Exigencias imposibles

Tengo un gran defecto, uno que gana a todos los demás, no me gustan los gilipollas, me acaban cansando. Podría hacer como las demás, podría usarlos para divertirme, podría enrollarme con ellos y luego olvidarme, pero no, yo no puedo hacerlo. Yo busco a alguien que me abrace, que me susurre que me quiere, no que me manosee el culo y que me meta mano. Seré lista, rara o gilipollas, pero no me gustan ni para comerles la boca.
Con solo 2 palabras la pueden cagar, y luego, es muy difícil intentar arreglarlo como para hacerlo. Supongo que no es un defecto, pero tampoco una virtud. Y es que son muchos los que son gilipollas, yo no soy especial, soy una cabrona en potencia, pero, ¿cuantos valéis realmente la pena? Será que con esta edad no puedo querer nada serio, y que me debería conformar con morrearme con algunos, pero, no lo hago.
No me gusta estar de rollo con nadie, busco algo más, busco un te quiero sincero, busco a alguien que me abrace sin tener que pedírselo, busco a alguien al que pueda querer, ¿tanto pido? 

Pensamientos cargados de odio.

¿Sabes? Ya me da igual, no estoy bien, pero tampoco estoy  mal. ¿Es indiferencia lo que siento?, no, no lo es, me importan las cosas, pero, no sé que siento, y eso es más triste que sentirse mal.
Y es que a veces pienso que es mejor intentar no pensar, no quiero comerme la cabeza con tonterías, no quiero pensar que cuando las cosas acaban siempre es culpa mía, pero acabo pensando en lo mismo, día tras día, aunque eso me torture, lo hago igual.
También pienso que necesito cariño, quiero que venga alguien que me haga sonreír, que me abrace y sienta como nuestros cuerpos encajan perfectamente, que sienta, aunque sea solo durante dos rápidos segundos, que es mi alma gemela, aunque no lo es, ni lo será.
A los quince, nada es para siempre, los te quiero's se vuelven amargos, y los por siempre dejan de tener significado. ¿Que hago si cuando me dicen te amo lo único que puedo hacer es reírme? Y es que niño, los te quieros ni se dicen a los dos días, y un te amo, tiene más significado de lo que te puedes llegar a imaginar, y tú vas diciéndolo por ahí. Eres un inconsciente, ¿no ves que alguien con poca inteligencia se lo puede creer? ¿No entiendes que le puedes hacer daño? Claro que lo entiendes, pero no te importa. 

Cansancio de todo, y por nada

Ya habrá otros. Ya habrá otros que me digan tu 'te quiero' falso, preciosa ~últimamente me conformo con poco~ Ya habrá otros que me gusten, al menos con este no llegue a enamorarme  pero casi. Hace un mes que lo conozco y ya he pasado noches hablando con otras personas sobre él, pero bueno, las cosas pasan, y cuando pasan, nada se puede arreglar.
Me gusta sí, pero para él es solo un juego, los 'te quiero' entre jajaja's no son te quieros, las cosas a veces hay que tomárselas enserio, y yo lo hice, pero él no.
Y aquí me encuentro, otra vez, de madrugada escribiendo sobre un falso amor, ya cansan este tipo de entradas, pero, ¿sobre que escribo si esto es lo que me pasa? Me mola un tío, y o no le gusto, o se echa una novia o le gusta una amiga, tengo una suerte increíble.
Sé que la suerte hay que buscarla, y que no hay que intentar forzar el amor, pero estoy cansada de tanta mierda, de tanto príncipe buscando a su princesa perfecta... Esto cansada ya, mi escritura se oxida, quizás, no este echa para esto, quizás mi sueño de escribir un libro sea eso, un sueño, quizás, debería poner un punto y final a mi intento por escribir antes de que se convierta en algo penoso y humillante. 

Dulces sueños.

Pues sigo aquí, sigo intentando ser fuerte, intentando no bajar la mirada delante de alguien más fuerte. Intento no tener miedo, intento concentrarme, pero fallo. No estudio, ni escribo, ni leo, solo duermo, y cuando toca, entreno. Pierdo el tiempo, y me da igual. Por  nada me canso, y cuando puedo, me acuesto a dormir temprano.
Y es que, no es comparable mis sueños con la realidad. En mis sueños todo es taaan... perfecto, y la realidad es tan mierda.
En mis sueños nadie es desahuciado, ni son necesarias las manifestaciones, allí todo es tan genial, la gente es feliz, buscan cambiar el mundo a mejor, y los políticos, son honrados. La gente no insulta a los bancos, y los indignados no están en su casa sentados. El poder esta en los ciudadanos, tienen la sarten por el mango, allí nuestro futuro no depende de lo que haga un político que solo mira por el bien de su bolsillo.
Las guerras se han acabado, alguien pensó un poco y dijo que de que servía luchar por la paz,  y lo escucharon. En mis sueños no existe el maltrato de genero, ni el animal, las corridas de toros es una vergüenza  en mis sueños el mundo ha cambiado, lo ha hecho de verdad... Luego despierto y veo las noticias y sé que lo que sueño, nunca llegará a ocurrir. 

Feliz 18 cumpleaños, JC

Un 'muchas gracias' nunca esta de mal, es necesario y reconfortante. Y un 'perdón' te hace sentir en paz, te quita un peso de encima, o eso al menos me pasa a mi, así que, JC, llego algo tarde pero, muchas gracias y perdón.

Perdón por lo que he hecho mal, por las peleas que teníamos por mi poca madurez y por mi orgullo que impedía una reconciliación. Perdón por a pesar de tus quejas la confianza depositada en ti, que nunca era suficiente, y siento todos esos comentarios que nunca debí hacer. 
Perdón por cada segundo que te hice sentir mal, o enfadado, o incomodo, perdón por esos momentos que no recuerdas con felicidad, siento cada minuto que no te dirigía la palabra, por comportarme numerosas veces como una autentica niña pequeña y por mi orgullo, que no fueron pocos. 
Perdóname por quedarme dormida esas noches que te hacía trasnochar en vano, por enfadarme cuando no tenía la razón. Siento aparecer y desaparecer sin tener las ideas claras. Perdón por esos cambios de tema cuando no me interesaba lo que hablabas, o no quería contestarte, perdóname por no regalarte nada en navidades, y por tardar 5 días en darte este insignificante regalo. Perdón por... todo. 

Muchas gracias, no sabes la infinidad de cosas que te tengo que agradecer, ¿sabes? Agradezco tu mera presencia en esos meses algo duros.
Gracias a ti empece a pensar de manera diferente, a mostrar mis pensamientos y a apasionarme debatir sobre política o cualquier tema en general.
Tú estuviste en mis días más oscuros, estabas allí cuando nadie estuvo, y lo agradezco, de veras. Eres especial. Me subías la autoestima y me ayudabas en lo que podías y más, me dabas consejos pero respetabas mis decisiones. Y aunque te jodía que no confiara plenamente en ti, seguiste ahí, y te lo agradezco.
Eres sincero, dices lo que  piensas aunque no agrade, y eso era lo que buscaba, algo verdadero, pero no eterno. Gracias por perder el tiempo conmigo todas esas tardes, por escuchar mis críticas sobre la política aunque tu pensases diferente. Gracias por conectarte todas las tardes para hablar conmigo, aunque poco te aportaba. Gracias por no ofenderte por insultos -que van a peor, por cierto- sobre los policías, aunque los tuyos los fueron. Gracias por no hablarme cuando me enfadaba, eso me hacía tragarme el orgullo, intentar arreglar algo que me importaba. Gracias por perdonarme y darme otra oportunidad cada vez que después de mandarte a la mierda volvía arrepentida, tú has estado ahí, gracias.
Gracias por no dejarme a la intemperie  ya sea por pura pena o por que me querías, pero no me abandonaste, y eso es lo que me importa. 
JC, eres el mejor, chico, no dejes que nadie te diga lo contrarío, ni si siquiera te permito que tú lo niegues.
Feliz 18 cumpleaños, disfruta de tu mayoría de edad, y has lo que debes hacer ahora, estudiar lo necesario, divertirte sin límites, y ser feliz, que te lo mereces, y recuerda, te quiero. 

Continuando con el arrepentimiento.

¿Qué decir cuando no me salen las palabras? ¿Quizás un 'lo siento? Eso estaría bien, pero... ¿a quién? El por qué lo tengo, he hecho numerosas cagadas con la mayoría de las personas, y de la mayoría me arrepiento, de otras, no.
Pensando, la he cagado con mucha gente, y muchos la han jodido conmigo, pero mayormente con mi ayuda.
La cague con mis exs, con mis mejores amigos, y con muchas amigas, la cague con mis familiares, la he cagado con todos lo que me han llegado a importar. He deseado un millón de veces haberme callado en ese momento, quiero tener una maquina del tiempo o algún super poder para volver atrás  pero no lo tengo, y lo sé, y la vuelvo a joder, y luego, me vuelvo a arrepentir. Quizás es que este destinada a vivir así, con el arrepentimiento a mi espalda.
El arrepentimiento es un constante recordatorio de todo lo que he hecho mal, y no puedo cambiar. Voy a dejar lo del perdón para otro día, ya que una disculpa ayuda, sí, pero no te hace olvidar lo ocurrido, y yo, lo que quiero es olvidar. 
Pero con el tiempo he aprendido que no se puede tener todo lo que se quiere. 

Un buen sueño.

Y ahí estaba otra vez, ese maldito reloj, odiaba todo de él. Odiaba su color marrón fuerte, sus números romanos que marcaban cada segundo que pasaba, odiaba la forma en la que sonaba cada seis horas, odiaba todo, absolutamente todo de él. Incluido a su dueña.
La señora Jhoson, mi vecina, era la dueña de ese maldito reloj, y decidió ponerlo en la única habitación en la que compartimos pared, justo en la pared donde esta mi cama.
Estaba harto de ese reloj, no podía dormir una noche completa, me estaba afectando.
Eran las 10 de la noche y me moría de sueño. Sabía que me iba a despertar dentro de solo 2 horas, pero al menos podría descansa un poco.

Me desperté, serían casi las 6 de la madrugada. Me he despertado solo, sin ningún ruido causado por cierto reloj. Me entusiasmo la idea de dormir siempre así, sin alteraciones en el sueño y poder despertarme cuando a mi me diese la gana. Y de repente se me ocurrió una idea, no era la primera vez que lo pensaba, pero, si era la primera en la que estaba tan entusiasmado.
¿Y si entro en la casa y robo el reloj, y lo destruyo?
Después de unos escasos 5 minutos lo decidí, iba a hacer justamente eso.

Me vestí con la ropa más oscura que tenía y me dirijo a la casa de al lado. Con suerte ha dejado otra vez la puerta abierta para que el fiestero de su hijo no tuviese que tocar. Y así era. Todo estaba oscuro, muy oscuro, no sabía donde pisaba, solo quería no hacer ruido. Y lo estaba consiguiendo,  hasta que algo me delato.
Le di con la pierna a una figura de cristal que se rompió, haciendo demasiado ruido como pasar desapercibido.
Pude oír como desde el cuarto de la Señora Jhonson ella mismo gritaba un ‘’ ¿Quién anda ahí?’’
En su voz podía notar el miedo y la ansiedad, no puedo decir que no me gustaba esa situación, se lo tenía merecido. Ella se levanto, con miedo. Llevaba puesta una bata de flores con unas zapatillas moradas de andar por casa. Su cara fue épica cuando me vio, la mía debió de ser la misma cuando oí a la policía decir que ya estaba en camino.

Corrí, busque la habitación donde estaba el reloj, y después de entrar en 2 habitaciones distintas la encontré. La habitación estaba llena de trastos. Había un viejo sillón, una mesa apoyada en la pared, varios muebles y figuras y por último, en una esquina, apoyado en la pared, ese maldito reloj.
La señora Jhonson se acercaba, estaba gritando que me fuese, que había llamado a la policía y que tenía un cuchillo en la mano,  pero no me importaba. Tenía una especie de obsesión, quería acabar con ese reloj por encima de cualquier cosa, pero lo faltaba tiempo.
Oía las sirenas, estaban cercas, quizás a solamente una calle de distancia. Atravesé el cuarto y cogí el reloj y salí corriendo. Mientras salía pude ver llegar a la policía.
Eche a correr, pero la policía me siguió, estaba en un puente, y tire el reloj hacía el agua, por fin me había desecho de él. La policía todavía me seguía y estaban cerca muy, muy cerca. Gire y me metí en ese callejón oscuro.
Parecía que me había librado, pero, de repente lo oí, un sonido estruendoso que en ningún lugar podría  pasar desapercibido. Entonces, prestando atención, supe que volvían a ser las doce de la noche gracias al maldito reloj, y que todo eso, solo había sido un sueño, un maravilloso sueño.
Cuento para Lengua. 

Las cosas cambiaron.

Ligar, esa es mi prioridad, quiero enamorar y luego, simplemente dejar. Quiero pasar de los demás, quiero divertirme egoístamente. Quiero poner mi felicidad por encima de los demás y hacer cualquier cosa por conseguirla, aunque otros tengan que sufrir por ella. Y es que ya me da igual a quien tenga que pisotear, a cuantos tenga que romper el corazón y a cuantos me tenga que ligar. Quiero diversión, entretenerme. 

O eso decía lo que escribí en las notas del móvil, pero, las cosas cambiaron desde que me dijiste 'Te quiero', las cosas han cambiado, poco a poco  he ido sintiendo cosas por ti. Hablo contigo a cualquier hora del día, y deseo abrazarte. Me pongo celosa y te echo de menos. Cuando me dijiste que te sentías especial al decirte 'te quiero' me cautivaste. Pero, a saber si me quieres o no, a saber si te gusto o no... No sé tantas cosas que no habría espacio suficiente para enumerarlas...
Contigo he aprendido a odiar profundamente los jajaja que pones detrás de alguna cosa que me dices bonita, y no sé como tomarla, si a broma o enserio. Pero te lo perdono, por que eres tú, por que te quiero.
Chico, ¿sabes esa sensación de querer decir tantas cosas a la vez y que no te salga ninguna? Yo sí. Y no sé que decir, mejor digo lo que siento, Te quiero. 

¿En que me he convertido?

¿En que me he convertido? Busco afecto, busco enamorar a otra persona, y cuando por fin lo consigo, debería estar con él, o algo ¿no? Pues yo no, yo paso de él. Intento de tener el menor contacto posible con esa persona, no sé por que. 
·Ya son 2 veces las que lo he hecho, y no sé por que lo hago. En principio, me atraían mucho esas personas, pero desde que me dijeron que me querían como más que una amiga, perdí el interés. 
¿Qué coño me pasa? ¿Por qué juego así? ¿Por qué a pesar de que sé lo que hago, quiero seguir jugando? ¿A alguien le importa lo que estoy contando? ¿Me importa a mi? Preguntas con respuestas, pero, no quiero responderlas. 
Quiero pensar que no estoy tan perdida en la vida, que no me gusta hacer daño, y que busco ligar y no el amor, como antes. Quiero pensar que solo son las hormonas, que no lo hago por pura venganza a una 3º persona que no se entera de lo que hago. 
Será que las ansias de amor nunca se sacian, quizás te pido más de lo que me podrías dar. Quizás solo sea que soy cruel, supongo que es triste que eso no me importe. He asumido que soy mala persona, me gusta joder, pero, en el amor, nunca, ¿por qué ahora entonces? 
Él me rompió el corazón y tiro los trocitos, ¿será una forma de pagar con la misma moneda? ¿Con eso, no me estaré convirtiendo en lo mismo que él? No lo sé, y me jode no saberlo. 

Mi entrada 200

200 entradas publicadas, 1833 visitas, 11 seguidores fieles, algún que otro comentario, y ¿cuánto ha pasado ya? 1 año ¿no?
 No me imaginaba llegar tan lejos con este blog, simplemente me  lo hice por puro aburrimiento, por probar... Y gracias a ese aburrimiento y a varias entradas descubrí un modo de desahogarme en un  lugar donde no me conociese nadie, y me gustaba hacerlo.
Para mi, 1833 visitas es un gran logro, no me imaginaba ni con mil. ¿Sabéis lo que significa esto para mi? Aunque pueda parecer una tontería, he dejado parte de mi en esas 200 entradas, y vosotros, los que me estén leyendo habréis leído parte de mi vida, relatos sinsentido, cosas que no merecía la pena leer, y otras, que habéis catalogado como lo mejor con vuestras visitas.
Once seguidores, joder, once. Once personas que cuando entran en su cuenta ven las entradas que he publicado recientemente, que quizás visiten el blog a  menudo, joder, que se han molestado en seguir a un blog como el mio...
Tengo solamente 3 comentarios, todos ellos de MariiaNavarro. Y se lo agradezco, por que, me alegraron sus comentarios. No por que se molestase en comentar, que también, sino por lo que decían.
Con esta entrada me he dado cuenta de como pasa el tiempo, de todo lo que me ha pasado en un escaso año. Han venido personas maravillosas, se han ido, he sonreído, he llorado, me he divertido tanto como me he aburrido... Me han pasado una infinidad de cosas, y este año se me ha pasado demasiado rápido... 

Por último, pero no menos importante. Gracias, gracias a los que me leís, a los que comentáis, a los que me seguís, a todos. Gracias. 

Una semana de mierda

Semana llena de melancolía. No quiero pensar en como la miras, ni en como puede ser ella, y mucho menos lo feliz que eres sin mi. ¿No te había olvidado? ¿Por qué escribo sobre ti? Es una perdida de tiempo, lo sé. Pero mi mente es así de cruel y me tortura con un pudo ser, pero no fue.
Ahora me acuesto temprano para no pensar en ti, aunque yo me miento y me digo que es para descansar.
Sigues estando en mis mejores sueños, y en mis imaginaciones. Allí todo es tan perfecto... tanto que me da asco.
Tú recuerdo me atormenta un mes después, si yo estaba bien, ¿por qué volvió? Y sí vuelve tú recuerdo ¿no deberías volver tú?

Esta ha sido con diferencia mi peor semana de todo el verano/clases. Tenía esa sensación de estar harta de todo, y por nada. De estar desconcentrada por un motivo que desconoces, de estar 'ausente' en clase por pensar en ti.
Sólo la música me relaja, lo demás, no. Antes los videojuegos me relajaban, ahora me ponen nerviosa... Tantas cosas han cambiado... ¿Yo he cambiado? Supongo que sí, que he madurado en mi escritura, solo en eso. Supongo que ahora soy más distraída, estoy más tiempo ausente, intentando no pensar en nada ni en nadie. Quizás si he cambiado, como todo. 

Ya no late por ti.

Voy remontando el vuelo, sigo en pie, sin compañía. ¿Qué si pienso en ti? Pues sí, no te voy a mentir, eso sí, dale tiempo, que te olvidaré, pasara como con todos, eres igual que ellos, no hay ninguna diferencia. Algún día te podré mirar a la cara y decirte, 'ni te recuerdo' 
Me desespero cuando te imagino, me desespero cuando quiero darte celos, aunque ya no nos vemos. 
Sigo oyendo esa canción y pienso en ti, aunque ya no me importa si estás con otra o conmigo, y los puñetazos en el estomago han desaparecido al recordar tus palabras. No te voy a decir que me das igual, por que es mentira pero tampoco que me importas. 
Tampoco te quiero, es algo extraño, son solo recuerdos, y al recordarte, me odio por ello.
¿Por qué te dedico esta entrada? Pues por que es lo que me salió, y he aprendido a que el corazón guía mejor que la razón, ¿me equivoco más? Pues sí, pero me lo paso genial, que es lo que importa.  
Cada día que pasa me doy cuenta que a quién quiero de verdad, lo quería antes, durante y después de estar contigo, a día de hoy mi única pasión es la música, y al menos ella no me decepciona. 
¿Recuerdas esa parte de el corazón que latía por ti?, ahora late por la música, por Nach y Toteking, por Swan Fyahbwoy y Tosko, también late por SFDK y Chojin. Recuerda esto, ya no late por ti. 

La llamada de la guerra.

Aquella mañana se sintió desfallecer, Marcos no se lo podía creer, le había tocado. Mañana tendría que presentarse en la base militar y cumplir con sus 2 años en el ejercito, tendría que dejar mañana a su familia... 
No se podía hacer la idea de separarse de su hermano pequeño, o de su madre, o de Lorena, su novia. Ella es morena, alta y tiene unos grandes ojos negros que penetran en su alma con facilidad. Están echos el uno para el otro.Marcos no quiere decirle nada a su familia hasta mañana, tiene que pensar en como hacerlo. 

Son las 6 de la mañana, a las 8 tiene que estar en la base. Despierta a su madre y le explica la situación, los dos hablan breve mente con su hermano. Llega la hora de despedirse. Entre lágrimas se abrazan todos y las últimas palabras que se dicen son - Te quiero. 
Llega a la base militar y se presenta, le dan un uniforme y le explican la situación. Marcos debería estar atento pero solo piensa en lo que le deparará el destino en los próximos dos años. 



Micro relato de Lengua. Siento su brevedad, pero son máximo 10 líneas... 

Insomnio.

Kilómetros nos separan,
tú durmiendo y yo pensando, en mi cama.
Cuando no te siento el corazón se para,
Seré yo la que saldrá mal parada. 

Necesito dormir

Me gustas,
te gusto,
pero esto no puede ser.
Y es que por la boca muere el pez,
y yo no estoy dispuesta a morir otra vez. 

Parida máxima | Nadie dice nada.

A él le gusta ella, a ella le gusta él.
Siempre es la misma historia, hablan, se dicen te quieros pero nadie dice lo que siente.
Sobre el amor son siempre las mismas preguntas, las mismas contestaciones.
+¿Quién te gusta?
-Nadie, y ¿a ti?
+Nadie.

Todo es tan distinto, si pudiera decirlo... piensa él. No puedo contarlo, no puedo, piensa ella.
Los dos se quieren, pero piensan que el otro no. ¿Qué hacer en estas situaciones? Los dos coinciden en algo, olvidar. Y eso es lo que hacen. Cada día que pasa hacen lo posible por hablar menos, por encontrar a esa persona que ayuda a olvidar, que pueda reemplazar.
Buscan, se dan celos, hacen ver que son super felices sin el otro. Al final, se pelean, se odian, se olvidan, y quedan marcados por esta mala experiencia.
Con el paso de el tiempo todo se sabe. Se dan cuenta de que se querían, pero han perdido la oportunidad, y todo por querer olvidar demasiado pronto. 

Noches en vela sin provecho.

Tus nadas me matan
y tus todos me ahogan,
cada te quiero tuyo es un nudo a esta soga.
Aunque no lo creas, estoy rota. 

No puede estar pasando.

No me puede estar pasando.
Estoy sintiendo cosas, por ti, que estas a nosecuantos kilómetros de distancia. No, me niego a sentir.
No me saludes más con un corazón o te responderé con un te quiero, y no puede ser. Me niego a querer a una persona que no puedo tocar, ni abrazar ni nada.
No puedo con la distancia, si hay algo que nunca podré aceptar son los kilómetros, no puedo tener una relación a distancia, es superior a mi.
No puedo. 

Ilusión sin ilusionado.

Yo sigo con mis imaginaciones, sigo imaginándome que vendrá ese príncipe, me hará sentirme como una princesa aunque no lo sea, y me sorprenderá con una rosa. Sigo imaginándome besando a ese príncipe, que no tiene cara, ni cuerpo, es solo una silueta. No sé si lo hago por aburrimiento, por tener algo a lo que aferrarme para continuar, para hacerlo por conseguir algo 'perfecto' o no sé.
Imaginar historias fantásticas solo me hacen entristecerme. Ya que no tengo nada en la vida, en la vida real, a lo que aferrarme.
No sé que busco, ni por que estoy escribiendo si ni me apetece, ni tengo nada importante que decir.
Solo lo hago por no tener esto completamente abandonado, que es como casi esta, pero bueno.
Sólo tengo una cosa que decir, busco un ilusionado que quiera un poco de ilusión. 

Caída sin remedio.

Siento que el mar esta cerca. Cierro los ojos, y doy un paso, y otro, sin saber que estoy pisando ni cuanto falta para dejar de pisar. Sigo con paso firme, sin pensarlo. Avanzo un par de metros y dispuesto a dar un paso más, me paro. No sé por que lo hice, pero me paré, abrí los ojos, y miré donde estaba. No pude evitar pensar que si hubiese dado un paso más me caería por este acantilado. Estaba lloviendo, oía de fondo a las gaviotas, y podía oler el mar.
El acantilado mediría como mínimo unos 20 metros. Tengo miedo a las alturas, me estoy mareando, pero no paro de mirar hacía abajo. Las olas chocando con las grandes piedras me hipnotiza.
Pienso en mi propósito al venir aquí, quería morir pero sin embargo no soy capaz de dar ese paso.
Soy cobarde, soy cobarde hasta para morirme. Ver lo débil que soy me dan ganas de gritar. Y lo hago, grito sobre lo débil que soy, sobre lo que odio, sobre lo que me da asco y sobre por que no consigo nunca lo que quiero, le grito a Dios, le grito a todo, grito hasta quedarme afónico.
No estoy preparado para hacerlo, y decido darme la vuelta e irme, no hago nada aquí, y ya esta oscuro.
Me doy la vuelta, la lluvia me da en la cara con tanta fuerza que tengo que entrecerrar los ojos, pero puedo ver lo suficiente como para ver a lo que sea eso acercarse.
Viene hacía a mi, corriendo, y no es algo, es quién. Baja el ritmo y se acerca tranquilamente, estamos cara a cara y alcanzo a ver quién es, lo conozco, estoy apunto de preguntarle que hace aquí con este tiempo cuando, sin preverlo, me empuja y caigo al vacío. 

Lo echo de menos.

Sí, echo de menos esa opresión en el pecho, quizás se fue por que ya he asimilado que te perdí, que solo quieres perderme de vista, su pongo que por eso no me coges el móvil y me has eliminado de todo.
Echo de menos esa opresión sí, pero no como a ti. Te quiero, y lo sabes, ¿me quieres? quién sabe. Ya te lo he pedido, te he pedido perdón, y te he dado muchas explicaciones, te he pedido que me perdonases, y solo me encuentro como respuesta el silencio. ¿No podrías perdonarme? Aunque sea por compasión, confiaré en ti, te lo prometo, pero solo con una condición, solo lo haré si vuelves.
Te quiero, y lo sabes. La verdadera pregunta es si tú me sigues queriendo como antes. 

Creo que no soy normal.

Me cuesta respirar, el corazón me late demasiado rápido, no lo puedo evitar, bueno, al menos estoy sola, solo tengo que alcanzar el móvil para poder oír música, y se me pasara, supongo.
Logro alcanzar el móvil, en estos momentos agradezco el acceso directo que puse, pongo Crazy Love de SFDK y me limito a intentar respirar, ya que me suceden con frecuencia y sé como tranquilizarme. Pero esta vez es diferente, no lo consigo, la espera se me hace eterna y estoy tardando demasiado, llevo más de 35 minutos intentándolo, todo por culpa de los recuerdos, ¿por qué esta vez no los puedo apartar? Por que los tengo demasiado presentes, estos recuerdos solo sucedieron hace una hora. ¿Por qué quiero llorar? ¿Por qué tiene que ser tan cerdo? No entiendo por qué si estaba conmigo tuvo que buscar también el amor que le daba yo en otras, no lo entiendo. Todo es por culpa de ese cabrón de Jorge, no entiendo como pude salir con él, soy media tonta, eso seguro.
Empiezo a pensar que no tengo remedio, quizás este sea mi último aliento, me tumbo como puedo en la cama, y cierro los ojos, esperando el fin o recobrar la respiración y seguir con mi vida. Entran mis padres, en el segundo justo en el que cierro los ojos y expulso mi último aliento. Quiero hacerlo, quiero acabar con mi vida. Pero pienso, y es que esta será la última vez que me verán sonreír, espero que se queden con eso. 

Recuerdos rescatados del pasado.

Las noches que he pasado en vela he aprendido a valorar el silencio. He aprendido que lo que no te dice las palabras no te lo dirá el tiempo. Todos dicen ‘‘tiempo al tiempo’’, pero, el tiempo es el peor consejero, solo encontrarás las respuestas si decides resolver el problema, si te quedas de brazos cruzados, ahí seguirá.
El tiempo no resuelve problemas, no recupera amistades ni arregla parejas, el tiempo, lo único que hace es pasar, y no espera por nadie.
No corras, tomate las cosas con calma, que por hacer todo más rápido no vas a salvar tú alma, al contrarío, cuando llegue tú fin te arrepentirás de a ver vivido así.
Hoy estoy melancólica, no quiero crecer, son 15 años y me pesan como si fueran 20. No me duele cumplir años, me duele perder los pasados, saber que esas carreras con tus amigos no las volverás a recuperar, ya sea porque ya no te importa quedártela, o por las apariencias que hay que guardar.
Me acuerdo de cuando jugaba a  las casitas con mi abuelo, o cuando le hice una búsqueda del tesoro chorra a mi prima pequeña, já, que tendría yo, ¿10, 11 años? Y solo lo hice por que lo vi en la tele, y allí, la niña estaba muy contenta, solo quería que mi prima se pusiese igual que ella. Me acuerdo como era capaz de esconderme en cualquier sitio con tal de que no me pillaran, debajo de los coches, en los jardines, portales, y cuando me sentía más atrevida, pedía a gritos que me cogieran, joder, cuantos recuerdos…
Recuerdo ese fin de año que discutí con una amiga. Cada cicatriz en las rodillas o en los codos tiene una historia. Todavía recuerdo como en el patio de prescolar, mis amigos y yo, jugamos al rugby, recuerdo como me caí de cabeza en una de las embestidas, todavía me rio al recordar la cara de preocupación de la cuidadora del comedor, nos prohibió estar en el patio ese nosotros solos, y menos jugar al rugby.
Lo que más me duelen de los recuerdos es que son parte del pasado. Ahora, mi prima no es tan pequeña, tiene casi 10 años, ahora ya no juego a las cogidas, ahora hago otros deportes, como jugar al baloncesto. Ahora las discusiones no se arreglan con un ‘te ayudo a coger a tal si te llevas conmigo’, ahora son más duras. Ahora si te caes te levantas, sin caras de preocupación a tu alrededor ni prohibiciones.

Cuando paso por la calle y veo a niños corriendo, jugando, siendo felices, no me puedo evitar preguntar si cuando crezcan un poco más se les esfumará toda la felicidad, como me paso a mí. 

Un año más.

Un año más. Un año más he sobrevivido a esta guerra, la verdad, que la adolescencia esta siendo dura, no me imaginaba que iba a ser tan perra. Ya son 15 los años que he vivido. Ya he tenido tiempo suficiente de aprender lecciones, pero soy mala estudiante.

Mis principios fueron buenos, tuve una infancia feliz, tenía amigos que aún conservo, tengo recuerdos maravillosos, de esos que no quieres que se esfumen, jamás.
Pero, -siempre hay un pero- mi vida se fue torciendo poco a poco a los 12 años.
A los 12 años fue cuando me apartaron de la persona con la que había vivido casi toda mi vida y me tuve que ir a vivir con mi madre.
Creo que se termino mi infancia cuando tuve que recoger mis cosas de la casa de mi abuela e irme. Tuve que dejar a mis amigos atrás para adentrarme en un barrio en el que no conozco a nadie. Me costó mucho adaptarme, ya que de pasar a ver a mis amigos todos los días, los tenía que ver 3 o 4 veces al mes, y el resto del mes, me lo pasaba dentro de mi casa o acompañando a mi madre a sitios que no me interesaban. Me pasaba la mayoría de las tardes llorando en mi habitación por encontrarme sola, cuando mi madre, preocupada, me preguntaba que me pasaba, puf, era durísima en mis contestaciones. Me acuerdo con total precisión las duras palabras que le dije en una ocasión. Pero no me arrepiento de esas palabras, era lo que sentía.
Desde entonces, he pasado unos años duros, por problemas familiares y personales.
En el transcurso de estos tres últimos años, he pensado seriamente en acabar con todo. Pero siempre había alguien ahí, que me decía que no lo hiciese. Cuando no hubo nadie para decirme esas palabras, no era capaz de deslizar el cuchillo lo suficientemente fuerte para que me llegase a cortar, fui una cobarde hasta para eso.
En estos años han pasado muchas cosas que me han marcado: mi primer novio, mi primera –y última- relación a distancia, encontré a mis mejores amigos en una búsqueda de mi misma, encontré el desahogo en la escritura y en alguien que nunca iba a conocer, me empezó a gustar leer, y el rap, fue mi pasión. En esos años aprendí que mis mejores amigos, mis mejores confidentes, nunca iban a estar conmigo, a mi lado, para darme un abrazo, sino que siempre iban a estar apartados por algo que muchos odian, los kilómetros.
En 3 años he derramado muchas lágrimas, quizás demasiadas. He descubierto que soy muy sensible, he descubierto que odio más cosas de las que quiero, que soy cruel y una paranoica. He descubierto cosas que no he querido descubrir. He oído comentarios duros de terceras personas, he recibido abrazos de alguien que no me lo esperaba, y he aprendido que puedes querer a alguien hasta que duela. Descubrí lo que quiero hacer con mi vida, descubrí que me siento mucho mejor ayudando a los demás que intentando ayudarme a mi misma, aprendí que escribir es mi mejor vía de escape, y que leer, me encanta. Descubrí mis gustos, aprendí que no hay que juzgar por las apariencias y que los mejores secretos son los que guardas para ti. He aprendido tantas cosas que me es imposible contarlas.
Hoy he cumplido 15 años, todavía me quedan muchas cosas por vivir. 

Otra noche sin dormir.

¿Por qué no te quedas, aunque sea como amigos?
Yo te prometí un para siempre,
¿por qué no lo cumplimos?
Dime por última vez que esa noche de noviembre
no quedará en el olvido. 

Tonterías sin sentido.

Y allí estaba yo, sentada en ese banco de siempre, pero esta vez sola. Me gusta imaginarte aquí, a mi lado, sacándome esas sonrisas tontas,  haciéndome cosquillas y mirando a las nubes a la vez que nos decíamos todos nuestros sueños, preocupaciones y un largo etc. Contigo no existía la vergüenza, ni el miedo, solo existía la alegría y la felicidad. Pero ahora no estás, y todo lo que me dabas ha desaparecido. No puedo hacer que vuelvas pero te quiero aquí, conmigo. 
Parece que estés aquí, escribiendo rap, o haciendo surf, parece que todavía estés a mi lado, pero no volverás. ¿Por qué te fuiste tú y no yo? ¿Por qué no dejaste que me despidiese como mínimo? ¿Por qué te fuiste y no me llevaste contigo? 

Un último aliento.

Y recibí el último puñetazo en el estomago, y justo cuando tuvo lugar el impacto, cuando note que se me fue el último aliento, justo en ese instante supe que era mi final, que no había servido de nada luchar con garras y dientes por salvarme, que había fracasado en la única cosa que intentaba conseguir de corazón...

El chico con el que me estaba peleando, al ver que no me levantaba fue a 'rematarme' pero oyó algo, algo que yo no podía oír y se fue corriendo ¿Qué sería? No puedo oír nada. No oí lo que el chaval decía cuando se dirigía hacía a mi con furia, pero seguro que sería un insulto, pero me da igual.

Veo de lo que corría el chico, Peter se llamaba creo. La policía. Seguro que lo llamo esa señora mayor que esta asomada en la ventana con aire de preocupación. Veo como se acerca la ambulancia, pero sigo sin oírla. Consigo alzar la mano y acercarla al oído, lo que suponía, esta lleno de sangre.
No sé porque todos tienen tanta prisa, todos quieren ayudarme, pero, yo estoy muy bien, no siento ningún dolor. Por el oído izquierdo oigo algo, aunque extrañamente bajo, ya que se nota que están gritando. Alcanzo oír un ''Todo saldrá bien chico''. ¿Acaso no saben que todo esta saliendo bien? Los médicos sacan el aparato que sirve para reanimar. Me están perdiendo, o eso dice el policía. No entiendo como a esta gente acostumbrada a ver desgracias todos los días, no deberían preocuparse tanto, deberían estar acostumbrados y no con esa cara de preocupación. Quizás sea porque soy un chico joven, o porque nunca se acostumbra a tantas desgracias.
Querría poder decirles que me dejen, que se vayan y que no hagan lo imposible, que ahora estoy bien.
Pero mi boca se niega a separar si quiera los labios para articular palabra. Será por la sangre que he perdido.
Tengo sueño, quiero dormir, pero ellos no quieren que cierre los ojos, pero lo voy a hacer igual. 

[Continuará] 

Arrepentimiento sin ningún remedio.

Tengo que hacerlo me decía una y otra vez, debo poner fin a todo, por nuestro bien. Aunque ahora puede que le duela, lo superará, Nayara es fuerte. Mientras que me repetía este mensaje llegue a donde habíamos quedado, en un parque cerca de nuestras casas. Allí estaba, guapísima como siempre... Pero no podía distraerme, tenía que romper con todo, por nuestro bien, y será mejor que no me ande con rodeos.


- Hola Daniel. 
+Nayara, esto ya no es igual. Es por muchas cosas, y no sé lo que quiero. Te quiero a ti, pero no como antes, siento que tu tampoco me quieres como antes, ya no es un amor incondicional... 
- No, no te quiero como antes, Daniel. No es un amor incondicional, sé que te quiero, pero también quiero espacio, tiempo para pensar, reflexionar. Quizás lo mejor sea cortar... 
+ Pensé que lucharías por lo nuestro, Já, que ingenuo soy. 
-Nada cambiaría  luchar... 
+ Lo podría cambiar todo ¿sabes? Quizás así notaría que no estas tan distante, que me quieres como antes, que lo nuestro no se derrumba, pero a ti no te importa nada de eso, estoy seguro. 
- ¿Cuando te has enterado de lo que me importa o no, Daniel? Que extraño me parece que ahora sepas lo que me importa o no, si nunca te has preocupado por eso.  
+ ¿¡Qué no me he preocupado!? Si siempre he sido yo el que te ha dado cariño, si siempre soy yo el que se preocupa por lo que es mejor para los dos, para ti. 
- ¿Y qué crees que es mejor para mi? ¿Estar con una persona a la que no le importo nada, eso es lo mejor? Yo diría que no, pero mi opinión nunca es bien recibida. 
+ No entiendo nada, ¿Qué no me importas? ¿Acaso no te lo he demostrado lo suficiente? ¡Siempre he estado ahí cuando lo necesitas! 
- No, siempre no, ¿Estabas ahí cuando me encontraba sola? No, tú estabas de fiesta con tus amigos, pero como te importo tanto, supongo que te habrás dado cuenta... 
+ Yo nunca he dicho nada sobre ese tío, ¿como se llamaba...? Ah, sí, Joel. ¿Cómo crees que me siento yo cuando tú te vas con el y las zorras de tus amigas al cine? 
- ¿Cómo puedes llamar zorras a mis amigas? ¿Te has molestado en mirar las tuyas o estabas demasiado ocupado creyéndote el centro de el mundo? Por que Natalia, sí, esa chica con la que te envías mensajes a todas horas, no se puede decir que sea una santa. 
+ Cada día te conozco menos, de verás, has cambiado. 
- Simplemente he dejado de ser lo que querías que sea. He empezado a ser yo misma. 
+ Pues tu 'nuevo' yo no creo que sea muy fiel, ni de fiar. 
- ¿Y eso que mas dará? ¿No empezaste la conversación con un ''esto ya no es igual''? Creo que ya todo se puede ir a la mierda por mi parte. 
+ ¿Me estás dejando, Nayara? Dilo claro, sin rodeos. 
- Yo no he dicho eso... 
+ Pero lo piensas, vamos, ¡dilo! No te cortes, si total, ¿qué más da?
- ¡Sí! Lo pienso. Pienso que ya nada es como antes, ya no eres tierno, ni romántico, ya no eres tú. Ni yo tampoco soy yo. No sé quién tiene la culpa, pero esto se ha roto, y no tiene arreglo... 
- Creo que este es un Adiós, bueno, un Hasta luego me gusta más. 
+ Creo que yo, por ahora, prefiero el Adiós. 
- Vale... pues Adiós Nayara. 
+ Siento que esto acabase como ha acabado, pero al fin y al cabo, no iba a tener otro final. Adiós Daniel. 
Al final conseguí lo que quería, pero no sé porque no me siento más feliz. Bueno, tiempo al tiempo. 

Se ha ido.

Tú, querida esperanza, ¿donde te has marchado? ¿Donde ha quedado ese atisbo de esperanza? Sí, ese que me decía que todo iba a salir bien, aunque fuese mentira. Se ha ido, lo suponía... ¿Pero porque? ¿ A donde?  y lo más importante, ¿Volverá? Mi pesimismo me dice que no, y creo que tiene razón, por mucho que me duela. ¿Porqué todo lo que me animaba se va? ¿Soy yo la culpable? Probablemente sí, ¿pero porqué? Yo no quiero que suceda, ¿O sí? Es todo tan confuso... Como odio la confusión...
Odio tantas cosas realmente, por ejemplo, las paranoias que escribo, como esta. No sirve de nada escribir, quizás debería dejar de hacerlo. 

Volver a las andadas.

He vuelto a llorar, sí, lo he hecho después de varios meses sin hacerlo, y todo por una puta promesa. No lloré porque me pasase algo en especial, sino por pura impotencia, por cruzar esa esquina y tener en frente a todos mis problemas, tener delante a todo eso de lo que estuve huyendo, no lo entiendo. ¿Cómo puedo ser tan débil? Creía ser una luchadora y no tengo ni idea. La idea de perder me desespera, y eso no me anima a ganar. ¿Qué me queda? No me tengo ni yo, que importará  lo demás...
Me debería conformar con estar viva, con tener un techo donde cobijarme y con tener un plato de comida, pero eso nunca me ha dado ningún tipo de consuelo, y ahora, tampoco lo hace. ¿Qué debo hacer? Tengo sueño, pero acostarme últimamente solo significa dar vueltas sobre un colchón mientras pienso en tantas tonterías que ni me deberían importar, pero me importan. ¿Quién se ofrece voluntario a guiarme por este camino oscuro? ¿Eres capaz de dar un poco de luz a mi vida? ¿De hacer que sonría sin tristeza? ¿De salvarme de esta tormenta en la que alguien esta condenada a morir? No, tú no eres capaz, ni siquiera yo lo soy. 

Sin un atisbo de cordura.

Que voy a hacer si escribir es mi pasión, pero sin inspiración mi vida se acaba, y cuando escribo mi vida se convierte en un calvario. Cada vez que escribo una simple palabra descubro que estoy más vacía, cada minuto que pasa pierdo algo, algo que me importaba, y que no volveré a recuperar. Intento aferrarme a eso que me da fuerzas, eso que me hace continuar, pero los días pasan, y con ellos mis ganas. En cada segundo me doy cuenta de que me aferro a la nada, a la oscuridad de mi ser, aunque debería huir de esa parte de mi, pero sé que es lo único que me mantiene con vida, y eso me fascina, a la vez que me aterra. Que confuso es todo... 

No hay diferencias.

Creí que eras diferente, que me querías, que no eras como los demás, que no tratabas así a todas, pero como siempre, me equivoco. Me tratas igual a mi que a las demás, pero yo me enamoro como una tonta. Joder, si es que soy gilipollas. Si es que no sé ni porque escribo sobre ti, ¿desahogo? No, las palabras no ayudan, solo hacen que recuerde. Me debería dar igual, pero no lo hace, joder vaya error. Pero que voy a hacer, es lo que hay, y lo hecho, hecho esta, y no se puede cambiar. 

Dímelo, por favor.

Hace justamente 9 días que no te conectas a ningún sitio. Tus últimas entradas del blog me preocupan, pero cuando las leí pensé que era por puro desahogo, pero ahora que hace varios días que no te conectas me hace pensar que quizás no sea por desahogo, sino porque era lo que deseabas hacer, y eso me da miedo.
Sé que no debería llamarte, que nuestra amistad se acabo hace ya más de un mes, pero, tengo que asegurarme que estas bien. Por favor, cógeme el teléfono.
Si lees esto, que espero... bueno, necesito que sí. No me abandones por favor, sé que no hablamos pero con saber que sigues ahí, que sigues vivo me da fuerzas. Por eso casi no lloro, porque gracias a ti me di cuenta que no vale la pena, aunque a veces no lo puedo evitar. Joder, sé que es tarde pero cógeme el teléfono. O no lo hagas, pero publica algo en el blog, o entra de desmotivaciones, o al whassap, o dame un toque, o un mensaje en el móvil o en el facebook, hazme saber que estas bien JC.
Dime que estas bien, por favor. Sé que quizás no me coges el teléfono porque no nos hablamos, o porque estás cenando, o durmiendo, pero algo en mi, mi parte negativa, me dice que quizás simplemente no estés. Ayúdame a decirle que se equivoca.
No me dejes sola por favor. No dejes que el mundo gane, no dejes que te pierda. Déjame ser egoísta, hazlo por mi, vive por mi, por favor, no dejes pudrirme en soledad, ya no quiero eso...
¿Sabes? Yo no me ------- por ti. No quería que te tuviesen que dar esa noticia. Yo no quiero que me la den, aunque estoy segura que nadie me la daría, pero no quiero sobrevivir con esta pregunta que me corroe.
¿Sigues hay JC? Dime que si, por favor.  

Paranoias diversas.

Dime que tengo que hacer para dejar de pensar, para dejar de comerme la cabeza y poderme acostar. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué hago a las 3 de la madrugada sentada en un sofá sin hacer nada? Me pregunto una y otra vez, pero sigo sin respuestas, ¿qué puedo hacer? Solo sueño, con nada en concreto, pero sé que mi mente no esta en este momento, y me desquicia no saber donde está. Espero que pasen los minutos con cada vez menos esperanza que con su ida yo vuelva a la realidad, pero pasan los minutos y yo sigo igual.
Seguiré esperando hasta caer rendida por el sueño o hasta que salga el sol, quizás en ese tiempo haya recuperado el sentido. Todavía me queda un poco de esperanza, no sé como puedo conservarla cuando no me aporta nada, pero la tengo. Tengo la esperanza de que pueda ser como antes, poder sonreír sin compromiso, poder tragarme el orgullo, poder ser feliz, aunque para mi esa palabra haya perdido todo significado, bueno, esas cosas son mayormente un sueño, uno de esos que no se cumplen.
Pero que mas da, si no tiene sentido nada de lo que digo, que mas da si pensar es mi mayor castigo, que mas da todo lo que espero, que mas da mi vida en general, si sé que este gris no se irá del panorama.
Todo lo que hago o deje de hacer será inútil y a nadie le importará, ni siquiera a mi, así que, creo que es mejor dejar de existir. 

Recuerdos.

Recuerdos alegres, recuerdos tristes, recuerdos felices, recuerdos deprimentes, recuerdos asquerosos, recuerdos dulces, recuerdos repletos de nostalgia... Recuerdos, ¿que somos sin ellos? No tendríamos historia si ellos no existiesen. Tus recuerdos son lo que eres ahora, y eso nadie lo debería olvidar. Si quieres que alguien conozca tu historia simplemente cuenta tus recuerdos. Creo que si no tienes recuerdos no eres nadie. ¿Quién eres sin recuerdos? No eres nada, los recuerdos es lo único que tienes, lo único que merece la pena conservar, todo lo demás, se irá. 

Oscuridad.

Con la edad que tengo puedo decir que tengo miedo de la oscuridad. No a la oscuridad en si, sino a lo que la oscuridad esconde, eso que mis ojos no alcanzan a ver. Siento pavor por lo que pudiese estar ahí escondido. Sé que es un miedo absurdo, porque lo es, pero no lo puedo evitar. Temo a lo desconocido, a lo que no puedo ver. A veces me gustaría poder adentrarme en la oscuridad y ser parte de los secretos que podría esconder, ser parte de algo que temo. Me gustaría ser un misterio para los demás, formar parte de esa oscuridad. Me gustaría ser tantas cosas, y luego, no soy nada.

Exactamente igual.

Odio que la gente juzgue a los demás por su fachada o sus gustos o por su comportamiento delante de un grupo. La odio, pero yo soy como ellos. Soy superficial, mentirosa e inmadura. Soy como todo lo que odio.
A quién quiero engañar, soy como todas las demás, no tengo nada de especial. Soy como el resto, no soy diferente, me fijo en la fachada y en el físico. Sufro por los mismos problemas que todos los demás, ¿ese chico me querrá? ¿me utilizará? ¿será realmente fiel?, cosas de la inmadurez. Miento cada vez que puedo, y no finjo que odio a los mentirosos, lo que odio es descubrir la mentira. Miénteme, engañame, has lo mismo que yo, mientras que no me entere me da igual. Al final, soy exactamente igual que esa sociedad que tanto odio, que irónico. 

Paranoias/gilipolleces que escribo.

Puedes comerte el mundo chica y sin embargo, mira donde estas llorando en ese asqueroso portal. Tranquila, ten paciencia, vete por ahí a pasar el día, se feliz. Se libre, busca tú príncipe aunque hayas dejado de ser una princesa. Corre, salta, vuela, has lo que deseas, en eso consiste el juego al que no sabes jugar. No, no te hundas, ¿recuerdas esas promesas, esas donde decías que no ibas a volver a llorar? ¿donde quedaron? Sí, sé que se las llevo el viento. Sé que la vida es una mierda, ¿como no voy a saberlo?, sé que no vale la pena vivir, ¿por qué hacerlo? pensarás. Hazlo por...  Bah, no lo hagas por nadie, ni siquiera hazlo por ti, solamente hazlo y fin. Sé que odias que te den ordenes. También sé que las cicatrices nunca curan y que siguen doliendo como la primera vez, que las lágrimas no se olvidan jamás, y que las malas rachas no se acaban así como así. Sé que siempre pasa algo malo, y que lo bueno se hace esperar, que llorar ha dejado de ser un desahogo, sé que no puedes hacer nada, y que tampoco lo intentas, sé que solo te dejas caer a ese lugar del que una vez lograste salir. Te entiendo, yo también deseo un botón que ponga reiniciar y pulsarlo por casualidad, pero las cosas serían demasiado fáciles ¿no crees? Sí, sé que no es un consuelo. Sé que es duro ver como ya nada importa, ni siquiera tú misma, sé lo que se siente al ver que lo único que te ayudaba se ha desvanecido, y las palabras han dejado de ser tus amigos. Sé que han desaparecido los motivos por lo que seguir aquí, pero no hay más opción que la de vivir.
Los amores se van, las amistades te traicionan, pero tú sigues fiel, llorando a solas, ¿por qué lo haces? esta es otra de tus preguntas sin respuesta. 
¿Donde están esos tiempos en los que la música te animaba, te hacía sonreír y te fascinaba? ¡No! No sé pueden haber ido con las promesas. Entonces... ¿y la ilusión? Oh, como no, el viento.
No voy a mentirte, la esperanza es lo primero que se pierde. Céntrate en algo, vive por y para la Revolución, al menos tú muerte serviría para algo. Ama el Rap y escribe aunque no te apetezca, hazlo por los pocos que te leen. Participa en la lucha armada, haz lo que sea, pero disfruta. Haz lo que te apetezca, quédate toda la noche despierta y ve el amanecer con el placer de un libro en la mano, aprende a tocar la guitarra, a disfrutar del pequeño placer. Aprende a sentirte libre. 

¿Qué hago imaginándome contigo? ¿Por qué lo hago? Si prometí que  no me iba a gustar nadie más, si era yo la que empece a decir que el amor era una mierda y que no creía en el, ¿Por qué me haces pensar lo contrarío? ¿Que ganas con eso? Seguro que nada.
¿Por qué deseo decirte un Te quiero? Joder, me vuelves loca, no lo entiendo, ¿que es eso que tienes que no lo puedo olvidar? Cuéntame tu secreto, confía en mi.  ¿Que has hecho para que no pueda dejar de pensar en ti? ¿Para que antes de dormir me pase horas mirando al techo y pensando en tus te quiero's, en tus mensajes, en ti. Ya que no me vas a responder a esas preguntas, al menos, dime como olvidarte... 

Se me va la olla.

Corre, salta, vuela, has lo que deseas, en eso consiste el tema. Tú, anónimo que me lees no sé ni porque, ¿Cuál es tu sueño? ¿Por qué no lo cumples? No es fácil hacerlo, ¿a que no? 
Tú, anónimo que haces perdiendo el tiempo leyendo este absurdo blog, esta entrada, estas palabras y buscando su significado, ahora mismo podrías estar en el mundo real, sonriendo, divirtiéndote, siento feliz, rescatando a tu ser de esa penuria que no sé si tienes. Podrías estar ahí fuera absorbiendo la falsedad de tu alrededor, volviéndote como todos ellos, como esa sociedad de plástico en la que vives, en la que vivimos. Pero eso no importa ¿verdad? No, que va importar, tú sal de fiesta y procura ligar, te estas tonterías ya me encargo yo. Solo digo paranoias que no entiendo, esto iba a ser una entrada que me animase, ¿y qué estoy haciendo? Escribiendo todo lo que se me pasa por la cabeza, aunque no tenga sentido -nada lo tiene-. ¿Cuál es el fin de esta entrada? ¿Por qué no veo el sentido de lo que escribo y aún así lo público? ¿Porque no entiendo lo que digo? Tú, anónimo, ¿sabes las respuestas a mis preguntas?

Paranoias mías.

Mirad, ¿veis lo mismo que yo? Probablemente no, ya que no veo nada que merezca la pena. Pero eso no importa, no sé ni lo que digo, ni porque lo hago, si nadie me escucha, y si alguien lo hace, no me entiende.
¿Porque escribo entonces? Ya no me produce ningún tipo de desahogo ni satisfacción hacerlo, no busco ni consuelo ni que alguien me entienda, no pido  ni que me lean y escribo dos o tres veces al mes, y si escribo, no vale la pena leerlo. Así que, ¿porque escribo? Alguien me lo podría decir, porque yo no encuentro las respuestas necesarias, ni en esta pregunta, ni en ninguna otra.  

Llevo unas semanas sin ser capaz de sentir absolutamente nada que no fuese... un tipo de opresión en mi interior, como si algo me cortase la respiración y me costase respirar, algo raro, al menos para mi.
Si intentaba escribir no sabía de que hacerlo, ni porque. Y claro, no iba a escribir sobre una opresión por así llamarlo que no sé ni definir, sería una tontería. Realmente no sé ni porque os cuento esto... bah, da igual.
Voy a escribir sobre su ida. 

Te has ido. No voy a intentar recuperarte, no porque no me importes, sino porque me importas demasiado y voy a tomarme la libertad de decir  lo que es mejor para ti, y yo no lo soy. No quiero ni hacerme la victima, ni tu perdón, solo quiero una disculpa sincera y terminar con todo. Solo reconocer mi error, pero no hacerlo para que me perdones e intentar que todo vuelva a hacer como antes, no, eso ya se acabo.
Fueron unos 6 meses -más o menos- bonitos realmente, no esperaba que durásemos más que esto.
Te agradezco todo lo que has hecho y todo lo que has intentado hacer. Te agradezco tu presencia, tu consuelo, bueno, todo lo que has hecho. Suerte en la Universidad.
Adiós JC.  

¿Realmente debo?

¿Porque debo interesarme en lo que los demás se interesan? ¿Porque debo de tener los mismos sueños, las mismas inquietudes, los mismos deseos que la gente de mi edad? ¿Porque es lo más normal? Quizás es que yo no sea del todo normal... 
Yo sueño con una Revolución, con estar en las barricadas mientras suceda, sueño con escribir un libro y sacar una maqueta de Rap, con hacer una colabo' con el gran Nach, no sueño con ser feliz, ni con tener un gran marido, ni siquiera voy a casarme y mucho menos a tener hijos, sueño con conseguir mis metas y poder callar las bocas de esos que me dijeron, 'es imposible', aunque quizás lo sea.  No, mis inquietudes no son las mismas que las tuyas. Yo no tengo miedo a la muerte, ni al mal, total, todo va a llegar igual... Yo temo a enamorarme, a perder una batalla, a rendirme, y a los 'Adiós', temo a las verdades que hacen daño y a las mentiras que ilusionan, temo a muchas cosas, y pocas coinciden con lo normal. ¿Qué que deseo? Deseo un mundo mejor, una Revolución, más gente como yo, y la tranquilidad que proporcionaría. Deseo viajar a Paris un 14 de Febrero y allí conocer a un apuesto caballero, deseo cumplir mis sueños, con eso me basta. 
Ahí tienes todo lo que debes saber de mi, menos quién soy. 

No podía dormir.

Ven o vete, lo opuesto pero a la vez lo necesario.
¿Tienes miedo? ¿Ves algo?
Corre como un galgo,
busca ese desecho inhumano y desea no existir,
te dije que te fueras, ¿porque sigues aquí?

Vi a esa doncella.

Después de ver lo que parecía una visión llegue a la casa de mi mejor confidente, Jorge.


+ Hola Javi, ¿que tal? - Dijo haciendo un gesto para que entrase.-
- Bah, como siempre. Lo siento por venir sin avisar, pero necesito hablar contigo.
+ Vamos a mi cuarto mejor - Dijo con su habitual sonrisa.
Su cuarto era más bien pequeño, las paredes estaban bañadas de un tono azul mar, su color favorito, pero casi ni se veía por todos los posters y fotos que tenía colgadas.
Nos sentamos en su cama y comenzamos a hablar.
+ Bueno, dime, ¿que tenías que contarme?
- He visto a la chica más guapa de todo el planeta.
+ Joder Javi, ¿vienes a mi casa solo para decirme eso? Yo veo cada día decenas de tías buena y no voy a contarlo.
- No lo entiendes Jorge... Ella, tiene que ser especial, lo presiento.
+ ¿Que tiene que la haga especial?
- No lo sé, pero presiento que es diferente, tiene que serlo, lo sé...
+ Bah Javi, seguro que es como todas.
-No Jorge, tuve esa sensación de la que todos hablan... Ese cosquilleo en el estomago, mariposas en el estomago creo que lo llamaban...  Pero sé que sentí eso, ¡Y  sin conocerla! Imagínate que sentiría cuando la conozca, seríamos muy felices...
+ Joder, te ha dado fuerte con la tía esa. Si es tan especial, ¿Por qué se iba a fijar en ti, Javi?
-Porque es diferente, hazme caso. Bueno, me voy. Voy a buscar a mi doncella.
Me levante y salí de casa de Jorge y me dirigí a buscar a mi doncella. 
¿Continuará?

¿Para qué luchar?

Vosotros, nuestro alrededor, desde los seres más queridos a amistades sin sentido, todos ellos nos dicen que luchemos por nuestro futuro. Que el mundo dentro de unos años va a ser nuestro, que debemos luchar por él, que debemos cambiar las cosas. Pero, no puedo evitar pensar que están haciendo ellos para cambiar SU mundo, simplemente, se sientan en el sofá a ver la Eurocopa, y sí, están cambiando el mundo por improbable que parezca, lo dejan más asqueroso de lo que es. No sé como hay gente que pasa de lo que esta pasando, lo rechaza desde que se lo nombras, ¿Como pretendéis cambiar el mundo así?
Nos decís que luchemos pero nos prohibís ir a las manifestaciones porque ''nos dan de palos''. Sabéis, en las grandes guerras, siempre sale alguno herido para que puedan ganar o perder, y estoy dispuesta a sacrificarme con tal de que se lleve a cabo, pero por vuestro Dios, no me pidáis que luche, desde un sillón. Si queréis que luchemos, levantaos, y hacerlo con nosotros. 

El camino.

Has elegido este camino, podrías haber sido completamente feliz, sin ningún motivo, nin nada que te deprimiese, pero no elegiste ese camino, has preferido abrir los ojos, puede parecer bueno, lo sé, pero todo lo contrarío. Perderás amistades, novios, familiares, perderás todo lo que te importa y eso no será suficiente. Quieres cambiar el mundo, es tu sueño, pero ante la desesperación de no conseguirlo, se convertirá en una pesadilla. Has decidido ser consciente de lo que pasa, te compadeces de los ignorantes que viven en su burbuja, pero con el paso del tiempo, desearás ser como ellos.
Has elegido conocer la sociedad, sus fallos, los acabarás odiando, te lo aseguro. Has elegido desear cambiarlos, te vas a dejar la piel en ello para nada. Has cometido un error querido amigo, vas a perder amistades por defender una opinión, te vas a convertir en un lobo feroz, y ellos serán las pobres ovejas en este cuento que no acabará bien. Ahora, decide que camino elegir. 

Desconocido.

Ni te conocía, solo por una mirada furtiva y una misera sonrisa me habías impresionado, cada vez que iba al instituto te veía y  la sonrisa se convirtió en costumbre. Cada vez que se acercaba el momento de verte, aunque solo fuese hasta que arrancase de nuevo la guagua, me hacía feliz. Cada día, una nueva sonrisa, cada día, me impresionabas querido desconocido, solo ansiaba conocerte. Pero, como todo, cuando más te deseo, desapareces. Y un mes después, me sigo preguntando, ¿Porque has desaparecido, querido desconocido?
¿Porque lo has hecho justo el día en el que decidí intentar conocerte más?
Adiós querido desconocido. 

Sin motivación.

La soledad eso es lo que quiero, paso de malas compañías y de silencios nauseabundos, quiero poder decir lo que pienso sin ser juzgada. Quiero poder ser libre, poder expresar mis pensamientos sin ser tachada de borde, antisocial o decir que miento. Quiero poder expresar mis sentimientos, decir que no te aguanto y no tener que arrepentirme. Quiero poder sonreír y llorar cuando quiera, quiero hablar sin tener miedo, quiero ser realmente feliz y no sufrir por ello. Puede que me pudra en la soledad por la necesidad de compañía, pero prefiero pudrirme sola que pudrirme en silencio. Solamente, quiero ser libre.

Idioteces que escribo.

 Me asome a la ventana, esperando ver algún cambio en tanta monotonía, creo que es un caso imposible. El viento era suave, las nubes iban circulando por el cielo azul, todo era precioso, y de pronto, apareció lo que más ansiaba, la inspiración. Me dirigía hacía el ordenador para saciar mis ansias de escribir, pero como siempre tan oportuno, el teléfono. Y sinceramente, estaba enfadada porque sonará.


-Hola Ari, vamos a ir el grupo al cine, ¿te vienes?


+No.


- Venga, vente tía, no seas aburrida.


+ Que no tío, voy a escribir un rato.


- Pasa de la escritura, no te va a servir de nada, y lo puedes hacer otro día, venga vente.


+¿Sabes el tiempo que hace que no tengo inspiración para escribir?, pero que me consumían las ansias de hacerlo, y ahora, que tengo justamente unos minutos para hacerlo, que tengo tanto la inspiración como las ganas, vienes tú e intentas apartarme de todo esto por una simple tarde de cine con unos chavales que no aguanto. Pero es cierto, se me olvidaba, debo ir porque sino mientras no estoy me tacharéis de imbécil, de aburrida y os inventaréis demasiados rumores sobre mi porque sabéis que no los aguantaré.


- Sabes que somos tus amigos y no haremos eso, Ari...


+ Tío, sabes que es justamente como lo estoy diciendo. Y lo sé porque lo he vivido varias veces, sino, ¿qué paso con todos esos capullos a los que tengo que llamar amigos cada vez que no viene a una de esas absurdas reuniones que os empeñáis en hacer cada semana?


- Ari, no exageres, nos conocemos desde hace demasiado tiempo, y tú estás tan harta como yo de todo, pero somos tus amigos y...


+ ¡Calla! No digas que estás tan harto como yo de toda esta mierda, no te puedes imaginar lo que pasa por mi cabeza, no sabes lo que es vivir sintiéndote una pieza más que no encaja en toda esta sociedad, pero como vas a saber eso, si tu eres popular, nadie te insulta porque te tienen miedo, y no porque seas agresivo ni violento, sino porque tu eres de esas personas que con decir dos palabras están todos a tu disposición, todos creen lo que dices, pero, haces un mal uso de ese don. ¿Sabes para que lo usas verdad? Para crear rumores, para destruir la vida de todas tus ex, de todas esas personas que te han llevado la contraría, que te han dicho que no, en eso utilizas un maravilloso don. Y ahora, querido amigo, ya puedes destruirme.


- P... pe... pero Ari, joder, yo te creía mi amiga, tanto tiempo confiando en ti, y ¿ahora te atreves a juzgarme así? Tú me conoces, ¿¡Cómo puedes pensar eso de mi!?


+ Es por eso, ¿todavía no lo entiendes? Porque te conozco digo todo eso, porque sé como eres, sé que para ti la vida es totalmente perfecta, que tu mayor problema es como joder la vida a ese ''capullo'' que no te ha sonreído cuando lo has saludado. Sé que ahora estarás furioso conmigo, y la verdad, no esperaba menos de ti, también sé que todos esos que eran ''mis amigos'' ya no lo serán, pero, solo yo sé que necesitaba decir lo que pienso de una vez por todas.

- ¡Yo no soy así!

+ ¿A que molesta cuando te dicen la verdad? Es lo que tiene ser sincera, que no le vas a caer bien a todos, bueno, más bien a nadie. Bueno, como te he dicho antes, me voy a escribir, que las ansías de escribir no me las va a quitar nadie. Adiós, capullo.


- ¡Pe...pero que zorra! Me ha colgado, está va a ver quién es Aday Robles, chicos, vamos.


Continuará.

La Luna.

Tú, eres brillante y especial, eres lo que muchos querrían alcanzar, eres una mortal poco valorada, estás siempre a la sombra de tu hermano el Sol. Tú eres la que me acompaña en las noches melancólicas, gracias a ti vale la pena mirar el cielo. Como echaba de menos todas esas noches en las que te veía por mi ventana. Tú fuiste quien presencio tantas promesas que se han perdido entre mis lágrimas. Tú fuiste quién puedo oír mi llanto apagado por el silencio. Tú fuiste quien no te has ido, tu eres la que ha estado junto a mi todas esas noches en las que la soledad me dejaba helada.
Ya puedes estar llena o medio vacía, yo ansió tu compañía. Daría mi vida por pisar tu superficie, pero es algo que uno no puede permitirse. Seas lo más bello, o lo más horrible, nadie te valorará lo suficiente.
Tú has sido la musa de muchos, para mi has sido un recuerdo. Eres el recuerdo de todas esas historias sin nombre que escribí en un momento de locura, eres el recuerdo de todos esos libros que nunca olvidaré... Tú, eres mi paisaje favorito.  

Mi imaginación.

Mi imaginación es lo único que me gusta de mi. Ella es la que me hace volar, la que me puede sacar una sonrisa con solo una escena. Mi imaginación es la que me hace creer que un mundo mejor es posible, donde la vida sea maravillosa, pero no perfecta. Mi imaginación es la que me hace relajarme, es la que hace que me pierda en un mundo especial, en mi mundo. Allí puedo imaginar que él esta a mi lado, que el que era mi mejor amigo no me guarda rencor, que hago maravillas con un micro, que las rimas se deslizan sobre la base, allí puedo imaginar que mis sueños se harán realidad, puedo imaginar que tengo futuro.
Mi mente desde que me pongo a imaginar sin quererlo se prepara, me desenfoca la vista, y cuando pienso en ellos, en mis amigos, se desliza una sonrisa por mis labios. Mi imaginación, es lo que me hace luchar por un futuro mejor, pero también es lo que me hace odiar el presente. 

Mi futuro.

Hoy, en clase me han propuesto dos opciones para escribir, como sería mi vida dentro de 25 años, o como sería el mundo dentro de 100. En esta ocasión voy a escribir sobre la primera.

Hoy día 25 de Abril, me llamo Ariadna y tengo 39 años, me estoy haciendo mayor, y demasiado rápido quizás. Hoy me voy a tomar la libertad de recordar el pasado, de mirar lo que quería convertirme y compararlo con el desperdicio que es mi vida. Hace unos años cuando tenía 14 justamente soñaba con ir a París, con encontrar a ese chico que me hiciese feliz y con estudiar psicología. Todavía sueño con ir a París, pero ya he perdido las esperanzas de encontrar a ese chico que me enamore con una sonrisa, sinceramente, dudo que exista. Y estudiar psicología se quedo en un anhelo gracias a mi torpeza con las matemáticas. El mundo ha cambiado mucho en estos 15 años, pero no como me esperaba. No hay ni robots ni coches volando por todos lados, lo que hay es una crisis mundial que nadie consigue, ni intenta solucionar. Lo que no ha cambiado ni cambiará es la pobreza, pero ahora esta en un caso extremo. En África ya no mueren niños, ya no muere nadie, pero porque todos ya están muertos. En España, donde sigo viviendo ha habido una guerra civil. El país estaba dividido en dos, los ricos y los pobres, ya no existe la clase obrera, ahora nos llaman los perros. Nos usaban como mascotas, nos consideraban un entretenimiento ya que en esos tiempos nos podíamos llegar a pelear por un buen trozo de pan, y a ellos el pan le sobraba, igual que el dinero. Ahora los pobres son más pobres que nunca, las clases sociales están bien diferenciadas y la vida, no es como era antes. Ahora nos gobierna el partido político ''SP'' -Sin pobreza- Pero lo único que demuestra es que es sin pobreza pero para sus bolsillos. En las calles se esta empezando a oír la palabra ''Revolución'', me siento orgullosa de quién la haya puesto en sus bocas haya sido yo.
Continuará...

Era un día feliz, divertido, exactamente igual que otras fiestas. Celebrábamos la fiesta correspondiente del día de canarias, el 30 de mayo. Estaba feliz, sonreía, cantaba, bailaba y gritaba cuando era correspondiente. Cualquiera diría que estaba alegre, que conocía la verdadera felicidad, y yo, no podía desmentirlo, era la realidad.
Mientras mejor me lo pasaba vino la secretaría con su traje típico y con su moño desarreglado por el ajetreo del día, lucia exactamente igual que los últimos 3 años. Decía que se necesitaba mi presencia en secretaría, que alguien me estaba esperando allí. No sabía quién podía ser, y ahora prefiero no saberlo. Él estaba de pie junto a la puerta, a su alrededor varias amigas mías desesperadas por conocer mi reacción. Creo que no era la que ellas esperaban. De repente pasé de la máxima alegría a la pura rabia, a la furia sin control, y todo por reconocer su cara recién afeitada, necesitaba hacerle saber cuánto asco le tenía, y así lo hice. Allí estaba, a tres pasos de mi, la persona que solía ser mi mejor amigo.
- Lu... Luis...
- ¡Vaya! Parece que te acuerdas de tu mejor amigo- Dijo esbozando una sonrisa ganadora.
Desde que vi su sonrisa supe que era eso lo que quería, que yo me sintiese furiosa, que me enfadase con el mundo. Lo sabía, pero le dí el gusto de verlo.
- ¡Claro que me acuerdo! - Dije mostrando una sonrisa llena de maldad- ¿Cómo olvidar una mierda tan grande?
Tan rápido como vi su cara de sorpresa, me fui. Seguía furiosa, con ganas de gritar, pero claramente no podía. Mientras caminaba pude ver rápidamente un banco apartado de toda la fiesta, así que no dude ni un minuto en irme hacía allí. A los pocos minutos de sentarme llego Alejandra, mi mejor amiga desde los 3 años. Yo buscaba consuelo y ella... ¿ Parecía enfadada?
-Ale... ¿Se puede saber porque estás enfadada?
- No estoy enfadada- dijo bruscamente.
- Ale, joder, que nos conocemos - dije alzando un poco la voz.
- Nada Silvia, no pasa nada.
Ese fue mi límite. Tenía a el que era mi mejor amigo en mi mismo instituto y ahora mi mejor amiga se había enfadado conmigo sin motivo aparente, ¿Qué coño le pasa hoy al mundo?, ¿Quiere destruirme?
- ¡Joder! ¡Pero que coño he echo Alejandra! ¡No he hecho absolutamente nada! - Dije dejando que se apoderase de mi la rabia sabiendo que lo arrepentiría.
- ¡Ese es el problema ! Nunca haces nada. Tenías a tu mejor amigo delante tuya y ¿solo tienes que decirle eso? ¿Sólo tienes que decirle que es una mierda? ¡Después de todo lo que te ha ayudado y tu vas y  le dices eso! - Dijo indignada.
No podía creer lo que oía, mi mejor amiga diciéndome esas palabras tan crueles y echándome en cara mi acción de hace unos minutos. No me lo  podía creer porque ella sabe perfectamente todo el daño que me hizo Luis.
- ¡Sí Begoña. Sólo tenía que decirle eso, me ha ayudado mucho pero también me ha echo mucho daño, joder, que es a mi a quién insulto y no a ti! Adiós Begoña.
Me fui, pero estaba vez del instituto. Había caminado varios metros  y oía sus gritos, oía todos los insultos que gritaba en plena calle contra mi persona, y seguía sin saber porque lo hacía.

Tiempo.

El tiempo es lo más valioso que tengo y lo que más desperdicio. El tiempo es eso que tantos ansían conocer y no pueden ver que es lo que pasa ante sus ojos acompañado de la vida. Estoy cansada de oír esa asquerosa frase que dice '' El tiempo lo arregla todo''. No, el tiempo no va a solucionar tus problemas, el tiempo no va a salvar tu relación, no va a hace que vuelva su amor, el tiempo no va a rescatar esa amistad perdida, no va a hacer aparecer el reencuentro con tu amiga, el tiempo chica, es algo que no te cuida. 
Que decir del tiempo que no sepas ya, puede ser tu amigo o tu peor enemigo, pero algo que debes hacer es cuidarlo, es saber emplearlo. Lo único que te quedara del paso del tiempo es esas fotos viejas y esas arrugas que nunca se podrán perder, lo demás, desaparecerá.

Mi regla de oro.

He incumplido mi regla de oro, la primera de todas, la que es fundamental, la que decía '' No volver a querer a un ex.'' Es mi regla de oro, no hay que recordar amores perdidos, ni revivir la llama de la pasión NUNCA. No entiendo como te pude decir eso, que tienes novia, ni entiendo como me respondiste con lo mismo, me odio. No puedo seguir así, me tengo que dar cuenta que lo nuestro ya paso, termino y ahora hay que seguir. No voy a cometer el error de volver a pasar de ti, pero si te voy a convertir en un amigo, no en un deseo. 

Te tengo asco.

Te tengo asco, no entiendo como puedes abandonar a un hermano así. Sé que os habéis peleado, os habéis dicho de lo peor, y eso os parecía poco, pero, es tu hermano joder. Sabes que lo está pasando mal, sabes que no esta bien, y tu solo eres capaz de decir, `tiene otra hermana´. Has hecho que le tenga asco a mi propia madre, has hecho que todo lo bueno que veía en ti, todo eso, se vaya a la mierda con 3 palabras. ¿De verdad vale la pena, mamá?, ¿De verdad te sientes indiferente al ver a tu hermano sufrir? Yo juraría que no eras así, pero se ve que me equivoque. No entiendo como puedes dejar de lado a alguien, sangre de tu sangre, hermanos. De verdad, me has fallado, mamá. 

Ese banco.

No eres para mi, lo sé, pero eso no va a cambiar lo que siento, por desgracia. Todavía me siento en ese banco que presencio tantas historias, incluida la nuestra. Todavía lloro recordando lo que pudimos ser y no fuimos, recordando lo que fuimos y ahora no somos. Me siento en ese banco a ver esos nombres que tanto tu, como otros dejaron hay como presente. Todavía tengo el sabor de tus labios en los míos, no quiero que ese sabor  se vaya, deseo que perdure. Echo de menos esos Te quiero dichos por tus labios, esos abrazos que me llevaban al cielo, esas tardes viendo esas comedias románticas que tanto odias pero que veías por mi, echo de menos esas tardes en las que deberiamos estar estudiando pero en cambio, estábamos en mi habitación bailando y haciendo el tonto, echo de menos cuando me llamabas pequeña, echo de menos todas esas promesas que quedaron en el recuerdo de uno de los dos, echo de menos, todo lo que fuimos, todos esos besos y caricias que un día nos dimos, y que nunca más lo haremos.

Me has fallado.

Me has fallado, no creía que fueses así. Sé que yo te he fallado un número incontable de veces, pero tú eras mi modelo a seguir. Todavía no me creo que pienses así, que pases tanto de tus hermanos, que te da igual lo que les pase y que pienses que solo te van a utilizar. No entiendo que tú, la que me das ejemplo, pretendas que me lleve bien con mi hermano, cuando tú, no te hablas con los tuyos. Deberíamos ser una puta familia normal, y en cambio, ¿qué somos?, no somos ni una familia. Estoy cansada de no poder hablar con la gente que quiero, estoy cansada de tener que callarme tantas cosas, simplemente, por que no grites, por que no te pongas nerviosa, y porque no me pongas nerviosa a mi. Estoy cansada de tener que mendigar unas palabras de cariño... ¿Cuándo fue la última vez que me dijiste te quiero, mamá? Yo no la recuerdo. Estoy cansada de tener que callarme todo lo que pienso, simplemente por no tener más peleas. Estoy cansada de mi familia, estoy cansada de la vida que llevo en general. Pero sobretodo, estoy cansada de las decepciones. 

Volviendo.

Volví empece a sentir otra vez esa sensación que tanto odio, esa sensación de depender de una persona que ni siquiera conoces. Odio tener esas ganas de ver a esa persona que ni conozco, esos celos irracionales, incluso de mis amigas. Esa sensación de tener ojos solo para él. De que es el más bello, esa atracción que siento por él desde que lo vi. No quiero volver a caer, no quiero, y menos de él. Sé que le atrae mi mejor amiga, lo noto en su mirada, y ella, no sabe apreciarlo, pasa de él, igual que de otros tíos, lo odio. Odio esa sensación, odio a él por no saber que lo deseo, odio a mi mejor amiga por no saber apreciar lo que él siente, pero sobre todo me odio a mi misma por sentir todo eso.  

Otra vida.

No, yo no soy el tipo de persona que no cambiaría su vida por nada, que prefiere vivirla como es, con sus momentos de grandeza y sus instantes que toca fondo, no, definitivamente no soy ese tipo de persona. Soy el tipo de persona que si le ofrecen cambiar su vida, aceptaría sin hacer ni una sola pregunta, soy esa persona un tanto egoísta que le daría igual el dolor y dejar atrás a esas personas que un día quiso. Soy el tipo de personas que odia su vida, aunque sabe que hay personas que lo pasan peor. Soy el tipo de personas que ya han pensado seriamente en usar la ''alternativa''. Soy el tipo de personas que la muerte un día la asusto, pero que hoy, la considera como la mejor opción. Soy el tipo de persona, que no te conviene conocer. Soy el tipo de persona que no vive otra vida, directamente no vive. 

Orgullo.

El orgullo es eso que no nos deja pedir perdón por el simple hecho de admitir que nos hemos equivocado. Por culpa de eso, cuantas amistades habré perdido ya, y cuantas perderé. Cuantas veces habré repetido esa asquerosa frase '' No pienso ir a pedirle perdón, que venga ella si le interesa''. Cuantas veces he deseado ir a disculparme pero mi maldito orgullo ha sido superior a mi. Yo pienso que el orgullo tiene sus partes buenas, y sus partes malas, la mala, es la que acabo de comentar, y la buena, para mi, es que no te dejas pisotear tan fácilmente, en publico te aguantarás las lágrimas si te hieren, solo para que no te vean inferior, para que no te vean vulnerable. El orgullo es lo que demasiadas veces me ha mantenido en pie, es lo que no me ha dejado rendirme, el orgullo es lo que te hace levantarte cuando te caes, para que los demás vean que no te rindes, que eres fuerte, el orgullo es ese poder de seguir cargándola cuando tienes la mierda hasta el cuello. El orgullo es lo que nos hace arrepentirnos de nuestros actos, pero nos arrepentimos tarde.

Deseos

 Solo deseo que me digas que me quieres, que me echas de menos, que yo soy la chica de tus sueños que nunca soñaste, que me harás volar hasta las nubes, y que no me dejaras caer, que me vas a querer de aquí, al infinito, que para ti, tres metros sobre el cielo son pocos, y que me vas a llevar de viaje por todo el universo, quiero que tengamos esa típica discusión tonta sobre quien quiere más a quién, y quiero que no me dejes ganar. Quiero que al día pienses aunque sea cinco minutos en mi, y que eso te haga sonreír.Quiero que cuando más mal me sienta, que cuando vea que todo se desmorone delante de mis ojos, que cuando vea todo mi alrededor y parezca que no encajo, quiero que en ese momento, me abraces y me susurres al oído ''Todo saldrá bien''...

RPT

Gritarlo.

Quiero subirme al lugar más alto de toda Gran Canaria y gritar que te quiero. Quiero correr, parar a la primera persona que vea y decirle cuanto te amo. Quiero ir al lugar más transitado de toda la isla, y gritar con todas mis ganas que te adoro. Quiero susurrarle al viento lo que siento por ti, y que él te lo haga saber. Quiero poder decirle a todas esas personas que aprecio lo que siento, quiero poder decirles que te quiero, que me equivoque, que no te he podido olvidar. Quiero poder decirle al España entera que te quiero, que para mi eres el mundo entero, que te adoro y no puedo perderte, y que pienso todos los días en las ganas que tengo de verte, pero no puedo hacerlo. Cuando más deseo hacerlo, cuando más deseo gritar todo lo que te quiero, entonces recuerdo que ni siquiera puedo decírtelo a ti, para que voy a decírselo al mundo entero.

Cansada.

Estoy cansada de tanta tontería, de tantas peleas, de tu actitud infantil... Estoy cansada de ti en general.
Sí, sé que eres de mis mejores amigas, pero yo también me canso. Si te digo la verdad, estoy bien como estoy ahora. Sí, sé que es una gilipollez ''destrozar'' nuestra amistad por una tontería como esa, pero es que no es esa tontería solo, es también la ''tontería'' de la semana pasada, y de todas las peleas que hemos tenido, y de tu actitud, y que no se te puede gastar una broma, es todo. Me he cansado de eso de lo que tantas veces me quejó, sí, de eso de que no se te pueda gastar una broma, de eso, sí, sabes a lo que me refiero, a tus amenazas . A veces pienso que no eres consciente de que tienes ya 14 años, y tu actitud me da la razón. Parece que no entiendes que ya no estamos en 6º de Primaria, que estamos en 3º de la Eso, lo que pido es un poco de madurez, ¿tanto es lo que pido?
No me parece normal que te enfades por esa tontería, y no solo conmigo sino con todas las demás, no lo entiendo. Y ya me he cansado de decirte que no seas tan infantil, pero no me quieres escuchar, sí, yo también soy infantil, pero hasta cierto punto, y tu, ese punto, lo has sobrepasado, ya paso de nuestra amistad, Adiós S.