Todo está acabado.

Nada esta acabado, todo puede continuar, siempre hay una segunda opción. Siempre hay un camino que está oculto a tus ojos pero está ahí. Siempre. O quizás no. Quizás este sea tú fin. Todo se derrumbará, lo demás solo son meras ilusiones que también desaparecerán. Todo lo que hago es por sacarte una puta sonrisa pero no sirve de nada. Tú lloras y yo me parto los puños. No sé como animarte, como animar a nadie, como alegrarme el puto día. No sé. Solo quiero poder hacer lo mismo que tú. Solo quiero poder llorar, poder soltar una puta lágrima. Quiero poder romperme a gusto, poder soltar todo lo que tengo dentro, soltar la mierda de una puta vez. Soltar mi rencor acumulado, mi odio, soltarlo todo y volver a quedarme vacía. Quiero sentir otra vez ese vacío que tanto odio pero en épocas de dolor constante añoro. Luego me quejaré pero necesito tranquilidad, necesito no sentir nada durante un tiempo, así todo estará bien. O eso quiero creer. Solo quiero cambiar lo que siento ahora, necesito hacerlo. Empiezo a estar demasiado cansada y tengo límites.

Y parece que no tengo punto medio, o estoy genial o estoy con un bajón tremendo. Que pena que siempre después de estar genial venga el bajón. Para lo poco que estoy bien querría aprovecharlo.
 Todo me da igual, que más da que me raye por un tío, que más da todos y cada uno de mis problemas, todo tiene que darme igual, esa tiene que ser mi actitud porque siempre he sido una pasota. O quizás es que no me conozcas. Quizás es que no tengas ni puta idea de como soy y solo hables por estar bien tú mismo, porque quizás es que siempre me he rayado por mis problemas, quizás es que ya me había rayado antes por un tío y quizás sí sea así. Pero eh, que no soy gilipollas. Que todo lo que me pasa no es solo por un pene. Hay más cosas, muchas más cosas y se acumulan. Y todo me cansa, y me harta dar explicaciones que en realidad pocas personas me han pedido. Estoy muy hasta los ovarios de que vengan a darme consejo, de que me digan que este bien. Yo estoy como me sale de los ovarios y los consejos mejor ahorrárselos porque no les hago ni puto caso.  Y paso de todo ser humano. Yo voy a hacer lo que quiera aunque eso implique joderme no lo dudes y si tengo que hacerlo lo haré, te lo aseguro. Y si tengo que quedarme horas mirando al techo con un bajón increíble lo haré, total, es mi vida, a quién coño le importa.