Mi vida, mi propia forma de joderme.

Si es que todas mis noches están destinadas a acabar mal. Quizás solo se limitan a acabar igual que empiezan, con malas caras y sonando borde. Odio que mis mierdas me estén superando, pero no me des consejos niño, no voy a seguirlos. Es muy fácil decir lo mejor que es para mi cuando tú no vives las putas consecuencias ¿verdad? A ver si aprendéis a hablar de vuestra jodida vida y dejáis mis problemas donde están. No me digas lo que tengo que hacer, si me jodo es mi puto problema, para eso es mi vida. Son mis días de tristeza y melancolía, son mis días de estar rara y cortante, son mis bajones, mis mierdas, mis problemas, mi puta vida. No la intentes controlar.
Y es que si me rompo, me rompo yo. Si me jodo solamente me jodo yo, son mis mierdas, mis problemas, son mis heridas abiertas, sin cicatrizar. Yo sé perfectamente que comiéndome la cabeza con eso me voy a joder aún más. Sé como joderme, y no puedo decir que vaya a ser la última vez que me auto-destruya. ¿Es que no lo entendéis? Dejadme hacer mi vida. Yo sé perfectamente las decisiones que tomo, sé perfectamente las consecuencias que va a tener cada paso que doy, y si no lo doy, también. Sé que no debí hablarle, que las cosas del pasado se deberían haber quedado donde estaban. Sé que esto solo va a joderme, y que si sigo pensando en lo mismo todo irá a peor, pero joder, que es mi ex. Era mi puto amor platónico, la persona de la que me enamore unas navidades y un verano, y ver que todo era una puta mentira pues me jode bastante, la verdad. Ver que ese príncipe del que te enamoraste es solo una jodida ilusión, una mentira. Es ver que ese príncipe se ha vuelto otro sapo, bueno, ya lo era antes, solo que no me dí cuenta, ¿por eso es el amor ciego no? Pues no veo que se cumpla eso de 'ojos que no ven, corazón que no siente'. Hace meses que no lo veo, y mira como estoy.
Buah. Tengo que pasar ¿verdad? Tengo que dejar toda la puta mierda atrás, irme de fiesta y follar, eso me relajará. Es verano y mira como me lo estoy pasando. No me apetece salir, pero quiero desconectar. Y es que es salir para ver el cielo azul, pero siempre olvido que el gris no tiene intensión de irse de mi vida. Cabeza baja, arrastrando los pies, suspiros y morderme las uñas, ¿a qué época me suena eso? No quiero volver a esos años, pero cada vez que digo eso doy un paso hacía el pasado.