Sin libertad.

Quizás este demasiado cansada, quizás solamente sea el estrés o la falta de sueño. Quizás solo necesite un jodido hombro en el que apoyarme, sentir que tengo algo donde poder pararme a descansar, sin caerme ni retroceder, sentir que sé lo que me esta pasando. Quiero sentir que durante doce horas que este despierta todo va bien, sentir esas ganas de comerme el mundo, sentirme superior durante un puto minuto. Quiero sentir que puedo volar, que no habrá nada que destroce mis sueños, sentirme bien por una vez mientras que escribo. Quiero despertarme con ganas, dejar mis mierdas apartes. Quiero dejar de elevar la voz, dejar de joderme la garganta, dejar de mirar mal, de despertarme a las doce y de levantarme dos horas después, sin ganas. ¿Tanto cuesta sentirme medianamente normal? Las cosas no van bien.
Quiero dejar de ver como todos duermen a mi alrededor y yo aquí, sin poder hacerlo, sin querer hacerlo. No es justo, yo no elegí esto. No elegí mi vida, ni mi familia, ni elegí ser yo. Y es que ver mi puta cara cada día después de soñar, después de que todo fuera tan perfecto, me mata. Lo odio. Me odio. 
No puedo decir que no me guste clavarme las uñas, no puedo evitar querer ver sangre en mis nudillos, es que joder, no puedo evitar desear que cada puñetazo toque el hueso, que el dolor se prologue. Me encanta, no puedo evitarlo. 

Quizás debo dejar de ayudar a los demás, joder, no hay nada más que leer mis entradas. Leer las tres últimas frases para saber que algo no va bien. Quizás creer que algo no va bien sea mi único problema. Probablemente sean paranoias y mierdas. Saturación y que la fiebre esta haciendo de las suyas. 
Debería dejar de escribir a oscuras. De noche mis mierdas tienen más protagonismo, quizás definitivamente debería dejar de escribir. Ni tomarme un tiempo ni ostias. ¿Qué es lo que me aporta? No me aporta una puta mierda. Me raya. Me mosquea. Me equivoque al pasarle el blog a gente que conozco, al principio recordé que alguien que conozco lo podría leer y me volví a rayar, y suavice toda esta mierda. Es mi blog, sí, aquí soy Fyahadicta, en ask soy FuckHappiness, pero en el mundo real, soy Ari. Que tú vengas ahora y me pongas un comentario hablando de mi entrada me molaría bastante, pero que alguien en persona venga y me hable sobre lo que escribo me jodería. ¿Qué por qué? Porque es mi puto modo de liberación. Si no me puedo sentir libre aquí, no me puedo sentir libre en ningún lado. Si no me puedo sentir libre mientras escribo, no escribiré.