Mis mierdas me superan.

Y vuelta a las mismas. He estado a punto de llorar por una jodida gilipollez. Yo no soy así, yo no me rayo por esas cosas, yo no era una serie por naturaleza. Había cambiado, sonreía sin que hiciesen algo gracioso, me reía sin ver alguna putada. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué coño me pasa? ¿En qué coño me he convertido? ¿Por qué todo ha cambiado si todo iba bien? Las cosas empezaron a ir bien el verano pasado, mi mala época creía que terminaría ahí. Que todo había acabado, que no habría más lágrimas, no más rayadas, no más mierdas. Pero se ve que ha vuelto, que no podían ser eternos mis días de alegría. No voy a mentir diciendo que era feliz. Deje de creer en esa tontería hace mucho tiempo, pero tenía muchos días de alegría. Eran sonrisas sin motivo, días en los que me levanta bien, en los que dedicaba sonrisas a desconocidos que me las devolvían. ¿Cuándo empezó a torcerse todo? ¿Por qué he comenzado a rayarme por gilipolleces? 
Ahora volver a los viejos tiempos ya no me dan tanto miedo. Fue mi día a día, quizás me empiece a dar igual como acabe mi vida. Quizás esos días malos son mi destino, quizás sea incapaz de ser feliz, siempre tengo algún pretexto para joderme, para empezar a comerme la cabeza y que eso me acabe devorando. 
Me estoy alejando de las personas que eran cercanas, ¿la excusa? Me agobian. Actualmente que me hablen varias personas por whasapp ya es un motivo de agobio, es un buen motivo para apagar el móvil. 

Estoy demasiado cansada, demasiado débil. No tengo apetito, es pensar en que tengo que comer y mi estómago se cierra en banda. Luego llegan las arcadas. He vuelto a adelgazar pero no tengo intenciones de comer más veces de las que se me exige. Podría echarle la culpa de esto al estrés, pero es más probable que la fiebre se apunte este tanto. La tos me hace rozar la asfixia, también me agobia pero es más complicado, ya que en parte me entretiene.
Empiezo a odiar que me hablen, contesto borde desde el primer 'hola'. Mi paciencia se ha acabado sin siquiera usarla. Hablo 'seca y cortante' según algunos, no puedo decir que sea falso. Y es que, joder, luego leo las conversaciones y me dan ganas de pegarme. ¿Seré así toda mi jodida vida? ¿Seguiré siendo una puta niña repelente e inaguantable? Quizás es que este destinada a contestar borde a todo ser que se me acerque, quizás es que lo de gritar se me da bien. Quizás es que mi mierda de personalidad es así, y seré inaguantable toda mi jodida vida. Realmente doy asco. Es que me miro, veo mis acciones, mi comportamiento, mis palabras saliendo de mi boca, y joder, doy asco. Me doy asco. No sé que estoy haciendo con mi vida. Eso sí, mi aislamiento social esta cada vez mejor, dejo de hablar en grupos, no contesto cuando me hablas y si lo hago, lo hago bien, sonando borde. 
Esta mierda  me esta afectando y no estoy moviendo ni un dedo para evitarlo. Así me ha ido toda mi vida.