Hace par de horas encendí la ps3 en busca de una distracción y además podría jugar con un amigo que había estado descuidando un poco. ¿Sabes cuando tardo en saber que no estaba bien? Dos partidas. 15 minutos. ¿Sabes de qué me conoce? Solamente me conoce de jugar a la ps3, de hablar alguna que otra vez por wa, solo eso. ¿Cuántos que me ven a diario me han preguntado eso? Ninguno.
Sabe que no estaba bien solo por mi tono de voz, por mi forma de hablar. No lo conozco ni de hace un mes. Viéndome a diario, o simplemente viéndome y hablando conmigo a menudo ¿no deberían ser capaces de saber si estoy o no estoy bien? Es que, joder, no lo entiendo tía.
Son mis amigos, las personas con las que hablo a menudo, con las que salgo por ahí cuando me apetece. Son mi familia, con las que comparto una jodida casa, son los que me ven y hablan conmigo, los que ven como me comporto cuando 'nadie me ve', ¿no deberían ellos saber como estoy, como me siento?
Me jode pensar que me conoce más un puto desconocido que solo ha visto una foto mía y ha oído mi voz a través de un micro que personas con las que he compartido clase durante años, que personas con las que comparto casa, con las que me siento a diario, con las que comparto sangre. No lo entiendo.
¿Me he distanciado hasta ese punto? ¿Realmente soy tan 'transparente' como para que se me note que hoy iba mal por un puto micro? Quizás es que... Quizás debería buscar unos nuevos amigos. Unos que sepan como estoy al verme, que sepan distinguir sonrisas fingidas de las de verdad, unos que sepan que mis contestaciones quizás no sean normales, unos en los que pueda contestar que no estoy bien con sinceridad, unos a los que les importe como estoy. Quizás pida demasiado, pero me gusta soñar y desilusionarme luego.
Tú, querida amiga. ¿Qué te importo cuando te dije que estaba teniendo un verano de mierda? ¿Te has preocupado por mi? No. Eso sí, siempre estoy ahí para darte consejos, para echarnos unas risas, pero, joder, tía. Que yo también tengo problemas, que yo también estoy saturada, que yo también tengo mis momentos en los que no me aguanto ni yo misma, yo también tengo días en los que no me quiero levantar, en los que prefiero no despertarme y mi asco hacía mi mismo aumenta. ¿Dónde coño estás esos días, querida amiga?
Tú, querido mejor amigo. ¿qué te da derecho a volver? ¿qué te da derecho a decir que me echas de menos? Nada. ¿No te vasto con el daño que me hiciste en su puto tiempo? Sí, nos podemos echar unas risas diciendo lo cabrona y mala gente que soy, pero nada más. ¿Qué buscas? ¿Qué quieres? David, ¿por qué no te largas ya? Te empeñas en hablarme de vez en cuando, te empeñas en recordarme que todo acabo por culpa mía. No sé que coño hacer ya ostias. Os empeñáis en volver todos juntos, en el peor momento. Y ahora me pregunto. ¿Dónde coño estabas cuando me quería morir? ¿Dónde estabas cuándo cada jodida tarde me bañaba en un mar de lágrimas? ¿Dónde coño estuviste cuando realmente te necesitaba, querido mejor amigo?
Y tú, o dios tú, Igna. Tú, ¿qué coño pintas en mi vida? Eres mi ex, eras mi amor platónico, eras el príncipe al que deje escapar. Eres el chico que no puede abandonar mis recuerdos, siempre hay una situación en la que te recuerde, en la que imagine como hubiese sido todo si no hubiese visto esa imagen, si hubiese confiado en ti como habría hecho cualquier buena novia. Hoy me aplaudo por no haberlo hecho. Eres un cerdo. Eres un chulo, un gilipollas, un oportunista, un mentiroso. ¿Sabes el daño que he has hecho? ¿Sabes lo mal que lo pase yo durante esos meses mientras tú te ibas por ahí a liarte con otras? ¿Sabes la de veces que me he torturado por dejarte ir? Y ahora enterarme que todo eso era una jodida mentira. Dios, como duele. Y como jode sentirte tan gilipollas. ¿Qué te da derecho a intentar volver a entrar en mi vida? ¿Cómo se siente el saber que una persona ha estado sufriendo por tú culpa? Solo te pido una jodida cosa. Solo te pido que olvides que existo, que olvides que he existido en tú vida. Solo serás un gilipollas más con los que he salido, solo otro más de los que me avergüenzo. ¿Serás capaz de cumplir esa pequeña cosa que te pido, querido Igna?
No sé como he acabado diciendo toda esta mierda, pero joder, gracias. Lo necesitaba.
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