Historias entre el humo de un porro.

Estoy cansada de tanto niñato, vuelven creyéndose dioses pero no sirven para nada, aunque eso no es novedad. Estoy harta de tantas gilipolleces. Quizás sí este irritable, pero soltarme más mierda no me va a ayudar a calmarme. No puedo negar que quiero volver a pasear esas calles, estoy cansada ya de que todos esos detalles me los tengan que contar. No puedo evitar que me moleste que todos esos que eran mis mejores amigos hoy estén fumando porros en cualquier parque. Y es que a pesar de todas sus mierdas siguen siendo mis amigos, los recuerdos nos unen. Seguiré sentándome con ellos cada vez que baje, por muchas drogas que tomen. Ellos saben comprenderme, saben lo que me incomoda y lo que no, y tragarme el humo no es algo que me importe. 
Lo que de verdad me jode son todas esas personas que están más cerca de mi, esas sí que me incomodan. Muchas risas y muchas anécdotas, pero mis mierdas me las trago yo sólita. ¿Cuántos me han ofrecido su hombro cuando quería derrumbarme? ¿Cuántos me han ofrecido su pañuelo para llorar? Dime cuantos. Sé que los estás contando con los dedos de una mano. 

No les guardo rencor, la rabia esta desapareciendo, pero bueno, ya sabéis que me gusta echar las cosas en cara. Quizás el problema que tengo es que yo soy la que dice las cosas que las demás piensan, si vemos que eres una puta mentirosa seré yo la que me sentaré contigo y te lo echaré en cara. Las represalias vienen a mi, creo que ya es por instinto. No me quejo, no me importa hacerlo, pero, cuando hago las cosas mal ¿quién me lo va a decir? Nadie. Yo busco sinceridad, no resentimiento acumulado. Ni hace falta que tengas cuidado con lo que dices, sé que soy una hija de puta. 

Con ellos no tengo esos problemas, si me los encuentro por ahí les da igual decirme que soy una cabrona por llevar casi dos meses sin bajar. Y es que, me da igual como sean ellos. No hace falta que me digas que no son las mejores compañías. Sé que C se ha vuelto en una tía de usar y tirar. Sé que M sigue siendo igual de infantil, igual de niño. No me dices nada nuevo cuando me dices que A fuma porros. Sé que Cr sigue enamorado de la misma tía que no le va a hacer caso nunca. También sé que eso ya no es como antes. Ya no para la misma gente desde que me fui, todo se ha vuelto más aburrido, más monotomo. Ya no son tantas las peleas que tienen. Eran piques sanos, todo por echarnos unas risas. Enfadarse por insultos, devolver todas y cada una de las pullas y a pesar de todo a los cinco minutos nos estábamos abrazando, diciéndonos lo cabrones que somos. Quizás solo sea que las cosas suenan mejor entre risas y el humo de un porro. 

¿Tan difícil es tener una puta amistad así? Solo busco alguien que me entienda, no alguien que crea que lo hace, que crea saber lo que siento. Porque esas personas no tienen ni puta idea. 

¿Algún día te conoceré?

He decidido empezar a escribir cartas a toda esa gente que tengo un resentimiento. Necesito sacar la mierda que llevo dentro. Lo necesito.

Buenas.

Nunca pensé que te iba a escribir, nunca pensé que pensaría en ti, siempre he pensando que el día que vinieses me iba a sentir orgullosa de mi rechazo. Quiero darme el puto placer de poder decir que no te necesito, de rechazarte, de decirte que nunca te he necesitado, que he vivido toda mi vida sin ti y que ahora lo puedo seguir haciendo. Pero no vienes.
Siempre pensé que cuando creciese un poco vendrías, cuando tendría edad para decidir lo que quiero hacer. Siempre pensé que querrías conocerme, que querrías verme, que algún día vendrías. Pero no lo has hecho. No has venido. Deberías hacerlo hecho. Ahora es cuando más preguntas me hago sobre ti. ¿Cómo eres? ¿Dónde vives? ¿Tengo más familia? ¿A qué te dedicas? ¿Qué haces en tu tiempo libre?
Son tantas y tantas las preguntas sin respuesta. Dime, ¿tan mala soy? ¿Tan malo sería conocerme? No lo entiendo de verás, ¿por qué no has venido? ¿Es que no vas a volver nunca?
Dime Papá, ¿Tan malo es conocerme? Sé que no soy la mejor hija, y que nunca lo seré pero joder, tampoco soy la peor. Solo sé de ti que tenías el pelo negro azabache, boca grande y que trabajabas de camarero en un bar. Lo más reciente que sé de ti es que te vieron por el sur de la isla, lejos de mi. No puedo decir que no me moleste todo esto. No puedo decir que esto no me afecte, aunque sea minimamente. No puedo negar que me cueste escribir todo esto. Llevo más de una hora intentando terminar con los últimos retoques. Creo que me estoy exponiendo demasiado. Pocas personas saben esto de mi, pocas saben los secretos que guardo.

Sé que no vale la pena pensar en todo eso pero joder. Quiero saber tus motivos, ¿por qué no has querido conocerme? Me pregunto en que hubiese cambiado mi vida teniéndote aquí, ejerciendo como padre. Me pregunto en si me parezco a ti. O si tengo hermanos. Joder, es que son tantas preguntas, y tú no estás aquí para responderlas.

Voy a dejar de preguntar cosas, sé que no van a obtener respuesta. Lo único que puedo hacer es esperar a que un día este preparada para que alguien me responda a esas preguntas. 

Desconocidos con los que hablas a diario.

Tres putos años. Tres jodidos años donde ha pasado de todo entre tú y yo. En tres años hemos pasado de ser desconocidos, a ser novios, a dejar de hablarnos, a convertirte en uno de mis mejores amigos... Han sido unos tres años largos, intensos, raros, quizá especiales. Estos tres años contigo han sido... extraños.
Ahora, me he puesto a pensar y ¿de qué han servido estos tres años? No te conozco. No sabía que habías nacido en Murcia, no sé tú color favorito, ni cual es esa canción que te hace sonreír como un tonto. No sé quién es tú cantante favorito, ni sí tienes pecas en la espalda. No sé que ves cuando miras a las nubes, no sé eso que odias que te digan. Tampoco sé si sonríes a la pantalla cuando te llega un mensaje bonito, ni que comida aborreces. Siento que no te conozco, siento que no me conoces. 
Vale, me has ayudado en cientos de situaciones, me has ayudado a solucionar problemas, me has ayudado a distraerme cuando mis rayadas estaban demasiado presentes. Tú eras el que me sacaba una sonrisa cuando todo se desmoronaba a mi alrededor, tú eras el que se preocupaba por mi cuando estaba saturada. Pero, ese tú, realmente ¿quién es? ¿Qué se de ti? Sé tú edad, donde vives ahora, sé que te gusta el rock, que tenemos opiniones distintas respecto a la política, respecto a la forma de luchar. Realmente, sé poco más de ti. ¿Qué sabes tú de mi? Sabes lo que saben todos. Sí, sabes algunos problemas que he tenido en el pasado, pero eso lo saben todos  los que me han preguntado. Yo también conozco alguna de tus rayadas, yo también estuve ahí cuando todo iba mal, yo también fui un hombro en el que apoyarte. 

Hemos tenido tres largos años para conocernos y mira lo poco que sabemos de nosotros. Esto me hace pensar, si en tres años no he logrado conocerte, si en tres años lo único que sé es lo básico, lo que toda persona que te acaba de conocer sabe. Esto me hace preguntarme, si en tres años no hemos logrado conocernos, ¿vale la pena seguir intentando hacerlo? 

Mis mierdas son fieles.

Y aquí estoy, sin ganas de nada. No quiero moverme. Estoy apalancada en el sillón, es pensar en moverme y desechar la idea automáticamente. No es gandulismo, solamente no tengo ánimos para hacerlo. Tengo una mala noche, como ayer, y antes de ayer... Mis ánimos están por los suelos y mi sensibilidad esta demasiado alta. He llorado por un libro que ni me gustaba, he querido que la chica se quedase con el hombre inocente pero que le negaba la libertad. Me he pasado veinte minutos asomada a la ventana, solo quería aspirar un poco de aire fresco, intentar que eso me despeje las ideas. ¿Hace falta que diga que no ha funcionado? Con las marcas de los hierros de la ventana en los brazos me he vuelto a sentar, sin prestar atención a nada, tocando de vez en cuando los moratones, apretando para que duela.
¿Dónde esta mi mente? Me gustaría saberlo. Solo logro pensar en lo borde que me he convertido, en lo distante que estoy, en todas las discusiones que tengo todas y cada una de las noches. Sinceramente me divierten. Todas las discusiones acaban con la misma conclusión, estoy demasiado irritable.
Y es que desde que paso nueve horas despierta me voy volviendo de mal humor, desde que el reloj da la una me voy volviendo más insoportable. Será porque es cuando el insomnio me ataca, cuando me impide dormir. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Me paso horas escribiendo, me paso noches enteras leyendo, ¿qué bien me hace eso? ¿para que me sirve? Solo leo para evadirme, para centrarme en una vida que no sea la mía, para relajarme y concentrarme en otra cosa que no sean mis mierdas. Entonces, ¿por qué escribo? No me evado, al contrarío, centro toda mi atención a mis mierdas, recuerdo todos y cada uno de mis problemas y no les pongo ninguna solución. No me sirve para absolutamente nada, solo puedo plasmarlo en un papel, solo sirve para que alguien a quién no le importe y haya llegado aquí por casualidad lea todas y cada una de mis mierdas. Por cierto, hola, espero que te entretenga saber que tú vida no es tan mierda comparada con la mía. 
Llevo dos noches intentando escribir esta mierda, no me apetece escribir, no me interesa hacerlo. Me bloqueo. Me distraigo, me siento vacía cuando lo hago. No le encuentro el bien que me puede hacer, mis mierdas van a seguir estando ahí, por mucho que escriba no van a desaparecer, son fieles. Quizás es que mis mierdas siempre serán mis mierdas, pero mis textos cuando los lees dejan de ser solo míos. 

Amigos que dejan de serlo.

Hace par de horas encendí la ps3 en busca de una distracción y además podría jugar con un amigo que había estado descuidando un poco. ¿Sabes cuando tardo en saber que no estaba bien? Dos partidas. 15 minutos. ¿Sabes de qué me conoce? Solamente me conoce de jugar a la ps3, de hablar alguna que otra vez por wa, solo eso. ¿Cuántos que me ven a diario me han preguntado eso? Ninguno. 
Sabe que no estaba bien solo por mi tono de voz, por mi forma de hablar. No lo conozco ni de hace un mes. Viéndome a diario, o simplemente viéndome y hablando conmigo a menudo ¿no deberían ser capaces de saber si estoy o no estoy bien? Es que, joder, no lo entiendo tía. 
Son mis amigos, las personas con las que hablo a menudo, con las que salgo por ahí cuando me apetece. Son mi familia, con las que comparto una jodida casa, son los que me ven y hablan conmigo, los que ven como me comporto cuando 'nadie me ve', ¿no deberían ellos saber como estoy, como me siento? 

Me jode pensar que me conoce más un puto desconocido que solo ha visto una foto mía y ha oído mi voz a través de un micro que personas con las que he compartido clase durante años, que personas con las que comparto casa, con las que me siento a diario, con las que comparto sangre. No lo entiendo. 
¿Me he distanciado hasta ese punto? ¿Realmente soy tan 'transparente' como para que se me note que hoy iba mal por un puto micro? Quizás es que... Quizás debería buscar unos nuevos amigos. Unos que sepan como estoy al verme, que sepan distinguir sonrisas fingidas de las de verdad, unos que sepan que mis contestaciones quizás no sean normales, unos en los que pueda contestar que no estoy bien con sinceridad, unos a los que les importe como estoy. Quizás pida demasiado, pero me gusta soñar y desilusionarme luego.

Tú, querida amiga. ¿Qué te importo cuando te dije que estaba teniendo un verano de mierda? ¿Te has preocupado por mi? No. Eso sí, siempre estoy ahí para darte consejos, para echarnos unas risas, pero, joder, tía. Que yo también tengo problemas, que yo también estoy saturada, que yo también tengo mis momentos en los que no me aguanto ni yo misma, yo también tengo días en los que no me quiero levantar, en los que prefiero no despertarme y mi asco hacía mi mismo aumenta. ¿Dónde coño estás esos días, querida amiga? 
Tú, querido mejor amigo. ¿qué te da derecho a volver? ¿qué te da derecho a decir que me echas de menos? Nada. ¿No te vasto con el daño que me hiciste en su puto tiempo? Sí, nos podemos echar unas risas diciendo lo cabrona y mala gente que soy, pero nada más. ¿Qué buscas? ¿Qué quieres? David, ¿por qué no te largas ya? Te empeñas en hablarme de vez en cuando, te empeñas en recordarme que todo acabo por culpa mía. No sé que coño hacer ya ostias. Os empeñáis en volver todos juntos, en el peor momento. Y ahora me pregunto. ¿Dónde coño estabas cuando me quería morir? ¿Dónde estabas cuándo cada jodida tarde me bañaba en un mar de lágrimas? ¿Dónde coño estuviste cuando realmente te necesitaba, querido mejor amigo?
Y tú, o dios tú, Igna. Tú, ¿qué coño pintas en mi vida? Eres mi ex, eras mi amor platónico, eras el príncipe al que deje escapar. Eres el chico que no puede abandonar mis recuerdos, siempre hay una situación en la que te recuerde, en la que imagine como hubiese sido todo si no hubiese visto esa imagen, si hubiese confiado en ti como habría hecho cualquier buena novia. Hoy me aplaudo por no haberlo hecho. Eres un cerdo. Eres un chulo, un gilipollas, un oportunista, un mentiroso. ¿Sabes el daño que he has hecho? ¿Sabes lo mal que lo pase yo durante esos meses mientras tú te ibas por ahí a liarte con otras? ¿Sabes la de veces que me he torturado por dejarte ir? Y ahora enterarme que todo eso era una jodida mentira. Dios, como duele. Y como jode sentirte tan gilipollas. ¿Qué te da derecho a intentar volver a entrar en mi vida? ¿Cómo se siente el saber que una persona ha estado sufriendo por tú culpa? Solo te pido una jodida cosa. Solo te pido que olvides que existo, que olvides que he existido en tú vida. Solo serás un gilipollas más con los que he salido, solo otro más de los que me avergüenzo. ¿Serás capaz de cumplir esa pequeña cosa que te pido, querido Igna? 
No sé como he acabado diciendo toda esta mierda, pero joder, gracias. Lo necesitaba. 

Mis mierdas me superan.

Y vuelta a las mismas. He estado a punto de llorar por una jodida gilipollez. Yo no soy así, yo no me rayo por esas cosas, yo no era una serie por naturaleza. Había cambiado, sonreía sin que hiciesen algo gracioso, me reía sin ver alguna putada. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué coño me pasa? ¿En qué coño me he convertido? ¿Por qué todo ha cambiado si todo iba bien? Las cosas empezaron a ir bien el verano pasado, mi mala época creía que terminaría ahí. Que todo había acabado, que no habría más lágrimas, no más rayadas, no más mierdas. Pero se ve que ha vuelto, que no podían ser eternos mis días de alegría. No voy a mentir diciendo que era feliz. Deje de creer en esa tontería hace mucho tiempo, pero tenía muchos días de alegría. Eran sonrisas sin motivo, días en los que me levanta bien, en los que dedicaba sonrisas a desconocidos que me las devolvían. ¿Cuándo empezó a torcerse todo? ¿Por qué he comenzado a rayarme por gilipolleces? 
Ahora volver a los viejos tiempos ya no me dan tanto miedo. Fue mi día a día, quizás me empiece a dar igual como acabe mi vida. Quizás esos días malos son mi destino, quizás sea incapaz de ser feliz, siempre tengo algún pretexto para joderme, para empezar a comerme la cabeza y que eso me acabe devorando. 
Me estoy alejando de las personas que eran cercanas, ¿la excusa? Me agobian. Actualmente que me hablen varias personas por whasapp ya es un motivo de agobio, es un buen motivo para apagar el móvil. 

Estoy demasiado cansada, demasiado débil. No tengo apetito, es pensar en que tengo que comer y mi estómago se cierra en banda. Luego llegan las arcadas. He vuelto a adelgazar pero no tengo intenciones de comer más veces de las que se me exige. Podría echarle la culpa de esto al estrés, pero es más probable que la fiebre se apunte este tanto. La tos me hace rozar la asfixia, también me agobia pero es más complicado, ya que en parte me entretiene.
Empiezo a odiar que me hablen, contesto borde desde el primer 'hola'. Mi paciencia se ha acabado sin siquiera usarla. Hablo 'seca y cortante' según algunos, no puedo decir que sea falso. Y es que, joder, luego leo las conversaciones y me dan ganas de pegarme. ¿Seré así toda mi jodida vida? ¿Seguiré siendo una puta niña repelente e inaguantable? Quizás es que este destinada a contestar borde a todo ser que se me acerque, quizás es que lo de gritar se me da bien. Quizás es que mi mierda de personalidad es así, y seré inaguantable toda mi jodida vida. Realmente doy asco. Es que me miro, veo mis acciones, mi comportamiento, mis palabras saliendo de mi boca, y joder, doy asco. Me doy asco. No sé que estoy haciendo con mi vida. Eso sí, mi aislamiento social esta cada vez mejor, dejo de hablar en grupos, no contesto cuando me hablas y si lo hago, lo hago bien, sonando borde. 
Esta mierda  me esta afectando y no estoy moviendo ni un dedo para evitarlo. Así me ha ido toda mi vida. 

Sin libertad.

Quizás este demasiado cansada, quizás solamente sea el estrés o la falta de sueño. Quizás solo necesite un jodido hombro en el que apoyarme, sentir que tengo algo donde poder pararme a descansar, sin caerme ni retroceder, sentir que sé lo que me esta pasando. Quiero sentir que durante doce horas que este despierta todo va bien, sentir esas ganas de comerme el mundo, sentirme superior durante un puto minuto. Quiero sentir que puedo volar, que no habrá nada que destroce mis sueños, sentirme bien por una vez mientras que escribo. Quiero despertarme con ganas, dejar mis mierdas apartes. Quiero dejar de elevar la voz, dejar de joderme la garganta, dejar de mirar mal, de despertarme a las doce y de levantarme dos horas después, sin ganas. ¿Tanto cuesta sentirme medianamente normal? Las cosas no van bien.
Quiero dejar de ver como todos duermen a mi alrededor y yo aquí, sin poder hacerlo, sin querer hacerlo. No es justo, yo no elegí esto. No elegí mi vida, ni mi familia, ni elegí ser yo. Y es que ver mi puta cara cada día después de soñar, después de que todo fuera tan perfecto, me mata. Lo odio. Me odio. 
No puedo decir que no me guste clavarme las uñas, no puedo evitar querer ver sangre en mis nudillos, es que joder, no puedo evitar desear que cada puñetazo toque el hueso, que el dolor se prologue. Me encanta, no puedo evitarlo. 

Quizás debo dejar de ayudar a los demás, joder, no hay nada más que leer mis entradas. Leer las tres últimas frases para saber que algo no va bien. Quizás creer que algo no va bien sea mi único problema. Probablemente sean paranoias y mierdas. Saturación y que la fiebre esta haciendo de las suyas. 
Debería dejar de escribir a oscuras. De noche mis mierdas tienen más protagonismo, quizás definitivamente debería dejar de escribir. Ni tomarme un tiempo ni ostias. ¿Qué es lo que me aporta? No me aporta una puta mierda. Me raya. Me mosquea. Me equivoque al pasarle el blog a gente que conozco, al principio recordé que alguien que conozco lo podría leer y me volví a rayar, y suavice toda esta mierda. Es mi blog, sí, aquí soy Fyahadicta, en ask soy FuckHappiness, pero en el mundo real, soy Ari. Que tú vengas ahora y me pongas un comentario hablando de mi entrada me molaría bastante, pero que alguien en persona venga y me hable sobre lo que escribo me jodería. ¿Qué por qué? Porque es mi puto modo de liberación. Si no me puedo sentir libre aquí, no me puedo sentir libre en ningún lado. Si no me puedo sentir libre mientras escribo, no escribiré. 

Mi vida, mi propia forma de joderme.

Si es que todas mis noches están destinadas a acabar mal. Quizás solo se limitan a acabar igual que empiezan, con malas caras y sonando borde. Odio que mis mierdas me estén superando, pero no me des consejos niño, no voy a seguirlos. Es muy fácil decir lo mejor que es para mi cuando tú no vives las putas consecuencias ¿verdad? A ver si aprendéis a hablar de vuestra jodida vida y dejáis mis problemas donde están. No me digas lo que tengo que hacer, si me jodo es mi puto problema, para eso es mi vida. Son mis días de tristeza y melancolía, son mis días de estar rara y cortante, son mis bajones, mis mierdas, mis problemas, mi puta vida. No la intentes controlar.
Y es que si me rompo, me rompo yo. Si me jodo solamente me jodo yo, son mis mierdas, mis problemas, son mis heridas abiertas, sin cicatrizar. Yo sé perfectamente que comiéndome la cabeza con eso me voy a joder aún más. Sé como joderme, y no puedo decir que vaya a ser la última vez que me auto-destruya. ¿Es que no lo entendéis? Dejadme hacer mi vida. Yo sé perfectamente las decisiones que tomo, sé perfectamente las consecuencias que va a tener cada paso que doy, y si no lo doy, también. Sé que no debí hablarle, que las cosas del pasado se deberían haber quedado donde estaban. Sé que esto solo va a joderme, y que si sigo pensando en lo mismo todo irá a peor, pero joder, que es mi ex. Era mi puto amor platónico, la persona de la que me enamore unas navidades y un verano, y ver que todo era una puta mentira pues me jode bastante, la verdad. Ver que ese príncipe del que te enamoraste es solo una jodida ilusión, una mentira. Es ver que ese príncipe se ha vuelto otro sapo, bueno, ya lo era antes, solo que no me dí cuenta, ¿por eso es el amor ciego no? Pues no veo que se cumpla eso de 'ojos que no ven, corazón que no siente'. Hace meses que no lo veo, y mira como estoy.
Buah. Tengo que pasar ¿verdad? Tengo que dejar toda la puta mierda atrás, irme de fiesta y follar, eso me relajará. Es verano y mira como me lo estoy pasando. No me apetece salir, pero quiero desconectar. Y es que es salir para ver el cielo azul, pero siempre olvido que el gris no tiene intensión de irse de mi vida. Cabeza baja, arrastrando los pies, suspiros y morderme las uñas, ¿a qué época me suena eso? No quiero volver a esos años, pero cada vez que digo eso doy un paso hacía el pasado.