Todo por la debilidad.

Y me viene el bajón. Y no puede venirme, hoy no. Debería estar feliz, me he quitado un peso de encima ¿no? Pero no, no puede ser. No voy bien que novedad. y quiero ir bien. He soltado todo lo que pienso ¿no? Porque, eso es lo que pienso... No, no me he equivocado. No le odio pero me hace daño y es lo que debería hacerlo. Le he echado de mi vida y he cerrado la puerta para que no vuelva a entrar pero tengo la esperanza de que se cuele por alguna ventana. Sé que está mal. Y me duele cuando no debería importarme. A él se la pelo cuando yo estaba fatal, no debería importarme que él ahora este mal. No debería.
Duele y me entra otro bajón y debería estar durmiendo. Lo prometí, si me entra un bajón me voy a dormir. No me clavaré nada, lo prometí. No voy a llorar por un tío, tengo orgullo, o creía tenerlo. No quiero seguir en esta situación. Solo quiero que den las doce, que acabe este día, poder hacer todo lo que quiera, sin restricciones, sin promesas que me lo impidan. 
Doy asco. Es así, no lo digo porque quiera dar pena, ni porque quiero llamar la atención, no. Simplemente es así, soy débil, cruel, dañina, cerrada, gilipollas, sin amor propio, soy una mierda por resumirlo. Dime, ¿cómo no iba a darme asco? ¿has oído lo que suelto por la boca? Es mierda y más mierda. Y me da un bajón y digo cosas que debería callarme, no es lo mismo decir que me doy asco a unos desconocidos que decírselo a gente que en realidad me importa. Hay cosas que debería guardármelas para mi misma. Solté unas cosas que no debería saber absolutamente nadie pero como soy una puta débil necesito hablar cuando me vienen bajones. Si fuese fuerte me callaría la puta boca. Si fuese fuerte no me darían bajones pero no soy fuerte. 
Sigo contándole mis problemas a otras personas, sigo confiando aunque la experiencia me dice que de ahí no saldrá nada bueno. Nunca he sido demasiado lista. Siempre me ilusiono con la gente, creo que estas personas no me abandonaran y yo no la joderé con ellos pero no. Y no me entiendo. No entiendo como no aprendo, si siempre es la misma historia, todo se repite y yo sigo creyendo en que habrá alguien que me entienda. A veces desearía poder controlar completamente mis sentimientos, bueno, miento. A veces no, cada minuto. Quiero poder controlarme, dejar de marcar la pared con mis nudillos, dejar de decir palabras que no pienso en momentos de enfados. Joder, quiero tantas cosas y nunca consigo nada. Un puto verano. Solo quería un verano libre, sin preocupaciones, sin novietes ni rollos ni absolutamente nada, solo uno tranquilo, pero no. Tengo que tener el verano más desastroso en años. Que estoy acostumbrada a los inviernos asquerosos pero ¿los veranos? Los veranos son para divertirse no para estar rayada por un puto tío. Y vaya tío. Si no fuese tan débil no habría pasado nada de esto. Todo es por la debilidad.