Que digan cosas cuando no tienen ni puta idea. Solo son palabras sin sentido de personas que no piensan que sus acciones hacen daño. Y es que, aunque sean gilipolleces duelen esos insultos, porque el primero te puede dar igual pero a la décima vez que lo escuchas ya jode. Y son años escuchando la misma historia, son años escuchando salir de sus labios la misma mierda, siempre de personas que no tienen ni idea de mi vida ni del tema del que hablan. Joder, si es que dan asco. Me tienen cansada de tanta tontería, si no sabes ni hables, es fácil tío, pero no. Tienen que hablar por el simple hecho de sentirse importante,tienen que dar por por hecho cosas sin siquiera preguntar, solo por sentirse mejores que el mundo. Pues me tocan los ovarios de una forma bestial, voy a empezar a hacer lo mismo que ellos. Quien hable de mi hablaré yo de él, con las mismas reglas, tú te inventas cosas yo me invento. Pero os advierto que yo cuando juego voy a ganar y tengo muchísima imaginación.
Me molesta que siempre sea la misma historia, me cansa que nadie me entienda. Y es que si estoy en medio de la historia y todo lo que haces me afecta, lo normal es que opine. Que no te guste lo que diga es otro tema pero es que nunca me preguntaste si me hacía gracia que echases tanta mierda.
El odio esta en el aire pero no sabría decirte si es a cada jodida palabra que sueltas por la boca o hacía mi por derrumbarme con tus mentiras. Y es que debería pasar del tema pero duele que te digan lo mismo. Joder, cambiad de insulto, que haya variedad, así tengo en más cosas en las que centrarme.
Quizás si hubiese estado en otras circunstancias esto no me hubiese afectado de esta manera, quizás ahora mismo no estaría recordando sus caras mientras lo decían, ni las risas de después, ni siquiera recordaría mi sonrisa forzada y mi mirada al plato buscando como expresarme sin romperme. No recordaría mis ganas inmensas de llorar ni como me fui al baño para poder buscar un poco de intimidad y poder romperme a gusto pero no lo conseguí. Acabe sentada en un banco cualquiera mirando al suelo y con los cascos a todo volumen, sin querer hablar. Soy gilipollas lo sé, no entiendo como una puta palabra me puede afectar tanto pero, es que no tienen ni idea de nada. Pueden ser bromas pero para mi no tienen gracia, para mi ni para cualquiera al que vayan dirigidas. Y es que claro, cuando eres el objetivo la cosa cambia, ya no te hace tanta gracia, yo no es tan guay decir tanta mierda. Es lo que tiene no pensar en como se siente la otra persona mientras hablas, luego vendrás a contarme como nadie te entiende. Si es que sois gilipollas. ¿Cómo van a entender que te sienten mal sus comentarios si son los que haces a diario? No tiene lógica. Es muy curioso como vienen a contarme lo mal que se sienten porque le han dicho x cosas cuando a mi me dice que 'es una broma, no tienes porque rayarte por eso.'
Pero que se le va a hacer, sois unos putos falsos, es lo que toca aguantar. Algún día me cansaré y os mandaré a todos a que os den bien fuerte por detrás, sé que a más de uno le gustará. Quizás así aprendáis que lo que se hace a las espaldas siempre duele.
No hay paz en mi cabeza, es una guerra constante en mi mente, son gritos que nunca consigo sacar de mi garganta, siempre hay un silencio que es hasta irritable en vez de ser tranquilizante. Siempre tengo odio en mi interior, esperando una discusión de las mías para sacarlo. Siempre encuentro la manera de soltarlo, ya sea echándome más mierda encima o diciendo cosas que no pienso. Pero bueno, que más da, hay muchas formas de destruirme, a cada cual más placentera. Y es que como dice Rase, 'es la magia de joderse cuando no te queda otra.' Pudiendo destruirme yo misma no voy a dejar que tú lo hagas, el odio que puedes llegar a tenerme nunca alcanzará el nivel que me tengo yo. Y me molesta eso, me gustaría tener otra persona en la que desarrollar mi odio. Pero bueno, como dicen, 'no dejes para los demás lo que puedes hacer tú mismo'.
No me entiendo, iba a pasar de toda mi mierda y aquí me tienes, a las tres de la mañana con canciones en las que el odio hacía si mismo predomina escribiendo esta puta entrada. La única conclusión que saco es que quererme, no me quiero. Pero bueno, ¿que más da? Me conozco lo suficiente como para saber lo que me hago. Tengo mis motivos para que me de igual lo que le pase a mi cuerpo, tengo mis razones para cada herida de mi cuerpo. Sé lo que hago. No intentes cambiarme, eso también me molesta. Mi vida es mi vida, mis problemas son mis problemas, mis textos son mis textos, pueden no gustarte pero no te he pedido la opinión, son míos, de nadie más.
Para que seguir con esta entrada, el mundo en general me molesta pero bueno, todo lo que sale de mi me molesta más.
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