Siempre el pañuelo de lágrimas de todos.

Estoy cansada ya. Necesito soledad, necesito mis madrugadas, mis noches de música, escritura y soledad. Sin nadie que a la hora de estar encerrada entre a decirme cualquier gilipollez que no me interesa. Sin nada que me interrumpa, ni ninguna mirada que me incomode mientras escribo.
Necesito tranquilidad. Necesito estar yo y la música, lo demás sobra. Quiero dejar de gritar cada vez que hablo, no es porque no oigáis sino porque no prestáis atención a lo que digo. Solo quiero unos días que lo único que me moleste sea el cable del casco al interponerse entre yo y el teclado. Solo quiero poder pasar mis enfados sola, poder superar mis rayadas sin nadie que me diga absolutamente nada. 
Todos necesitamos tiempo solos. Yo nunca tengo ese tiempo pero siempre os dejo el vuestro. Siempre que vuestra puerta esta cerrada me callo lo que os iba a decir, siempre que estáis leyendo o escuchando música os dejo a vuestra bola. Sé que lo necesitáis. ¿Tanto cuesta aceptar que yo también necesito el mío? 
Solo pido eso. Pido un poco de tiempo, soledad, tranquilidad. Pido mi tiempo, mi espacio. Tanto control me esta matando. Es agobio, son nervios, es impotencia al decir tantas veces que me dejéis en paz y que nadie me haga caso. 
Sé que estoy irritable, sé que sigo borde. También sé que me aíslo demasiado, que siempre estoy con las notas en el móvil, que todo lo que me decís me molesta. Sé que lloro por cualquier gilipollez, que soy una inmadura, que me rayo por cualquier cosa. Entendedlo, yo también tengo mis momentos, yo os aguanto a todos vosotros cada vez que tenéis bajones, yo hago el payaso cada vez que os duele algo, yo os escucho todos y cada uno de vuestros problemas. Yo no tengo a nadie que haga eso. Si yo tengo un bajón lo único que escucho es 'ya se le pasará', si me duele algo tengo que joderme, si tengo problemas que los tengo me tengo que aguantar y comérmelo yo sólita. Y cansa, joder, cansa mucho. Cansa estar todos los días para cualquier persona que lo necesite. Cansa consolar hasta por twitter, ¿tanto cuesta decir un '¿Tú qué tal?' después de oír todos vuestros problemas, después de estar consolando y intentar animaros. 
Estoy ya harta de ser el pañuelo de lágrimas de cualquier persona pero que casi nadie se preocupe por mi. Sé que siempre digo que mis problemas me los como yo pero no esta nada mal sentir que si fallas alguien estará ahí para agarrarte, sentir que nadie te dejará caer. 
Yo no siento eso. Yo siento que si me caigo 'me jodo', siento que si fallo tendré que coger aire y volver a intentarlo. Siento que si me hago daño me tendré que aguantar, tendré que curar mis heridas y volver a las andadas. 
Tengo que asimilar que estoy sola. Que nadie vendrá a animarme cuando me rinda, nadie vendrá a levantarme cuando quiera abandonar todo por lo he luchado. Y eso duele. Duelen que las personas que a ti te importan a ellas le des igual. Da asco, todo da asco y estoy empezando a hartarme de ser siempre la misma historia. 

Y es que estoy ya hasta los ovarios de estar siempre para todos y que cuando yo lo necesite no este absolutamente nadie para mi. Tienen que cambiar muchas cosas.