Pequeños homenajes.

Y como duele. Estoy haciéndome daño con mi puta forma de conformarme con todo lo que se me da, por aceptar los 'hola' cuando yo me merezco más, joder. Que más da. ¿Realmente me merezco algo? ¿Qué he hecho para merecerme algo bueno? No he hecho absolutamente nada memorable en toda mi vida, no soy buena en ningún ámbito, no destaco en nada, no me puedo merecer algo.
Todo esta mierda es mi puta culpa, por mi desastre personal, por aceptar mis mierdas y nunca ponerles remedio, por huir de mis problemas, por creer que si me pasaba el día durmiendo algo iba a mejorar, por a pesar de darme cuenta de que todo iba igual seguir haciéndolo. Escribo pensando que me ayudará y acaba siendo un homenaje a todo el dolor que guardo. Y vaya homenaje. Pienso que toda esta mierda se ha formado gracias a hacer daño a tanta gente, pero no me arrepiento. Soy asquerosa hasta para eso.

Lo siento chico. Eso de romperlo todo no es personal, las malas costumbres son las que más cuesta quitarse. Romperlo, romperte, romperme, todo por sentir algo. Que el vacío sonaba bien cuando solo existía dolor pero, una vez que se instala echas de menos todo lo demás. Puto inconformismo. Estar a gusto con algo, ¿tan difícil es conseguirlo? Esto también es culpa mía.

Quejarme y volver a quejarme, así seguro que todo mejora, sí. Vaya puta mierda. Todo va como siempre, me despierto y pienso 'puta mierda', no sé como espero que las cosas mejoren. Me digo a mi misma que a partir de ahora todo va a ir mejor, que voy a luchar porque las cosas mejoren pero, ¡y una mierda! Las cosas no han mejorado en tanto tiempo, no van a mejorar ahora. Vamos a ser realistas de una puta vez, ni malas rachas ni mierdas que se me pasaran, ni tiempo ni pollas. Sólo queda sonreír ¿no? Los cojones. No veo la motivación esa de 'sonreír' cuando todo se está rompiendo a tu alrededor. No veo la motivación a nada, no quiero llegar a ser nada en la vida porque no valgo para hacer nada en esta vida, simple. No quiero ser alguien, no me importa no ser útil, ni suspender, ni ser una mierda de persona. Me da igual. No me importa la mirada de mi familia, ni los ¿qué te pasa? de los cercanos. Me dan igual. No me importa eso de que he dejado de quererme, o de no saber si lo he hecho alguna vez. No me importa mi puto futuro. No me importo y mucho menos me importan ellos. ¿Qué más da mi alrededor? ¿No me importa ni mi vida y me debe importa la de mi alrededor? Venga ya, no seamos hipócritas por favor. Eso de 'por ellos' suena muy bien, pero en realidad lo haces por no sentirte mal por fallarle a alguien que confiaba en ti. Puro egoísmo, puras ansias de sentir que en realidad no eres tan mala persona, pero todos sabemos que la mierda que eres no se va a solucionar con eso. Total, el olor a putrefacto que desprendes no va a irse, seguirás siendo carne muerta.