Intentos fallidos.

Vuelvo a las andadas. Vuelvo a estar rayada, desanimada. Intento pasar de mierdas y de tonterías, pero no puedo, me afectan. Intento no rayarme, intento olvidar mis problemas, pero no puedo, los recuerdo una y otra vez. Leo esos mensajes que me hacen tanto daño, los leo tantas veces que me los sé de memoria, intento pensar que cuando cuanto más los lea menos me afectará la próxima vez, pero no es así. Duelen como me dolió en el momento que lo leí por primera vez.
Intento no pensar en las intenciones con las que vuelven ciertas personas, intento no pensar en el tema. Intento que todos esos 'te quiero' no signifiquen nada. Intento no pensar en un futuro, porque, joder, es que, no. Si las cosas fuesen de otro modo, quizás, pero, ahora, no. No debería ni replantearme si las cosas fuesen o no fuesen de otra forma. Han pasado demasiadas cosas, demasiadas como para poder haber algo, es que, joder, no. No puedo, no puedo con este puto tema.
Todo me está superando, me estoy rayando por nada y no puede ser así.
Estoy harta de intentar ayudar a todo el puto mundo, estoy harta de que cuando me preocupe por los demás se cierren en banda y sea imposible saber que coño le pasa. Estoy hasta los ovarios del egocentrismo de todos, hablan de ellos, de sus mierda de problemas, de sus mierda de anécdotas 'graciosas', y yo tengo que estar ahí, escuchándoles, pero,  ¿quién me escucha a mi? Vale. Lo admito. Yo también soy muy cerrada, pero, joder, tampoco me preguntan.
Luego, vienes tú, y de un 'Estoy como siempre' deduces que estoy mal. ¿De donde coño sacas  eso, tío? Que me conoces dices... Tú mismo lo has dicho, no hablamos desde hace tiempo, ¿crees que soy la misma? ¿Crees que sigo en la misma etapa, que sigo estando igual que estaba cuando hablábamos? Pues no, te equivocas. He superado toda esa mierda. Crees conocerme, pero te equivocas. Ninguno de los dos somos los mismos. ¿Qué que ha cambiado en mi? Todo. Absolutamente todo. Bueno, miento, sigo siendo igual, o incluso más borde e insoportable. Ahora escribo con rabia, con odio acumulado. Ya no me sirve de nada escribir, no me desahogo, no aclaro mis ideas, tan solo suelto una pizca del odio que tengo dentro.
Estoy un poco cansada de siempre la misma mierda, estoy cansada que cuando mejor estoy siempre venga alguien a tocar los cojones, a joderme. Estoy cansada de intentar ayudar a todos, de intentar no rayarme, estoy cansada de continuar con mis intentos fallidos.