Tan solo necesito arder.

Quemándome por dentro, miro y todo está ardiendo. Arder, eso es, tan solo arder. 
El cielo tenía que ser bonito, nadie te dijo que dejaba quemaduras para recordarte que no lo volverás a saborear. Nadie te manda a volar. 
Bah, que más da todo. Sonríe y así nadie te preguntará, miente, total, no te vas a sentir peor de lo que estás. Tanta mierda para nada. Solo caminas y dejas de pensar, llega un punto en el que saber que no vale la pena pero te da igual, la cuestión es continuar. 
Rompiéndote por amor, suena bonito, que putada que duela ¿no? Sonriendo entre líneas, visitando mi desastre personal, chico, mis ruinas están bien como están, no me rompas más. ¿Qué no me entendéis? Que novedad, no lo intentes, disfruta leyendo, mis heridas vuelven a estar abiertas. 
Pierdes todo lo que buscas, quieres salir del abismo y no consigues ver la luz, quieres volar y no tardan en cortarte las alas. No sueñes chico, pierdes el tiempo, la vida es una mierda, cuanto antes lo asimiles antes acabará este mierda de cuento. No pain, chica, no pain. No sientas nada, que el 'donde duele, inspira' ha dejado de compensar. Para que hablar si total, el dolor no te abandonará, disfrútalo. Apuntas alto, dirección al paraíso y acabas en el infierno, puta ironía. 
Te quería como nadie te quería y acabe siendo la única sonrisa a la que no soportas ver. Compartíamos cicatrices y ahora las heridas son solamente mías, que injusticia. Sonreír debería ser fácil, pero que putada, otro día que vuelves a olvidarte la sonrisa al salir de casa, hay demasiada mierda ahí fuera. Disfruta, te estoy regalando el contenido de mis folios, no puedo darte más chico, es lo único que me queda. 
Respirar es innecesario, empiezas a latir por pura inercia, aunque tu corazón este hecho trizas todavía bombea la sangre que está destinada a volver a salir. Joder, necesito romperme pero llorar es de débiles, además, para llorar hay que sentir algo y eso es justamente lo que quiero evitar. 
Poniéndote sonrisas falsas, tú sonriendole a ella, que puta mierda. Eh, que sigo igual, como me dejaste, para que veas que no te olvido, pero el rencor sigue siendo todo mío. Joder chico, todavía te escribo. Esta mierda no va bien. Lo digo como si lo hubiera sido alguna vez. 

Culpable.

Y tú tienes la culpa de este desastre, pero, ¿a quién me refiero? Estás tú, está él, estoy yo. A cada cual peor. ¿Cuál es el más culpable de los tres? ¿Por qué intento culpar a alguien que no soy yo misma? Bah, soy pura mierda, intento concentrarme y escribir algo que valga la pena y escribo la misma mierda de siempre. Perdón. Perdonad mi incapacidad para hacer algo bien, perdón por ir empeorando cada vez más en esto de escribir, bueno, para empeorar tendría que tener algo bueno.

Necesito llorar pero no puedo, me obligo a escribir por soltar lastre en un método sano. Miro al pasado y joder, como he cambiado. Antes no había un día que no me secase las lágrimas de mi cara y ahora lo único que me limpio es el agua de la lluvia. Y aún así, calada hasta los dientes, ni comparación con el frío interno.
Que si escribo es por mi promesa de cerrar la boca con terceras personas, estoy bien, sea quien sea quién me pregunte. Que ya me he cansado e mi necesidad de apoyo, de mi necesidad por hacer algo que valga la pena y no saber que hacer con mi vida. Que sí no valgo para nada debería dejar de decirlo porque nunca ha sido una novedad. 
Estoy hasta la polla de mis textos, de mis daños y mis agobios, de mis bolis, de mis pulseras, de su significado y de un 'Lucha y Muere' cuando ya debería haber muerto. Que la sangre es lo que firma mis textos cuando antes era la rabia, y ahora el vacío y el no saber dejarte atrás. 
¿Quién me ha dejado tan rota? No paran de preguntar. Quizás es que en romperme soy una experta y no hay mejor lugar para eso que en casa. No hace falta que me quieras hundir, mis ruinas ya no pueden empeorar. 
Quiero creer que todo va bien aunque sé que es mentira, quiero dejar de caminar por inercia y parar de desear que mi instinto de supervivencia muera y así dejar de respirar. Que no quiero existir joder. Y ahora llega la firma con sangre. 

Putos oasis.

Eras un paraíso, eras la perfección con ojos marrones, eras ese chocolate caliente en esas mañanas tan frías, eras ese café en noches largas, siempre has sido lo que necesitaba. Eras un oasis. Tenías ese toque romántico, esa sonrisa maliciosa, ese pelo rizado y esa perilla, joder, si pudiera besar esa perilla...
Eras como un oasis de perfección, tenías agua en medio de un desierto, tenías esa hamaca en el único lugar de sombra del planeta cuando quería dormir, tenías esa sonrisa cuando todo iba mal, tenías todo lo que necesitaba para salvarme pero me acerqué demasiado. Se veía venir, solamente pasó lo que pasa con los oasis cuando llegas a ellos, te das cuenta de que es una ilusión, de que no existen. Te das cuenta de que esa perilla ha desaparecido, que el romanticismo era una mentira y que esa sonrisa maliciosa no era por ti. 

Y ya no quiero ir a bañarme en tus ojeras, ya no quiero contar tus costillas cada noche para ver si yo soy tu Eva, ya no quiero hacer una sinfonía con nuestras respiraciones acompasadas, no quiero que nuestros cuerpos encajen ni saber la melodía que hacen tus manos por mi espalda... Ya no te quiero chico, por favor, sé un buen oasis y desaparece. 

Amando lo que no es eterno.

Nada es eterno. Si piensas lo contrario te irá mal en la vida, sino, solo hace falta mirar las cosas cotidianas, fíjate en el café después de diez minutos, se enfría. El calor no es eterno. Fíjate en esa familia que era tan feliz y uno de sus  padres ya no está. La familia está rota, descompuesta, a cachos. La vida tampoco es eterna. Y ¿ese chico no fue el que te dijo que te amaría siempre? ¿Por qué ya no seguís juntos? No, no digas que es porque no te quería, porque sino, fíjate, tú le estás olvidando, le estás dejando de querer. El amor tampoco es para siempre.
¿Qué es eterno? Nada lo es, todo se destruye pasado un tiempo. Después de cierto tiempo ves como van a apareciendo grietas, como se va descomponiendo hasta acabar roto. Y  no podemos hacer nada por evitarlo, solo miramos. Vemos a relaciones destrozadas, a amistades que se acaban, a familias rotas por el dolor. Y entonces deseas que las cosas sean eternas, eso hubiese mejorado tanto todo. Quizás él siguiese aquí, o ellos no se habrían marchado o quizás yo no me hubiese perdido tanto. Quizás no habría nadie roto por el dolor, ni nadie echando de menos a nadie. Solo amor. No habría temor a la traición ni a el abandono, esas personas que tanto queremos siempre estarán con nosotros. O quizás solo habría dolor y sufrimiento ya que esas personas que nos hacen tanto daño nunca se irían de nuestra vida pero, ¿qué más da lo que habría si nada, nunca, va a ser eterno? Con el paso de los años el café se va a seguir enfriando, el cigarro se va a seguir consumiendo, las personas van a seguir muriendo y yo, yo estaré igual de perdida. 
Y es que, ¿quién querría que las cosas fuesen eternas? Puede que en ciertas cosas estuviésemos mejor pero, ¿cuántos no os asustáis al pensar en relaciones serias? Imaginaos estar siempre con la misma persona, follar con solo esa persona, tener ojos solo para esa persona, estar solo con una persona en tu vida. Quizás pueda sonar hasta bien, pero, lo que no es novedad aburre. O esas amistades enfermizas, nunca acabarían. Y el dolor tampoco. Los bajones serían permanentes. ¿Y la felicidad? Supongo que también, pero, alguien sería feliz estando rodeado de gente buena, sí, pero también de demasiada gente mala. Y para siempre. 
Quizás si haya algo eterno. Quizás esas cosas, insignificantes y que pasan desapercibidas siempre serán eternas. Me explico o lo intento. Quizás sea eterno que yo, para empezar el día, tenga que escuchar música sino, todo estará en silencio hasta ese momento. Hasta el instante en me pongo los auriculares y aprieto el play mi mente no funciona completamente bien, o sea, no da lo que podría dar. 
Hay quién cada día, sin excepciones, se toma un café por las mañanas, quizás eso sea eterno. Quizás convirtamos las rutinas en algo eterno. O quizás solo esté desvariando. 

Sin novedades.

Yo contra el mundo. No necesito un compañero, dejadme sola. Pelearé contra todo ser que me desafié, y sigo sin ser fuerte pero la rabia asesina la poca sensatez que me quedaba. No intentes luchar conmigo, no quiero compañía. Yo puedo sola. Con una ostia se me quitaría toda la tontería que llevo encima, quizás a base de golpes te irías de mi puta cabeza.
Cansada de que siempre sea yo la que se queda hasta las tantas escribiéndote ¿ella te da eso? ¿A ella le importas tanto como me importas a mi? No, no te dará lo que yo te puedo ofrecer pero, ¿te importa eso? ¿Debería olvidarte por el simple echo de que no te importe? Probablemente pero me da igual, es lo que tiene el amor.
Me siento como una puta mierda, cansada del mundo, harta de que la vida sea una mierda, aburrida de desear tus besos cada mañana se haya convertido en costumbre, decepcionada como rutina al ver cada día al despertar que sigues sin estar aquí. Ya nunca amaneceré contigo. No sé como he llegado a estar así por un tío.
Quiéreme como yo lo hago, tampoco pedía tanto solo un poco de amor desinteresado. Pero no. Yo reviento la pared y a ti te suda la polla, intento llorar pero tantos intentos me agobian. Gritos en mi almohada a la espera de un poco de cariño, y es que hay gente que me quiere sí, pero soy gilipollas y eso no me sirve. Si no te tengo a ti ¿qué más da lo demás?. La vida es triste, yo estoy triste, odio el odio de mi interior, rabia en cada letra, tristeza en mis ojos y tú en mis ojeras. De mi mente no sales, eres el motivo por el que me duermo a estas horas. Me destroza dormir y saber que por la mañana no estarás. Me duele el saber que nunca me volverás a dar esos 'Buenos días', tan simples pero que significan tanto. Nuestros te quiero han llegado a su fin, y aún así ¿debo ser feliz?. No habrá más enana o pequeña como apodo, joder, lo que lo echo de menos. Lo que te echo de menos. Para que luego me digan que querer no es malo. 
Quiero dejar de desearte o que me hables, lo que se me pase antes. Es pensarte las veinticuatro horas del día, es quererte aunque no te hable. Eh, que no te olvido. Me has dejado marca chico, y eso no lo hace cualquiera. Es sangre como huella en mis textos, es hundir la pared dejando la piel de mis nudillos, son lágrimas que no salen pero que están ahí. Todo este rencor es para ti. Y espero que tú también me tengas rencor, eso significa que no me has olvidado. No puedo seguir así. 

Date cuenta de que no vale la pena.

Y ves que el mundo es una mierda. Miras a tu alrededor y sólo ves odio, dolor, sonrisas falsas y niños jugando con los porros por sentirse mayores. Y enciendes la tele, buscando algo que te diga que no todo va tan mal pero ahí solo ves guerras, crisis, destrucción, masacre y niños sin poder llevarse un pan a la boca. Algunos con tanto y otros con tan poco. Y es que a mi el odio no me sobra, y eso es de locos. 
¿Quién es feliz en este mundo de locos? ¿Quién me iba a decir a mi que el suicida es el más cuerdo?
Sino, vete, sal a la calle, mira a ver que te encuentras. Observa tu alrededor, tu interior, piensa, ¿quién querría vivir en un mundo así? Nadie, por eso se suicida tanta gente al día, por eso hay gente que se auto destruye. 
Mira a tú interior, ¿qué ves? Odio, ira, rencor y mucho orgullo, y quizás, si somos optimistas encontraremos amor en cada uno de nosotros. Pero eso no es suficiente. No seamos tontos, el amor no mueve el mundo, lo mueve el dinero. El amor te lleva a la cama y al dolor, nunca ha sido una buena compañía. Y ahora es cuando te preguntas, ¿El mundo es tan mierda como lo pinto? ¿El mundo es tan de color de rosa como lo ves? Todo es una mierda, simplemente. ¿Cuándo ha cambiado todo? ¿Realmente ha cambiado o solo lo vemos peor con el paso de los años? ¿Cuándo dejamos de ser esos niños alegres? Todo va a peor, la crisis aumenta, las personas son más infelices, tu madre se vuelve loca para llegar a fin de mes con un sueldo mísero, los niños ya no tienen juguetes, tienen unos móviles mejor que el mío. Tú, tú estás aquí, perdiendo el tiempo leyendo a una adolescente que no tiene ni puta idea de escribir, ¿de verdad esto es lo que quieres hacer? Mira tú presente y pregúntalo, ¿vale la pena el futuro?

Todo es por inercia.

Y no hay más maneras de joderla. Soy una puta experta en ese tema. Es hablar y soltar mierda por la boca, es escribirte y notar como el mundo se desmorona, es pensarte y sentir como mi mente llora, es gritar y que el silencio me supere. Son mis mierdas, es mi puto desastre, es mi ruina, mi odio y mi amor por algo inexistente. Soy yo. No busques entenderme chico, no soy nada que quieras conocer. Lárgate joder, lárgate. Te haré daño si te quedas, te joderé sin quererlo y me odiaré por ello. Y ya estoy harta de odiarme. Ya estoy cansada de mi ser, de mis cagadas, de mis ‘aléjate de mi’. Y es que joder, ¿qué coño hago con mi puta vida tío? Mi existencia no tiene sentido, respiro solo por quitarle el aire a otra persona, mi corazón late por la inercia, no porque yo quiera.

Que más da todo. Qué más da sangrar o dejar de hacerlo, qué más da bañarte entre lágrimas o no hacerlo. Todo es un ‘me la suda constante’, y sí, me la suda enormemente lo que me pase. Me la suda si estoy bien o mal, si estoy viva o no. ¿Qué hago bien? Nada, por lo tanto nadie puede echarme de menos. Lo único que hago es joder todo constantemente pero eso nadie lo tiene en cuenta, lo que tiene no tener virtudes. 
Soy pura mierda. No me destroces que ya vengo rota de casa. ¿Para qué seguir rompiendo algo que ya es irreparable? No sirve de nada, no sirvo para nada, no soy nada. Y quiero serlo. Quiero ser alguien que valga la pena, quiero ser como esa multitud ignorante que no sabe lo que es el dolor, que su tristeza se basa en si se liaran con alguien cuando salgan de fiesta. Quiero creer en la puta felicidad, o en Dios, o en algo que me diga que todo saldrá mejor, algo que me haga tener fe. Pero no hay nada. No creo ni en mi misma voy a creer en un ser todopoderoso que deja morir a tanta gente que merece la pena. No puedo. 

Matadme, mi ruina me esta destrozando, y si lo hago yo se llama suicidio.