La furia me consume.

Y es que paso ya de la puta tranquilidad. ¿Y qué si casi me hecho a llorar por una broma que me han gastado por un micro de ps3? ¿Y qué si gracias a eso me volví toda la noche una puta borde? Quiero gritar y punto. Quiero partirle la boca a alguien y ya está. Me tocáis los putos ovarios. Estoy nerviosa, estoy cabreada, estoy furiosa. ¿Quieres que me tranquilice? Dame una puta pared, que tenga picos a poder ser, así será más el daño que me haga. Escribir ya no me sirve para desahogarme, clavarme las uñas en las manos sí. Dar puñetazos a la pared hasta soltar la rabia del momento, ese es mi método de relajación ahora, lo demás no sirve. ¿Qué por qué estoy tan furiosa? Por la mierda acumulada, por todos los putos gritos y amenazas que tuve que aguantar ayer, sin una puta y jodida defensa. Estoy enfadada por ser tan gilipollas de llorar. ¿Dónde coño esta mi orgullo cuando se le necesita? 
Las cosas no van bien. Estoy de vacaciones y mis mierdas van aumentando. Me clavo las uñas por diversión, ya casi ni me duele. Me cago en tu puta vida por entretenimiento, quiero peleas, quiero insultarte y que me insultes, quiero que la jodida rabia aumente en mi. Cuanta más rabia más mierda suelto, más vacía me quedo, mejor me siento. 
Niño, no me hables de amor, no me vas a enamorar, solo juego contigo. ¿Qué soy mala persona? Pues sí. Lo que hay que aguantar ¿eh? Si te rompo te jodes, suficientes veces he tenido que aguantar yo eso. ¿Vaya mierda no? Pero, es lo que toca hoy, mañana me arrepentiré, pero, hoy quiero divertirme, hoy quiero reírme a tu costa. Mi diversión siempre sale caro y solo yo pago las consecuencias. Que me la pela que no me vuelvas a hablar, me la pela tu puto mundo, me la pela todo lo que pase. Déjame en paz. 
Mis labios me suplican que no los muerda más, mis muslos me piden que controle la rabia, saben que mi primer impulso es darme contra ellos. Tocar el hueso, que el dolor se prolongue, eso calma mis nervios. Y si no lo hace, hago otro intento. La pared siempre está cuando los muslos fallan. Podría pegar a algo blando, pero no es lo mismo, no duele, no me llena, no me tranquiliza. 
El dolor suaviza toda la rabia, mi cerebro se concentra en lo dolorido, los problemas son secundarios durante treinta segundos, luego vuelven pidiendo guerra. 
Quizás debería tranquilizarme, quizás debería dejar de oír canciones donde la furia predomine, quizás debería dejar de escribir de una puta vez. O dejar de estresarme, o follar más y relajarme. O drogarme, o simplemente pegarle a alguien. Necesito algo que me relaje o termine de matarme.

Palabras que duelen.

Puta. Subnormal. Inútil. Gilipollas. Agresiva. Borde. Antipática. Mala persona. Payasa. Bollera. Niñata. Llorica. Inaguantable. Insoportable. Fea. Anorexica.  Seria. Cabrona. Inmadura. Orgullosa. Cabezota. Paranoica. Mentirosa. Lesbiana. Caprichosa. Infantil. Vaga. Zorra. Autodestructiva. Rara. Triste. Trabada. Mala. Desconfiada. Infeliz. Monstruo. Aburrida. Loca. Deprimida. 
¿Queréis que siga o ya es suficiente? ¿Queréis que siga diciendo todo lo que me dicen? ¿Todo lo que tengo que oír? Toda esta puta mierda es lo que me dicen o me digo. Tengo que aguantar todas estos insultos, y más. Tengo que aparentar que no me duelen, que no me hacen sentir mal, que me lo tomo bien o que ni siquiera le tomo importancia, pero no es así. Me duelen, me joden, me destruyen, me hacen que sea aún más borde, que me ponga aún más a la defensiva, que sea cada vez más inaguantable, que me hunda, pero claro, eso no os importa, os divierte más aún. En días buenos lo que hace es que me los jodéis, que un insulto 'sin importancia' me arruine un día que podría haber sido bueno, que podría haber terminado con una puta sonrisa. En mis días malos lo único que hacéis es joderme más aún, termináis por hundirme, pero claro, eso os da igual ¿no? 
Quizás llegue un día en el que no me importe nada de lo que me digáis. Quizás algún día me levante con ganas de comerme el mundo, sintiendo que absolutamente nada puede hacerme daño. O quizás nunca me levante así. ¿Siempre tendré que aparentar lo fuerte que soy? ¿Toda mi puta vida seré así de débil? ¿Me romperé siempre con tanta facilidad? Estoy harta de tantas preguntas sin respuesta. 

La he perdido.

La he perdido. He perdido mi pulsera. Ayer al levantarme no se encontraba donde estaba siempre, en mi muñeca derecha. He perdido mi Lucha o Muere. Llevaba un puto año en mi muñeca, llevaba un jodido año que estaba todas las noches durmiendo conmigo, llevaba un año a mi lado, en cada uno de mis momentos difíciles, diciéndome que podía contra todo lo que se me pusiese por delante. Llevaba un año siendo mi lema, 'Lucha o Muere', joder mi LoM.
Mi pulsera era lo único que estaba conmigo cuando no podía respirar, cuando las arcadas venían a mi. Era lo único que estaba allí cuando me devoraban las ganas de llorar pero no quería hacerlo, ella me decía que podía continuar bien, que el mundo no iba a devorarme, me daba las fuerzas necesarias para respirar hondo y querer seguir adelante. Y ya no está. Ya no habrá más cuentas cada vez que recorría una letra con la palabra 'tranquilízate' retumbando en mi cabeza. Ya no habrá nada que agarrar cada vez que quiera abandonar y echarme a llorar en cualquier lado. No tengo nada que mirar cada vez que los nervios se apoderen de mi y me impidan hacer lo que estaba haciendo. Ya no hay nada que sepa que cuando me despierte al día siguiente seguirá conmigo, ha desaparecido. 
Mi pulsera ha estado conmigo cuando nadie más lo estaba. Ha sido la que ha estado conmigo un año, que es más de lo que han estado la mayoría de las personas. Me hice esta pulsera cuando veía que todo se derrumbaba, cuando vi a la oscuridad que se adentraba en mi interior, llevándome por el mal camino. Me hice esta pulsera cuando abandone a todos, cuando la soledad era la mejor opción, cuando mis problemas me los comía yo sólita como siempre. Ahora no me queda nada, ahora vuelvo a estar sola. Podría tener otra pulsera, pero, no quiero otra pulsera, quiero MI pulsera. Necesito mi pulsera. 
Ahora todos los problemas han vuelto, discusiones con la familia se tornan contra mi, la tristeza se adentra en mi interior y ya no hay un 'Lucha o Muere' que me salve. ¿Por qué luchar ahora? ¿Qué me recordará que las cosas pueden ser distintas? ¿Estarás tú para decírmelo? No. No habrá nadie. No quiero que haya nadie, no quiero depender de nadie, quiero sacarme mi sonrisa yo sólita. 
Por mi pulsera he llorado más que en todo el puto año, por mi pulsera mis muslos y mis nudillos se han quedado doloridos. Me he dicho más insultos en un día que los que llevo escuchando todo el puto año. 
Ya no habrá un 'Lucha o Muere' que me salve de mi misma. 

La misma mierda de siempre.

Frustración. Me mosqueo por nada. Por cualquier tontería ya me oyes gritar, el estrés acumulado me pasa factura. Necesito dormir. Las ojeras no son por acostarme a las nueve, son noches en vela que me paso comiendo techo, son hojas de mi libreta que acaban sin espacio para más letras, son bolis sin tinta, son noches de gritar sin romper el silencio. Saco el odio contra mi cada puta noche, no hay ni un día en el que no me diga algún reproche. Me estoy destruyendo, intento que todo mejore, intento ser ese pilar en el que todos se apoyan, pero, estoy destinada a derrumbarme. Estoy cansada de ser la que dice '¿qué te pasa?' todos los jodidos días. No quiero que nadie este mal, pero, como voy a hacerlos felices si no puedo asegurar mi puta felicidad. 
Estoy cansada de realizar estas entradas. Estoy cansada de tener tanta furia en mi interior, de gritar por cualquier tontería, de molestarme por gilipolleces. Estoy harta de que me digan que me ven seria, pero, que nadie se preocupe por el motivo. Estoy un poco harta de estar cansada todo el jodido día y que cuando pueda dormir me venga el puto insomnio. Estoy harta de enfadarme con todo lo que me rodea, de que mis momentos de furia superen a los de relajación. Estoy harta de reventarme los nudillos contra la pared, de joderme la mano cada vez que no consigo algo. Joder, ¿tanto cuesta entenderlo? Quiero TRANQUILIDAD. Quiero descansar, dormir ocho horas, quiero dejar de ver malas caras, de tener que aguantar malas contestaciones y de devolverlas. Quiero dejar de escribir estas mierdas, quiero dejar atrás esta puta frustración. Joder, un poco de tranquilidad, solo pido eso. 

Echando mierda contra mi.

Intento aclararme pero, no me funciona. Intento pensar, pero no me apetece. Sé me da mejor escuchar que hablar de mis mierdas. No me pidas que me sincere contigo, esas cosas no son propias de mi. 
Mataría por poder ser como tú, por poder sincerarme y contar mis problemas sin necesidad de tener un boli en la mano. Odio ser tan cerrada, odio que me cueste tanto abrirme, aunque sea en cosas insignificantes. No puedo decir cosas de mi, temo romperme. Mis problemas son mis problemas, no los voy a compartir, mis mierdas son mis mierdas, comprende que no te las cuente. 
No te ofendas, pero, por mucho tiempo que pasemos juntos, nunca conseguirás que tengamos esa confianza, no es por ti, es por mi. 
Continuo echando mierda contra mi. Es que, joder, no puedo. Soy una puta borde, una inaguantable que es incapaz de hablar de si misma, pero, no puedo cambiar tampoco quiero. Sabrás más de mi por mi blog que por todo lo que te cuente yo en años juntos. Sino, pregunta por ahí, a ver cuantos me conocen. Muchos. ¿Cuántos de verdad? Nadie. No me dejo conocer, no quiero que me conozcan.
Amo escribir porque me da  anonimato. Aquí no hay etiquetas, aquí puedo decir lo que me salga del coño, aquí me encuentro bien, me encuentro libre. Aquí puedo decir lo que siento y lo que pienso sin que venga alguien y me intente dar consejo, sin que me digan que no me raye. Nunca entenderán que voy a hacer lo que me salga de los ovarios.  Yo sé perfectamente lo que tengo o no tengo que hacer, yo hago lo que quiero. Si me rayo es porque me da igual rayarme, si me como la cabeza es porque me da igual hacerlo o no hacerlo. Yo tomo mis puta decisiones, soy yo la que me auto destruyo  Por mucho que lo intentes no me causarás la mitad de daño que me ha causado yo misma. Dejadme en paz. 

Falta de confianza.

Pues aquí sigo, comiéndome la cabeza por tonterías. Y es que, me jode pensar que las personas que tengo a mi lado no me conocen. Me jode pensar que no saben demasiadas cosas de mi, que no saben que me siento incomoda hablando de mi misma, que me cuesta sacar cosas de mi interior. Yo también tengo malos días en los que soy inaguantable e increíblemente borde. Yo también tengo días en los que solo me apetece mirar al suelo y escuchar canciones tristes y llorar.  Y también tengo mis días en los que lo único que hago es reírme de todo, en los que me levanto de buen humor. Tan solo quiero que comprendáis mis cambios de humor, y que, cuando estoy en mis días tristes, realmente no me pasa nada. Solo quiero un poco de tranquilidad.
Me gustaría poder desahogarme con ellos, pero, es que joder, no puedo. Ya sea por su culpa o por la mía, o por los dos, pero, es que no, no puedo. Ellos no me dan lo que me da un folio en blanco, lo siento. 
Intento no cabrearme, intento no ponerme borde, pero, hay cosas que a veces no puedo evitar. Me ponen de mal humor, son problemas y más problemas, y estrés y demás mierdas, y me canso. 
Intento ayudar a gente de mi alrededor, pero no sé de que manera y me lleno de impotencia. Si no, mira a esa chica, J, repleta de problemas que la van devorando, cerrada como la que más, y yo aquí, preguntándole que le pasa y sin obtener ninguna respuesta clara. Sigo sin saber como conseguir su confianza. Me voy del tema, pero me da igual, por mucho que escriba sigo sin aclararme.

Intentos fallidos.

Vuelvo a las andadas. Vuelvo a estar rayada, desanimada. Intento pasar de mierdas y de tonterías, pero no puedo, me afectan. Intento no rayarme, intento olvidar mis problemas, pero no puedo, los recuerdo una y otra vez. Leo esos mensajes que me hacen tanto daño, los leo tantas veces que me los sé de memoria, intento pensar que cuando cuanto más los lea menos me afectará la próxima vez, pero no es así. Duelen como me dolió en el momento que lo leí por primera vez.
Intento no pensar en las intenciones con las que vuelven ciertas personas, intento no pensar en el tema. Intento que todos esos 'te quiero' no signifiquen nada. Intento no pensar en un futuro, porque, joder, es que, no. Si las cosas fuesen de otro modo, quizás, pero, ahora, no. No debería ni replantearme si las cosas fuesen o no fuesen de otra forma. Han pasado demasiadas cosas, demasiadas como para poder haber algo, es que, joder, no. No puedo, no puedo con este puto tema.
Todo me está superando, me estoy rayando por nada y no puede ser así.
Estoy harta de intentar ayudar a todo el puto mundo, estoy harta de que cuando me preocupe por los demás se cierren en banda y sea imposible saber que coño le pasa. Estoy hasta los ovarios del egocentrismo de todos, hablan de ellos, de sus mierda de problemas, de sus mierda de anécdotas 'graciosas', y yo tengo que estar ahí, escuchándoles, pero,  ¿quién me escucha a mi? Vale. Lo admito. Yo también soy muy cerrada, pero, joder, tampoco me preguntan.
Luego, vienes tú, y de un 'Estoy como siempre' deduces que estoy mal. ¿De donde coño sacas  eso, tío? Que me conoces dices... Tú mismo lo has dicho, no hablamos desde hace tiempo, ¿crees que soy la misma? ¿Crees que sigo en la misma etapa, que sigo estando igual que estaba cuando hablábamos? Pues no, te equivocas. He superado toda esa mierda. Crees conocerme, pero te equivocas. Ninguno de los dos somos los mismos. ¿Qué que ha cambiado en mi? Todo. Absolutamente todo. Bueno, miento, sigo siendo igual, o incluso más borde e insoportable. Ahora escribo con rabia, con odio acumulado. Ya no me sirve de nada escribir, no me desahogo, no aclaro mis ideas, tan solo suelto una pizca del odio que tengo dentro.
Estoy un poco cansada de siempre la misma mierda, estoy cansada que cuando mejor estoy siempre venga alguien a tocar los cojones, a joderme. Estoy cansada de intentar ayudar a todos, de intentar no rayarme, estoy cansada de continuar con mis intentos fallidos.