Amores acabados

A veces las cosas hay que forzarlas. No te quiero, pero, creo que te podría llegar a querer. Empezamos por aburrimiento, por no estar solos en San Valentín, ¿cuanto duraremos? ¿1 o 2 semanas? Quizás menos, no me considero mala novia, pero tampoco buena, mi problema es ilusionarme. 
Las cosas hay que forzarlas para que salgan ¿no? Forcemos esto. Tan solo quiero que sepas, que los y yo, no son verdaderos 'Te quiero'. Quiero que sepas que los 'te amo' no se dicen a los cuatro días, bueno, no esperes un 'te amo' de mi, no lo oirás nunca de mis labios. 
Recuerda que no perdono unos cuernos, que la fidelidad es un requisito, y sin eso, no vamos a ningún lado. Sé que estoy muy perdida, sé que sigo caminando sin rumbo entre sapos, príncipes con princesa y guarros que solo quieren meterte el nabo, sé que no soy un gran partido, sé que no soy la más guapa -ni de lejos- sé que soy una cabrona, que soy pesada, y también sé que no soy una princesa, ni soy lo que soñabas.
También sé que me enamoro de príncipes azules con brillante armadura, pero luego, la cago, la fastidio enormemente y todo acaba, sin que nadie quiera saber nada de nadie. Sé que probablemente no me enamoraré de ti, también sé que al poco tiempo te dejaré, no eres ni un príncipe ni un rebelde, y yo busco algo de eso. Aunque no sé por que escribo eso, si las cosas ya hace tiempo que acabaron. 

Para que decir más

Y entonces aparece esa persona que viene, y de pronto, te enamora. 
No piensas, quieres conquistarlo, te esfuerzas. No piensas en si es un gilipollas o no, no piensas en si tiene defectos o no, no piensas en si... no piensas directamente, tan solo actúas. 
Te arrepientes de haber borrado la conversación, quieres volver a leerla, quieres ver esos detalles. Vosotros tan solo habláis, te despiertas, y le hablas, se despierta y te habla, salís del instituto, y seguís hablando, pasan las horas, y seguís con la conversación, llega la hora de dormir, y se despiden, pero con un 'hasta mañana'. Y es entonces, mientras escribes en twitter cuando te das cuenta, es igual que las anteriores veces, es igual que esas dos veces que pasó. Recuerdas, los recuerdas a ellos, recuerdas a los anteriores, a lo que pasó, a lo que sentiste y como empezó todo, también como terminó, pero eso no importa, eso es el pasado, eso ya termino, y es mejor así. 
Vivo el presente, no pienso en el futuro, no añoro demasiado el pasado, simplemente, disfruto. Ya no me enamoro antes de empezar relaciones, ni siquiera mientras las tengo, solo me río, disfruto, y busco un romanticon, que a poder ser, no me ponga los cuernos. 
Bueno, eso da igual, lo que importa es el presente, voy a luchar por enamorarlo, lo voy a conquistar, diciendo esto, para que decir más. 

Feliz San Valentin.

San Valentin, amor, parejas, besos, sexo, pasión, y algunos forever alone, también hay regalos, bombones, rosas, cartas, dedicatorias...
Hoy, día de los enamorados, lo que más se regalan son los te quiero, los te amo también abundan, todos lo dicen, todos se quejan por los que los dicen falsamente, pero, ¿y ellos? ¿no lo dicen también por cortesía? Todos somos unos putos hipócritas  todos nos quejamos por que es muy comercial, pero, ¿cuántos se quejarían de lo comercial cuando le regalan una rosa, un peluche, o una caja de bombones? eh, ¿cuantos?
Todos decís que si estas enamorado se demuestra todos los días, sí, claro que se demuestra cada día, pero mucho decir y criticar de que ya nadie se quiere de verdad y que por criticar critican la comercialidad, a las personas y los sentimientos de las parejas, pero, ¿cuantos lo hacéis? ¿Cuántos realmente lo demuestran cada día? Pero total, todo sea por criticar.
Pues que queréis que os diga, me encanta esta jodida fiesta. Me parece romántica, bonita, especial.
Me encantan las cartas, los ramos de flores y los bombones, me encantan esos Te quiero inesperados, esos tonta o esos peque. Sé que las cosas se demuestran día a día, pero, no he oído a nadie quejarse por el día de la madre, o del padre... ¿Ahí las cosas no se demuestran día a día? Sé ve que las cosas se demuestran según que. Dejad de quejaros, de criticad, y enamoraros, sed felices y punto. 
Feliz San Valentin. 

Cosas del pasado.

Hay miles de palabras, cientos de expresiones, muchos verbos, y adjetivos, a montones, pero este es uno de esos momentos en los que no sabes que decir.
Bueno, miento, tengo muchas cosas que decir, más de las que imaginas, pero el problema es, ¿por cuál empiezo? Empezaría por el principio, pero no tengo muy claro cual es, empezaría por el final, pero, ¿quién empieza por el final? Empezaría por cualquier otro lugar, pero no paro de preguntarme si eso serviría de algo. Nunca obtengo respuesta. Te preguntaría si me quieres, pero lo hice en mis sueños y respondías que no. Y si en mis sueños me dolió y sentí como si me diesen un puñetazo en el estomago, no quiero saber como sería oírlo en la realidad.
¿Mis sueños se equivocan? ¿O ya no me quieres?
Temo joder todo más de lo que ya lo he hecho, que ya es difícil.
¿Sabes? Temo a muchas cosas, y en muchos temores apareces tú, por ejemplo... Temo perderte para siempre, temo el momento en el que me olvides, temo quererte cuando no sé si tu lo sigues haciendo, temo que no creas mis palabras, temo que ni siquiera leas mis mensajes, temo llamarte y oír de nuevo tu contestador, temo oír un te quiero de tu boca y que la receptora no sea yo, temo un no te quiero tuyo, temo oír un lárgate de mi vida dicho por ti. Temo muchas más cosas, pero no te las podría decir. Eso sí, si te perdí para siempre, si me olvidas, si yo te quiero pero tú a mi no, si no me crees, si no lees mis mensajes, si no me vas a coger el teléfono, si le vas a decir un te quiero a otra que no sea yo, si no me quieres, si quieres que me largue de tú vida, si quieres simplemente perderme de vista, quiero que me lo digas, sin temor a hacerme daño, ya que dicen que para superar tus miedos hay que enfrentarse a ellos, tan solo espero que el día de mi enfrentamiento no sea pronto. 

No puedo evitar pensar que ya no estamos juntos... No podré darte tu tarde inolvidable... No podré darte nada de lo que ofrecía. No podré darte un beso, ni un abrazo. Ya nunca sabré que ves cuando miras a las nubes, ni si tienes pecas en la espalda, ni que golosina odias. Nunca podré callarte con un beso en una de esas discusiones tontas de quién quiere más al otro, ni podré acurrucarme en tu hombro con la excusa de que tengo frío, a pesar de que estemos en verano, nunca podré oír a tu corazón latir al son del mío, ni besarte bajo la lluvia. Ya nunca podré mirarte a los ojos, suspirar, y decirte tonto, ni podré mirarte de reojo y sonreír mientras pienso en lo mucho que te quiero. Me duele pensar que todos esos sueños que quería cumplir contigo se han ido por la borda, igual que te fuiste tú.

Siento que si digo algo más romperé a llorar, así que, será mejor despedirme, y dejarte este mensaje con la esperanza de que contestes con un Te quiero, aunque, con cada día que pasa, con cada minuto que se va, noto como esa esperanza se va desvaneciendo, y todo esto, se va convirtiendo en un sueño, otro que tengo por cumplir. Espero que este, sea contigo y no sin ti. Te quiero.

Soñando con cuentos de hadas

Que poco me duran. En lo que llevamos de año, ya van 2 novios y un rollo. ¿Cuando voy a superar la semana con alguno? ¿Cuando me voy a enamorar de uno de ellos? ¿Cuando dejaré de ver esto como un simple juego? Y luego me quejo, me quejo de los guarros, y los interesados, me quejo de los que tienen ya los 18 años. No se de que me molesto, si soy yo la que los dejo. Siempre me quejo, busco enamorarme, busco algo real. Quiero sentir mariposas en el estomago, quiero escribir corazones hasta que se me acabe la tinta del boli, quiero suspirar de amor y escribir iniciales en sitios sin luego a los pocos días tener que tacharlos. Quiero enamorarme, quiero ilusionarme pero, no de tíos que lo único que quieren es un polvo. Quiero a un romántico, a alguien que me diga cosas más bonitas que un 'guapa' o un 'te lo como todo'. Quiero a alguien que cuando le pida un abrazo me lo de, sin más, sin buscar un beso mientras, tan solo un abrazo.
Quiero a mi príncipe azul, ese que cuando este viendo una película de miedo me diga que no debería tenerlo, que él mataría a todos los monstruos por mi. Quiero a un pequeño príncipe que me proteja de mis miedos, que me mime y me ilusione, quiero a un caballero. 
Me gusta soñar, sé que no existe un hombre así, pero que más da, prefiero seguir soñando antes que enfrentarme a la realidad.

Enamorada de un poema.

¿Qué es poesía?

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
En mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú. ~JC~
Gustavo Adolfo Becquer.



Noches de cam inolvidables. 

Locuras.

Buscando la inspiración divina, no tengo nada más que hacer, miro por el cristal pero no hay nada que me inspire. ¿Y qué paso con el dolor? Hoy no esta. Lo de 'donde duele, inspira' hoy no tiene sentido. No me encuentro mal, me encuentro normal, supongo que bien,  pero estoy perdida, como siempre.
Sigo aquí, esperando a mi príncipito, ese que me guié  que me alegre el resto de mis días, siempre he sido muy soñadora, de ahí vienen tantas desilusiones.
Las notas en el móvil descienden, desde el 29 no tengo nada nuevo allí, las 58 notas se quedaron estancadas. Miro las primeras, no tienen ni punto de comparación con las últimas, voy de mal en peor. Antes eran más largas, más originales, me gustaban más. ¿Ahora sobre que escribo? Sobre tíos, sobre que no sé que escribir y más tonterías diversas. Borro y rehago, intento evitar las palabras malsonantes, un texto mediocre se convierte en malo con palabras como 'mierda' o 'puta'. No sé ni lo que escribo, empece buscando la inspiración y acabo intentando deducir cual fue mi problema, mi problema fue mis paranoias, esa pequeña manía de decir que todo lo que escribía eran paranoias, eso me afecta.
Se me caen los parpados, escribo con el dedo meñique levantado, no tiene nada de relevante, pero lo diré igual.
El texto ya se ha convertido en malo, muy malo, no me voy a molestar en volver a leerlo, ¿para qué? Son tan solo gilipolleces que no merece la pena leer.