Exactamente igual.

Odio que la gente juzgue a los demás por su fachada o sus gustos o por su comportamiento delante de un grupo. La odio, pero yo soy como ellos. Soy superficial, mentirosa e inmadura. Soy como todo lo que odio.
A quién quiero engañar, soy como todas las demás, no tengo nada de especial. Soy como el resto, no soy diferente, me fijo en la fachada y en el físico. Sufro por los mismos problemas que todos los demás, ¿ese chico me querrá? ¿me utilizará? ¿será realmente fiel?, cosas de la inmadurez. Miento cada vez que puedo, y no finjo que odio a los mentirosos, lo que odio es descubrir la mentira. Miénteme, engañame, has lo mismo que yo, mientras que no me entere me da igual. Al final, soy exactamente igual que esa sociedad que tanto odio, que irónico. 

Paranoias/gilipolleces que escribo.

Puedes comerte el mundo chica y sin embargo, mira donde estas llorando en ese asqueroso portal. Tranquila, ten paciencia, vete por ahí a pasar el día, se feliz. Se libre, busca tú príncipe aunque hayas dejado de ser una princesa. Corre, salta, vuela, has lo que deseas, en eso consiste el juego al que no sabes jugar. No, no te hundas, ¿recuerdas esas promesas, esas donde decías que no ibas a volver a llorar? ¿donde quedaron? Sí, sé que se las llevo el viento. Sé que la vida es una mierda, ¿como no voy a saberlo?, sé que no vale la pena vivir, ¿por qué hacerlo? pensarás. Hazlo por...  Bah, no lo hagas por nadie, ni siquiera hazlo por ti, solamente hazlo y fin. Sé que odias que te den ordenes. También sé que las cicatrices nunca curan y que siguen doliendo como la primera vez, que las lágrimas no se olvidan jamás, y que las malas rachas no se acaban así como así. Sé que siempre pasa algo malo, y que lo bueno se hace esperar, que llorar ha dejado de ser un desahogo, sé que no puedes hacer nada, y que tampoco lo intentas, sé que solo te dejas caer a ese lugar del que una vez lograste salir. Te entiendo, yo también deseo un botón que ponga reiniciar y pulsarlo por casualidad, pero las cosas serían demasiado fáciles ¿no crees? Sí, sé que no es un consuelo. Sé que es duro ver como ya nada importa, ni siquiera tú misma, sé lo que se siente al ver que lo único que te ayudaba se ha desvanecido, y las palabras han dejado de ser tus amigos. Sé que han desaparecido los motivos por lo que seguir aquí, pero no hay más opción que la de vivir.
Los amores se van, las amistades te traicionan, pero tú sigues fiel, llorando a solas, ¿por qué lo haces? esta es otra de tus preguntas sin respuesta. 
¿Donde están esos tiempos en los que la música te animaba, te hacía sonreír y te fascinaba? ¡No! No sé pueden haber ido con las promesas. Entonces... ¿y la ilusión? Oh, como no, el viento.
No voy a mentirte, la esperanza es lo primero que se pierde. Céntrate en algo, vive por y para la Revolución, al menos tú muerte serviría para algo. Ama el Rap y escribe aunque no te apetezca, hazlo por los pocos que te leen. Participa en la lucha armada, haz lo que sea, pero disfruta. Haz lo que te apetezca, quédate toda la noche despierta y ve el amanecer con el placer de un libro en la mano, aprende a tocar la guitarra, a disfrutar del pequeño placer. Aprende a sentirte libre. 

¿Qué hago imaginándome contigo? ¿Por qué lo hago? Si prometí que  no me iba a gustar nadie más, si era yo la que empece a decir que el amor era una mierda y que no creía en el, ¿Por qué me haces pensar lo contrarío? ¿Que ganas con eso? Seguro que nada.
¿Por qué deseo decirte un Te quiero? Joder, me vuelves loca, no lo entiendo, ¿que es eso que tienes que no lo puedo olvidar? Cuéntame tu secreto, confía en mi.  ¿Que has hecho para que no pueda dejar de pensar en ti? ¿Para que antes de dormir me pase horas mirando al techo y pensando en tus te quiero's, en tus mensajes, en ti. Ya que no me vas a responder a esas preguntas, al menos, dime como olvidarte... 

Se me va la olla.

Corre, salta, vuela, has lo que deseas, en eso consiste el tema. Tú, anónimo que me lees no sé ni porque, ¿Cuál es tu sueño? ¿Por qué no lo cumples? No es fácil hacerlo, ¿a que no? 
Tú, anónimo que haces perdiendo el tiempo leyendo este absurdo blog, esta entrada, estas palabras y buscando su significado, ahora mismo podrías estar en el mundo real, sonriendo, divirtiéndote, siento feliz, rescatando a tu ser de esa penuria que no sé si tienes. Podrías estar ahí fuera absorbiendo la falsedad de tu alrededor, volviéndote como todos ellos, como esa sociedad de plástico en la que vives, en la que vivimos. Pero eso no importa ¿verdad? No, que va importar, tú sal de fiesta y procura ligar, te estas tonterías ya me encargo yo. Solo digo paranoias que no entiendo, esto iba a ser una entrada que me animase, ¿y qué estoy haciendo? Escribiendo todo lo que se me pasa por la cabeza, aunque no tenga sentido -nada lo tiene-. ¿Cuál es el fin de esta entrada? ¿Por qué no veo el sentido de lo que escribo y aún así lo público? ¿Porque no entiendo lo que digo? Tú, anónimo, ¿sabes las respuestas a mis preguntas?

Paranoias mías.

Mirad, ¿veis lo mismo que yo? Probablemente no, ya que no veo nada que merezca la pena. Pero eso no importa, no sé ni lo que digo, ni porque lo hago, si nadie me escucha, y si alguien lo hace, no me entiende.
¿Porque escribo entonces? Ya no me produce ningún tipo de desahogo ni satisfacción hacerlo, no busco ni consuelo ni que alguien me entienda, no pido  ni que me lean y escribo dos o tres veces al mes, y si escribo, no vale la pena leerlo. Así que, ¿porque escribo? Alguien me lo podría decir, porque yo no encuentro las respuestas necesarias, ni en esta pregunta, ni en ninguna otra.  

Llevo unas semanas sin ser capaz de sentir absolutamente nada que no fuese... un tipo de opresión en mi interior, como si algo me cortase la respiración y me costase respirar, algo raro, al menos para mi.
Si intentaba escribir no sabía de que hacerlo, ni porque. Y claro, no iba a escribir sobre una opresión por así llamarlo que no sé ni definir, sería una tontería. Realmente no sé ni porque os cuento esto... bah, da igual.
Voy a escribir sobre su ida. 

Te has ido. No voy a intentar recuperarte, no porque no me importes, sino porque me importas demasiado y voy a tomarme la libertad de decir  lo que es mejor para ti, y yo no lo soy. No quiero ni hacerme la victima, ni tu perdón, solo quiero una disculpa sincera y terminar con todo. Solo reconocer mi error, pero no hacerlo para que me perdones e intentar que todo vuelva a hacer como antes, no, eso ya se acabo.
Fueron unos 6 meses -más o menos- bonitos realmente, no esperaba que durásemos más que esto.
Te agradezco todo lo que has hecho y todo lo que has intentado hacer. Te agradezco tu presencia, tu consuelo, bueno, todo lo que has hecho. Suerte en la Universidad.
Adiós JC.  

¿Realmente debo?

¿Porque debo interesarme en lo que los demás se interesan? ¿Porque debo de tener los mismos sueños, las mismas inquietudes, los mismos deseos que la gente de mi edad? ¿Porque es lo más normal? Quizás es que yo no sea del todo normal... 
Yo sueño con una Revolución, con estar en las barricadas mientras suceda, sueño con escribir un libro y sacar una maqueta de Rap, con hacer una colabo' con el gran Nach, no sueño con ser feliz, ni con tener un gran marido, ni siquiera voy a casarme y mucho menos a tener hijos, sueño con conseguir mis metas y poder callar las bocas de esos que me dijeron, 'es imposible', aunque quizás lo sea.  No, mis inquietudes no son las mismas que las tuyas. Yo no tengo miedo a la muerte, ni al mal, total, todo va a llegar igual... Yo temo a enamorarme, a perder una batalla, a rendirme, y a los 'Adiós', temo a las verdades que hacen daño y a las mentiras que ilusionan, temo a muchas cosas, y pocas coinciden con lo normal. ¿Qué que deseo? Deseo un mundo mejor, una Revolución, más gente como yo, y la tranquilidad que proporcionaría. Deseo viajar a Paris un 14 de Febrero y allí conocer a un apuesto caballero, deseo cumplir mis sueños, con eso me basta. 
Ahí tienes todo lo que debes saber de mi, menos quién soy. 

No podía dormir.

Ven o vete, lo opuesto pero a la vez lo necesario.
¿Tienes miedo? ¿Ves algo?
Corre como un galgo,
busca ese desecho inhumano y desea no existir,
te dije que te fueras, ¿porque sigues aquí?

Vi a esa doncella.

Después de ver lo que parecía una visión llegue a la casa de mi mejor confidente, Jorge.


+ Hola Javi, ¿que tal? - Dijo haciendo un gesto para que entrase.-
- Bah, como siempre. Lo siento por venir sin avisar, pero necesito hablar contigo.
+ Vamos a mi cuarto mejor - Dijo con su habitual sonrisa.
Su cuarto era más bien pequeño, las paredes estaban bañadas de un tono azul mar, su color favorito, pero casi ni se veía por todos los posters y fotos que tenía colgadas.
Nos sentamos en su cama y comenzamos a hablar.
+ Bueno, dime, ¿que tenías que contarme?
- He visto a la chica más guapa de todo el planeta.
+ Joder Javi, ¿vienes a mi casa solo para decirme eso? Yo veo cada día decenas de tías buena y no voy a contarlo.
- No lo entiendes Jorge... Ella, tiene que ser especial, lo presiento.
+ ¿Que tiene que la haga especial?
- No lo sé, pero presiento que es diferente, tiene que serlo, lo sé...
+ Bah Javi, seguro que es como todas.
-No Jorge, tuve esa sensación de la que todos hablan... Ese cosquilleo en el estomago, mariposas en el estomago creo que lo llamaban...  Pero sé que sentí eso, ¡Y  sin conocerla! Imagínate que sentiría cuando la conozca, seríamos muy felices...
+ Joder, te ha dado fuerte con la tía esa. Si es tan especial, ¿Por qué se iba a fijar en ti, Javi?
-Porque es diferente, hazme caso. Bueno, me voy. Voy a buscar a mi doncella.
Me levante y salí de casa de Jorge y me dirigí a buscar a mi doncella. 
¿Continuará?