Recuerdos.

Hoy haciendo limpieza en mi habitación encontre muchas,muchas cosas que yo ya había olvidado, las daba por perdidas. Encontré unas viejas playeras con la marca del tiempo, esas playeras que están repletas de recuerdos, y que tienen una historia propia, esas playeras que están un poco rotas por el paso del tiempo, esas playeras que tienen marcas de bolígrafos que nunca se borraron, esas playeras que tienen algún que otro nombre en la suela, esas playeras con los que disputé mis mejores partidos de fútbol y con las que era la más rápida y nadie me podía coger jugando al escondite. Esas playeras que muestran una gran parte de mi infancia. Hacía varios meses que no me sentía tan feliz. Ahora ya entiendo lo que se dice que pasa toda tu vida delante de tus ojos cuando vas a morir, yo sentí eso con casi toda mi infancia y me siento más viva que nunca.
También encontré un pendrive que hacía siglos que no veía, que no sabía ni de su propia existencia, al mirar su contenido vi que eran viejas conversaciones de messenger. Las mire todas y cada una de ellas, me di cuenta de mis grandes errores, pero tarde. También recordé momentos felices que me sacaron la mejor sonrisa de las que haya, la sonrisa con felicidad de verdad. Recuerdo como era meses a tras, y aunque no lo parezca he cambiado, nada es igual, antes era más risueña, más feliz, más indiferente, más... yo. Ahora soy todo lo contrarío, soy más sería, me preocupo demasiado, nunca estoy feliz... esta no es mi vida.
Que de momentos tan felices e inolvidables puede guardar uno en un simple pendrive, espero que dentro de unos meses encontrarme con las conversaciones de hoy y darme cuenta de que no he cambiado tanto, espero. 

No es mi culpa.

Me siento dolida, por tu olvido, me siento dolida por tus '' Te amo'', por tus '' Nunca te abandonaría por nada'' Tus sonrisas falsas, tus '' No me imagino sin ti'', y fíjate, ahora ni somos amigos. No sé como puedo apagar el dolor si no te puedo tener, pero la verdad te culpo a ti, no es mi culpa si te considero un inmaduro, lo eres. no es mi culpa que seas mayor que yo, lo eres. No es mi culpa que vivas a kilómetros de mi, lo estás. No es mi culpa si eres un celoso, lo eres. No es mi culpa si eres agobiante, lo eres. Pero sobre todo no es mi culpa que después de todo esto, no te quiera. Y mira tu por donde, no se como ahora me he sentido hasta traicionada por no hablarme sin motivos. ¿Que nos paso? Eramos feliz, tu y yo, juntos, eramos de esos amigos inseparables, de los especiales de verdad... Eramos. Ahora, la última vez que supe de ti fue en fin de año, esa noche en la que vi que me llamabas y preferí dejarlo sonar. Y ahora,estoy mirando al pasado, viendo tu cara cuando hacías todas esas tonterías por cam, cuando te enfadabas porque te mataba en la ps3, viendo tu cara de preocupación cuando me oías llorar cuando ocultaba mi rostro tras esa manta, recuerdo ese nudo en el estomago y esas lagrimas que cubrían mi rostro cuando te operaban, recuerdo tus comentarios y tus insultos hacía mis amigos cuando llamabas en los recreos para saber que tal el día... ahora cuando el móvil suena sé que no eres tu, ahora sé que lo único que me queda de ti son esas viejas conversaciones de messenger y esas viejas fotos que te hacía cuando estabas haciendo el tonto, solo me queda eso de ti.

Empezar

Son las tantas de la noche, y sigo aquí, muriendo de sueño pero pensando en ti. Pensando en que hacer, que decir o no decir, y es que soy tonta al volver a recuperar esos sentimientos que un día ignore. Pero voy a volver a empezar, será mejor no volver a ver tu nombre, ni tu nick, tus apellidos ni saberlos, y el día de tu cumpleaños, pasarme lo aislada del mundo. Será lo mejor, y estoy segura de que al final te volveré a olvidar, tardaré, espero que si la primera vez que lo intente lo hice en 5 o 4 meses, estos se convertirán en 2, o en 1. Espero...
Es que, soy imbécil, soy imbécil por decirte ''Te quiero'', soy imbécil por decirte que te quería igual que la primera vez, soy imbécil por decirte lo que sentía. Tengo que volver a empezar, a volver a buscar a mi príncipe azul, a buscar a ese chico perfectamente imperfecto, a ese chico que querré más que a ti. 

Fingir

No hay peor sensación que sentir que eso que antes era tuyo se te escurre de las manos, se cae y se rompe en trozos, como mi corazón. Sé fingir bien, soy una perfecta actriz, en fingir ser feliz, en fingir que los problemas no me afectan, bueno, mejor que no tengo problemas, que todo me va genial, que no hay preocupaciones ni inseguridades que me puedan afectar, eso estaría perfecto si fuese la realidad. Pero no lo es, sigo sufriendo, y es que, que pensabas? Que todo eso que te decía de que no te iba a querer aunque me lo pidieses era mentira? Yo sé que te dije todas esas gilipolleces porque me quería alejar de ti, y es que, tu no se si querrás que te deje de querer, pero es difícil hacer lo si ni yo queriendo olvidarte lo consigo. Pero shhh que es un secreto. Comprenderme, no te lo podía decir, si no ''mi experimento'' no podía resultar. Por ahora es un experimento fallido pero lo intentaré, y lo conseguiré pero para siempre.Quiero vivir sin ese temor a volver a quererte, al menos de esa forma.

Pasando.

Ya es que paso, cuando estoy contenta, feliz, te enfadas, pero claro luego tengo que hacer como si no hubiese pasado nada, vamos simplemente porque has dicho una tontería no? Pero puede ser la mayor tontería del mundo, o la verdad más creíble del planeta, pero duele igual, jode, y mucho. Me hace ponerme sería y triste la verdad, pero uii si eso también te molesta no? No quieres que este así, pero por las veces que me haz dicho esas ``tonterías´´ creo que prefieres que este triste antes que alegre. Y la verdad, ya cansa tantas idioteces, no tengo ganas de quedarme callada, como hice tiempo atrás, pero hoy todo a cambiado, yo y mi alrededor ha cambiado, ya no lo veo con los mismo ojos que antes, y se quedará así por mucho tiempo.

Lo sabemos.

Tu y yo sabemos que esto era un juego, que tu me decías que me querías y yo te contestaba que yo más, pero me he cansado de jugar, mostré mis sentimientos y fueron ignorados, y de que ignoren mis sentimientos, la verdad de ese juego ya me he cansado. Estoy cansada de tonterías querría decírtelo pero sé que te enfadarás, y para enfados estoy yo... Tengo tentación de decírtelo, pero no sé como, no sé como decirte que sé que es un juego que sé que me puedes hacer daño, pero a la vez que te hecho de menos, que te quiero, que tu, eres mi todo. Pero no puedo hacerlo, no debo más bien, y eso es suficiente para hacerme parar. Me encanta como puedes ignorarme y ''quererme'' a la vez, me encanta la verdad pero de esas tonterías, hace tiempo que me cansé. Y ya no quiero jugar, ni contigo ni con nadie más. 

Miento.

Que te crees, que me lo creo? Que te crees que me creo tus tonterías, tus ''Te quiero'' tus '' yo te quiero más de lo que imaginas''? Te piensas que no sé que soy un simple entretenimiento?  Lo se, lo tengo claro, también tengo claro que tus juegos no me hacen daño, me alegran, me crean dudas, indiferencia a veces, tristeza otras, pero nunca dolor. Pero así son los juegos no? lo que te haz olvidado es que en este juego no hay reglas, y yo ya he jugado antes, y hoy voy a ganar. Quieres jugar? Juguemos los dos, el que se haga daño pierde. 
La diferencia entre tu y yo es que yo si Te quiero, yo si te quiero más de lo que cualquier ser humano o cualquier cerdo como tu podría sentir. En lo único que tengo dudas y lo único que quiero saber de ti es ¿ Eras igual de cabrón cuando estabas conmigo? ¿ Me decías que me amabas y mientras estabas ligando con otras cerdas? ¿ Hacías eso conmigo también?  Solo quiero que me respondas eso, no quiero saber nada más de ti, sé como eres, lo que sientes y lo que te importo.
De lo único que me arrepiento es de haber estado contigo, de perder todo ese maravilloso verano que perdí por estar junto a ti, de eso es lo único que me arrepiento, pero  hasta ayer esa decisión me ha jodió, pero hoy no! Hoy voy a disfrutar de mi futuro, de ese mañana que todavía no existe, pero lo voy a disfrutar como nunca, porque me lo merezco. Solo voy a desear un último deseo, por mí, por ti... Deseo que... Algún día sufras lo mismo que sufrí yo por tu culpa. Y ahora, voy a ganar este juego. 

Extraño

Es extraño como necesito tu consejo en el amor cuando te amo, es curioso como decido esperarte aun sabiendo que no volverás, es curioso como cuando se que no me quieres necesito oírlo de tu boca para darme cuenta. Es curioso como tus te quiero me duelen más que cualquier hueso roto. Extraño es que después de tanto tiempo te sigo queriendo.

Fin

Ya esta, todo termino, ya no tengo que sufrir más, ni callarme, solo tengo que aprender a vivir con ello, y eso creo que es lo más difícil. Pero lo conseguiré lo sé, toda historia tiene fin, y este es el nuestro, una historia sin nombre ni letras, ni momentos, solo una historia que estaba en mi mente... y hoy termino. 

Te quiero.

Te quiero es así,he llorado, he sentido, he amado, mucho más de lo que podría describir. Como explicarte lo... no puedo con palabras... un mísero abrazo podría decir más que nada. No sabes lo que me cuesta admitir lo que siento, pero cuando recuerdo todos esos momentos especiales, me entra hasta el orgullo, me entra esa sensación de perdida, y te hecho de menos... no sabes cuanto te hecho de menos... Aunque hayan pasado meses y meses, sigo estando colada por ti, enamorada... sí... tu eras mi primer amor...  Eras, ya no eres mi amor, ahora eres el amor de otra, otra más cerca de ti, mas especial que yo, y con más futuro. Pero la vida es así, un día se es feliz y al otro día simplemente no eres nada. Y yo... no soy nada, pero no desde hoy, ni desde ayer, solamente desde siempre. Te quiero. 

Tiempos Pasados y futuros.

Ayer fue un día un tanto nostálgico, nostálgico, raro, triste... Fue un día extraño, pero me gustan esos días extraños, esos domingos en los que lo único que te apetece es acostarte en la cama y viajar al país de los recuerdos, disfrutar de esos momentos alegres y de esos más melancólicos, pero los disfrutas igual, ya que siempre tiempos pasados son mejores no? No, no son mejores, solamente los hemos vividos, y esos nos los hace ver más fáciles, pero no son fáciles ni de lejos, simplemente son distintos, distintos en los peores momentos, pero igual de duros, pero cada uno en un tiempo distinto. Cada tiempo tiene sus momentos buenos y malos... yo no quiero vivir ninguno, mentalmente soy negada, físicamente estoy preparada a todo, pero mi mente me lo impide, se resiste, sabe lo que siento, sabe lo que hay dentro de este corazón que antes estaba completo.

Love you

I never told you, but I was falling in love...

Esa canción.

Voy a permitirme destrozarme el corazón un poco más, como colgarme de ti otra vez no fuese suficiente, quiero oír esa canción que un día nos unió, que un día era... nuestra.

Tengo ganas de ti.

Siempre he tenido ganas de ti.
Tengo ganas de ti.
Por todo lo que he imaginado, soñado, deseado.
Tengo ganas de ti. 
Por lo que sé y aún más por lo que no sé.
Tengo ganas de ti.
Por ese beso que aún no te he dado.
Tengo ganas de ti.
Por el amor que nunca he hecho.
Tengo ganas de ti aunque nunca te he probado.
Tengo ganas de ti,  de ti entero.
De tus errores, de tus éxitos, de tus equivocaciones, de tus dolores,
de tus simples incertidumbres, de los pensamientos que has tenido
y de los que espero que hayas olvidado, de los pensamientos que aún no tienes.
Tengo ganas de ti.
Tengo tantas ganas de ti que nada me basta.
Tengo ganas de ti y no sé ni siquiera por qué...
Tengo ganas de ti. Federico Moccia.

No tiene futuro.

Para que seguir si sé que no tenemos futuro, no hablamos no nos vemos, lo único que hacemos es perder el tiempo. Sí, muchas me llamaran imbécil por dejar ir a alguien como tu, listo, guapo, amable, sincero, tiene los mismos gustos musicales que yo, por un momento pensé que estábamos hechos el uno para el otro, que eramos almas gemelas... Pero que puta es la vida, que cuando piensas por fin que todo va a salir bien, que todo va a mejorar... pum, hay lo tienes, las dudas, la reflexión, y la realidad. Y para que vivir una mentira, una mentira que podría ser tan perfecta, pero... yo quiero vivir mi historia imperfecta de amor, no una serie de televisión. Que difícil es descubrir la realidad, que difícil es aceptarla, pero la vida viene así, tan puta, es todo un plan que tu mismo planeas y luego te sorprendes por lo que haces.
Esto es el fin, a lo mejor me arrepiento, pero no puedo vivir así a saber cuanto tiempo más, no me gustan las mentiras, y lo nuestro lo era.
Curiosamente, que ya he tomado la decisión me siento más tranquila, en paz conmigo misma, será que he vencido el miedo al error, a equivocarme, pero he aprendido que no puedo vivir toda la vida con ese miedo, ni con ese ni con ninguno. Bah... Ya paso.

No vuelvas.

Hoy no quiero que vuelvas, por favor cierra la puerta y no vuelvas. No lo entiendes? no quiero estar contigo...       Miento, no puedo estar contigo, esa es la realidad. Hoy, no entiendo como puedes preguntarme, como conseguiré olvidarte, si tu mismo sabes la respuesta, con ese egocentrismo, con esos aires de superioridad, y esa actitud prepotente, tengo todo lo que me hizo tomar esta decisión, para olvidarte, tengo a tu personalidad de ejemplo de porque debo hacerlo. Hoy comenzare una nueva vida, sin ti. Al final uno acaba solo, no te puedes fiar de nadie del exterior.  

Si no estas a mi lado.

Las cosas no son como esperabas, me imagina a mi principe azul, y que me encuentro? A un amago de cabellero, un chico que esta distante, si, guapo, inteligente y simpatico, pero distante poco romantico y el romanticismo, es lo último que quiero perder, la llama de un amor inexistente se apago, y ahora que hago, luchar solo yo? Esta es una relación de dos, te aseguro que esta batalla la perderé, si no estas a mi lado.

Voy a vivir el momento.

Voy a vivir el momento, me da igual equivocarme, si lo dejo corro el riesgo de equivocarme antes de tiempo, y no voy a jugar a ese juego. Me voy arriesgar, que pase lo que tenga que pasar, si pierdo pues aprenderé de ello, y si gano, que haré si gano... Ser feliz, disfrutar de la vida, disfrutar de la felicidad, de la alegría, del  momento, porque en la vida, no ganas nada, ella te lo arrebata en un momento u otro. Así que hoy voy a disfrutar del momento y mañana que pase lo que tenga que pasar. No voy a dejar escapar algo que puedo perder, y si lo dejo escapar se que será tarde para volver. Te Quiero. 

A flor de piel

Mi corazón, esta a flor de piel, tantos sentimientos que un día no demostré, esos sentimientos que se perdieron, solo puedo refugiarme en esas palabras que un día me hirieron. Esas que me mostraban la realidad, y ante esas situaciones solo me quedaba rezar. Rezo a un Dios inexistente, que donde único se encuentra es refugiado en mi mente. Y ahora ese Dios se quiere marchar, como toda la esperanza que un día llego a entrar.

Mentiras

Sabes que me mata que me mientan y tu vas y me lo dices tan tranquilo '' Te mentí '' Eso no resuelve nada, no me conmueve que te lo hayas inventado, me haz mentido sea cual sea la razón, y además para olvidarme, alejarte de mi. Eso es lo que querías? No te preocupes que este 2012 te va a resultar muy largo.
Piensas que todo se ha arreglado, que todo va a seguir siendo igual que antes? De ilusiones se vive, que se puedan cumplir es otra historia. Pero no tu historia, no me querías perder de vista? Lo vas a conseguir, te lo prometo. 

GAME OVER

Paranoias, ese era el titulo de tu mensaje ayer, ese mensaje contenía toda clase de palabras hirientes contra mi persona. Y hoy el titulo de tu mensaje es Te quiero.  A que coño juegas? Bueno, juegues a lo que juegues, GAME OVER. Prepárate porque ahora me toca jugar a mi, y pienso aplastar a tu jugador.
Ja, tiene gracia, porque escribo esto y no estoy cabreada, escribo con menos sentido estando relajada.
GAME OVER amigo, sigue pensando en que no te guardo rencor, sigue pensando en que tienes alguna posibilidad de estar conmigo aunque no te haya contestado, no pierdas nunca la esperanza, tenerla es bueno, pero conmigo te vas a llevar una gran desilusión..
Yo? Rencorosa? Mmm... Sí. Como te dije antes, ya no nos conocemos, y eso va a ser muy malo para ti.
Se que paresco un tanto sadica, no es mi intención, pero muchas de estas palabras salen solas y hacen que mis dedos vuelen.
Recuerdalo amigo. GAME OVER

Decepción.

Hoy empiezo el año de buena forma. Son las 3 de la madrugada, y estoy sentada delante de una pantalla discutiendo contigo, y porque lo hago? Por las multitudes de veces que me haz utilizado y yo no lo veía así. Hoy me he quitado la venda de mis ojos, sin ayuda, yo sola, y la verdad, no se si era esto lo que yo quería ver. Veo a una persona manipuladora e interesada, que no se como ni porque, sigo teniendo el mismo afecto a esa persona que un día creí conocer. No, no te hecho de menos, hecho de menos a la persona que un día fue mi mejor amigo, un día antes de que conociera a otra y me dejase de lado. Que chico, no borrarme de una maquina como la ps3 no lo es todo, no sirve para disculparse por lo que haz hecho, aunque tu no lo reconozcas y sigas diciendo que no lo entiendes, pero te conozco, sé que mientes, y no hay nada que me mate más que la mentira, y lo sabes, bueno lo sabías.
Tengo una sensación rara, me arrepiento de mis palabras pero a las vez me siento orgullosa y honrada por relatar las. Y es que cuando me escribiste preguntándome el porque de mi acción, creí haberme equivocado, pero después de leer ese mensaje tan largo, me di cuenta de que sentía sintiendo esa presión en el pecho, esa sensación tan atroz a la que yo la llamo Decepción.
No, no me equivoque, y te lo hice saber.   

Se acabo

Creí que no me importabas, y así era, pero cuando me confesaste lo que sentías por mi, el corazón se revoluciono, las pulsaciones volaban como si estuviesen en ese inmenso cielo azul, esas palpitaciones que se oían a metros de distancia, y entonces solo pensé '' Te quiero''. Y como rechazar a una persona tan importante para mí, esa persona que llevo amando en secreto desde hace tiempo. Empezando una relación, todo tan perfecto, todo tan feliz,  todas esas promesas, esas esperanzas, todas esas ilusiones y todos esos '' Te amo'' Esto durara para siempre '' hasta que empiezan las complicaciones, los celos, las indirectas, y por último el prefiero que seamos amigos, y hay esta, hay esta nuestra historia de amor ''perfecta'' la que iba a durar toda la vida, y entonces es justamente hoy cuando acaba mi vida.

Feliz año 2012

Feliiz año 2012, esperemos que este nuevo año (en el cual yo todavía no he entrado xD) nos salga mejor que el 2011, que cumplamos todos nuestros sueños y que seamos felices estemos donde estemos, que nuestros amores duren para siempre o que en algunos casos, terminen pronto. Que vuelvan todas esas amistades y no se vayan jamás, o que se vayan pero con la única condición de que no vuelvan. Este para mi a sido un año duro, siempre para mi los hay mejores, así que, bueno, todavía tengo la poca esperanza de que el año que viene o este año( depende de la zona) sea mucho mejor que este. En cualquier caso, Feliz año 2012 :D