Culpable.

Y tú tienes la culpa de este desastre, pero, ¿a quién me refiero? Estás tú, está él, estoy yo. A cada cual peor. ¿Cuál es el más culpable de los tres? ¿Por qué intento culpar a alguien que no soy yo misma? Bah, soy pura mierda, intento concentrarme y escribir algo que valga la pena y escribo la misma mierda de siempre. Perdón. Perdonad mi incapacidad para hacer algo bien, perdón por ir empeorando cada vez más en esto de escribir, bueno, para empeorar tendría que tener algo bueno.

Necesito llorar pero no puedo, me obligo a escribir por soltar lastre en un método sano. Miro al pasado y joder, como he cambiado. Antes no había un día que no me secase las lágrimas de mi cara y ahora lo único que me limpio es el agua de la lluvia. Y aún así, calada hasta los dientes, ni comparación con el frío interno.
Que si escribo es por mi promesa de cerrar la boca con terceras personas, estoy bien, sea quien sea quién me pregunte. Que ya me he cansado e mi necesidad de apoyo, de mi necesidad por hacer algo que valga la pena y no saber que hacer con mi vida. Que sí no valgo para nada debería dejar de decirlo porque nunca ha sido una novedad. 
Estoy hasta la polla de mis textos, de mis daños y mis agobios, de mis bolis, de mis pulseras, de su significado y de un 'Lucha y Muere' cuando ya debería haber muerto. Que la sangre es lo que firma mis textos cuando antes era la rabia, y ahora el vacío y el no saber dejarte atrás. 
¿Quién me ha dejado tan rota? No paran de preguntar. Quizás es que en romperme soy una experta y no hay mejor lugar para eso que en casa. No hace falta que me quieras hundir, mis ruinas ya no pueden empeorar. 
Quiero creer que todo va bien aunque sé que es mentira, quiero dejar de caminar por inercia y parar de desear que mi instinto de supervivencia muera y así dejar de respirar. Que no quiero existir joder. Y ahora llega la firma con sangre. 

Putos oasis.

Eras un paraíso, eras la perfección con ojos marrones, eras ese chocolate caliente en esas mañanas tan frías, eras ese café en noches largas, siempre has sido lo que necesitaba. Eras un oasis. Tenías ese toque romántico, esa sonrisa maliciosa, ese pelo rizado y esa perilla, joder, si pudiera besar esa perilla...
Eras como un oasis de perfección, tenías agua en medio de un desierto, tenías esa hamaca en el único lugar de sombra del planeta cuando quería dormir, tenías esa sonrisa cuando todo iba mal, tenías todo lo que necesitaba para salvarme pero me acerqué demasiado. Se veía venir, solamente pasó lo que pasa con los oasis cuando llegas a ellos, te das cuenta de que es una ilusión, de que no existen. Te das cuenta de que esa perilla ha desaparecido, que el romanticismo era una mentira y que esa sonrisa maliciosa no era por ti. 

Y ya no quiero ir a bañarme en tus ojeras, ya no quiero contar tus costillas cada noche para ver si yo soy tu Eva, ya no quiero hacer una sinfonía con nuestras respiraciones acompasadas, no quiero que nuestros cuerpos encajen ni saber la melodía que hacen tus manos por mi espalda... Ya no te quiero chico, por favor, sé un buen oasis y desaparece. 

Amando lo que no es eterno.

Nada es eterno. Si piensas lo contrario te irá mal en la vida, sino, solo hace falta mirar las cosas cotidianas, fíjate en el café después de diez minutos, se enfría. El calor no es eterno. Fíjate en esa familia que era tan feliz y uno de sus  padres ya no está. La familia está rota, descompuesta, a cachos. La vida tampoco es eterna. Y ¿ese chico no fue el que te dijo que te amaría siempre? ¿Por qué ya no seguís juntos? No, no digas que es porque no te quería, porque sino, fíjate, tú le estás olvidando, le estás dejando de querer. El amor tampoco es para siempre.
¿Qué es eterno? Nada lo es, todo se destruye pasado un tiempo. Después de cierto tiempo ves como van a apareciendo grietas, como se va descomponiendo hasta acabar roto. Y  no podemos hacer nada por evitarlo, solo miramos. Vemos a relaciones destrozadas, a amistades que se acaban, a familias rotas por el dolor. Y entonces deseas que las cosas sean eternas, eso hubiese mejorado tanto todo. Quizás él siguiese aquí, o ellos no se habrían marchado o quizás yo no me hubiese perdido tanto. Quizás no habría nadie roto por el dolor, ni nadie echando de menos a nadie. Solo amor. No habría temor a la traición ni a el abandono, esas personas que tanto queremos siempre estarán con nosotros. O quizás solo habría dolor y sufrimiento ya que esas personas que nos hacen tanto daño nunca se irían de nuestra vida pero, ¿qué más da lo que habría si nada, nunca, va a ser eterno? Con el paso de los años el café se va a seguir enfriando, el cigarro se va a seguir consumiendo, las personas van a seguir muriendo y yo, yo estaré igual de perdida. 
Y es que, ¿quién querría que las cosas fuesen eternas? Puede que en ciertas cosas estuviésemos mejor pero, ¿cuántos no os asustáis al pensar en relaciones serias? Imaginaos estar siempre con la misma persona, follar con solo esa persona, tener ojos solo para esa persona, estar solo con una persona en tu vida. Quizás pueda sonar hasta bien, pero, lo que no es novedad aburre. O esas amistades enfermizas, nunca acabarían. Y el dolor tampoco. Los bajones serían permanentes. ¿Y la felicidad? Supongo que también, pero, alguien sería feliz estando rodeado de gente buena, sí, pero también de demasiada gente mala. Y para siempre. 
Quizás si haya algo eterno. Quizás esas cosas, insignificantes y que pasan desapercibidas siempre serán eternas. Me explico o lo intento. Quizás sea eterno que yo, para empezar el día, tenga que escuchar música sino, todo estará en silencio hasta ese momento. Hasta el instante en me pongo los auriculares y aprieto el play mi mente no funciona completamente bien, o sea, no da lo que podría dar. 
Hay quién cada día, sin excepciones, se toma un café por las mañanas, quizás eso sea eterno. Quizás convirtamos las rutinas en algo eterno. O quizás solo esté desvariando.