Escupiendo odio.

Hasta el puto coño. Me tienen harta. Tantos gritos, tantas contradicciones, lo único que hacéis es tocar los cojones. Si no tenéis ni puta idea, callaos coño. Si no es contigo el tema no habrás la puta boca y no me interrumpas si vas a decir mierda. No sé porque te metes si no sabes de que hablamos. ¿De qué coño vas tío? Vas de guay, de liberal, de inteligente, pero tan solo eres un mierda. Te ríes de la gente solo para que no se fijen en tus defectos, que no son pocos. Te crees superior por el simple hecho de hacer un comentario gracioso en contra de alguien, dices paridas buscando una simple sonrisa de una persona, así te sientes importante. Y si no hace ni puta gracia, lo vuelves a repetir, esperando que se ría alguien. Eres penoso tío.

¿Y vosotras qué? ¿Dónde coño estabais cuando algo iba  mal en mi? ¿Dónde coño estabais cuando fallaba y volvía al fondo del abismo? Conmigo no. Solo había una puta persona que estaba a mi  lado todos y cada uno de los días, y eso que está a kilómetros de mi, a muchos kilómetros. Solo estaba él, ayudándome  animándome, apoyando mis decisiones, aguantando mis malos rollos. No, no estabais allí, vosotras ibais a vuestra puta bola. Eso sí, siempre venís a contarme vuestros problemas, vuestras mentiras y vuestras historias de como te dejo aquel. Eso sí, a mi que me den. Como yo no tengo problemas no hay por que preocuparse, ¿verdad?, yo soy inmune a todas esas jodidas mierdas que me lanzan. ¿Sabéis? Yo he estado jodida mucho más tiempo que vosotras, y jodida de verdad. No por vuestros mierda de problemas, joder, que hacéis un mundo de dos gilipolleces. Que os den.

Hoy ando escupiendo odio, estoy harta ya de todos vosotros. No hacéis sino joderme. Pensad en vuestras acciones, pensad en si jodéis o no a alguien. Dejad de ser tan egocéntricos tío. Con tres '¿Te pasa algo?' al año me conformo. ¿Tanto cuesta decirlo? ¿Tanto cuesta preocuparse por alguien que no seáis vosotros? 

Tan solo mierda.

Y las palabras empiezan a salir de tu boca. Salen rápido como balas, pero hacen más daño. Sueltas mierda, hablas mierda, gritas mierdas, estás soltando todo lo que llevas en tu puto interior.
Las lágrimas no logran salir, quieren pero no pueden, el orgullo se lo impide. Ella tiene que continuar con esa mirada fría, insensible. Tiene que continuar sin mostrar un atisbo de debilidad, sino, todos la atacaran, o eso quiere creer. Es por defensa lo que hace, un día fue a ella la que hicieron daño, y ahora, ella hace lo mismo.
Tan solo quiere tranquilidad, dejar de gritar tanto, dejar de hacer esos comentarios tan bordes e hirientes, pero, es que no puede cambiarlo. Intenta ser de otra forma, pero siempre vuelve a lo mismo, no puede resistirse, eso le hace sentirse bien.
¿Os molesta? ¿Os hace daño? Pues jodeos. Es vuestra puta creación, eso es lo que le han hecho y eso es en lo que se ha convertido. Deberíais hacer pensado antes las cosas, quizás todo hubiese sido distinto, quizás, nadie estaría en esa situación si tan solo os hubieseis parado a pensar un minuto en todo lo que estabais haciendo. Pero no lo hiciste. Ahora asume las consecuencias.

Amor con toques de odio.

Lo último que te escribo. Sé que he roto mi promesa, otra vez, pero lo necesito. Necesito escribir, necesito escribirte. 
Intento olvidarte, de verás que lo intento, pero es que no puedo. Tú nombre retumba en mi mente las 24 horas del día. Por mucho que suba el volumen de la música no se va, por mucho que cante, no se va. Y me siento furiosa por no ser capaz de hacer una puta cosa tan sencilla. Canto con rabia. Hablo con rabia. Escribo con rabia. Lo hago todo con rabia. Y eso no es bueno. Un día puedo estallar, un día puedo decir todo lo que se me pase por la mente, y puedo asegurarte que de ahí no saldrá nada bueno.
No me tientes tío, no intentes que saque todo lo que llevo dentro, me romperé. Y romperé todo lo que tengo a mi alrededor.
Intento no romperme, intento concentrarme en lo que escribo, pero llevo más de una hora para escribir esta mierda. No lo consigo, pasan los minutos y esto sigue igual. Intento dejar de pensar en olvidar, pero no puedo, es mi meta. Me quedan 19 días para conseguirlo, debo hacerlo. Sé que ya me queda poco, dentro de nada, serás solo un recuerdo, solo serás una experiencia de la que aprender. O eso espero.
Quiero dejar de escribir así. con partes repletas de odio y melancolía. Quiero volver a ser como hace unos pocos meses, no quiero volver a mis épocas malas. Definitivamente, odio enamorarme.