Las cosas cambiaron.

Ligar, esa es mi prioridad, quiero enamorar y luego, simplemente dejar. Quiero pasar de los demás, quiero divertirme egoístamente. Quiero poner mi felicidad por encima de los demás y hacer cualquier cosa por conseguirla, aunque otros tengan que sufrir por ella. Y es que ya me da igual a quien tenga que pisotear, a cuantos tenga que romper el corazón y a cuantos me tenga que ligar. Quiero diversión, entretenerme. 

O eso decía lo que escribí en las notas del móvil, pero, las cosas cambiaron desde que me dijiste 'Te quiero', las cosas han cambiado, poco a poco  he ido sintiendo cosas por ti. Hablo contigo a cualquier hora del día, y deseo abrazarte. Me pongo celosa y te echo de menos. Cuando me dijiste que te sentías especial al decirte 'te quiero' me cautivaste. Pero, a saber si me quieres o no, a saber si te gusto o no... No sé tantas cosas que no habría espacio suficiente para enumerarlas...
Contigo he aprendido a odiar profundamente los jajaja que pones detrás de alguna cosa que me dices bonita, y no sé como tomarla, si a broma o enserio. Pero te lo perdono, por que eres tú, por que te quiero.
Chico, ¿sabes esa sensación de querer decir tantas cosas a la vez y que no te salga ninguna? Yo sí. Y no sé que decir, mejor digo lo que siento, Te quiero. 

¿En que me he convertido?

¿En que me he convertido? Busco afecto, busco enamorar a otra persona, y cuando por fin lo consigo, debería estar con él, o algo ¿no? Pues yo no, yo paso de él. Intento de tener el menor contacto posible con esa persona, no sé por que. 
·Ya son 2 veces las que lo he hecho, y no sé por que lo hago. En principio, me atraían mucho esas personas, pero desde que me dijeron que me querían como más que una amiga, perdí el interés. 
¿Qué coño me pasa? ¿Por qué juego así? ¿Por qué a pesar de que sé lo que hago, quiero seguir jugando? ¿A alguien le importa lo que estoy contando? ¿Me importa a mi? Preguntas con respuestas, pero, no quiero responderlas. 
Quiero pensar que no estoy tan perdida en la vida, que no me gusta hacer daño, y que busco ligar y no el amor, como antes. Quiero pensar que solo son las hormonas, que no lo hago por pura venganza a una 3º persona que no se entera de lo que hago. 
Será que las ansias de amor nunca se sacian, quizás te pido más de lo que me podrías dar. Quizás solo sea que soy cruel, supongo que es triste que eso no me importe. He asumido que soy mala persona, me gusta joder, pero, en el amor, nunca, ¿por qué ahora entonces? 
Él me rompió el corazón y tiro los trocitos, ¿será una forma de pagar con la misma moneda? ¿Con eso, no me estaré convirtiendo en lo mismo que él? No lo sé, y me jode no saberlo. 

Mi entrada 200

200 entradas publicadas, 1833 visitas, 11 seguidores fieles, algún que otro comentario, y ¿cuánto ha pasado ya? 1 año ¿no?
 No me imaginaba llegar tan lejos con este blog, simplemente me  lo hice por puro aburrimiento, por probar... Y gracias a ese aburrimiento y a varias entradas descubrí un modo de desahogarme en un  lugar donde no me conociese nadie, y me gustaba hacerlo.
Para mi, 1833 visitas es un gran logro, no me imaginaba ni con mil. ¿Sabéis lo que significa esto para mi? Aunque pueda parecer una tontería, he dejado parte de mi en esas 200 entradas, y vosotros, los que me estén leyendo habréis leído parte de mi vida, relatos sinsentido, cosas que no merecía la pena leer, y otras, que habéis catalogado como lo mejor con vuestras visitas.
Once seguidores, joder, once. Once personas que cuando entran en su cuenta ven las entradas que he publicado recientemente, que quizás visiten el blog a  menudo, joder, que se han molestado en seguir a un blog como el mio...
Tengo solamente 3 comentarios, todos ellos de MariiaNavarro. Y se lo agradezco, por que, me alegraron sus comentarios. No por que se molestase en comentar, que también, sino por lo que decían.
Con esta entrada me he dado cuenta de como pasa el tiempo, de todo lo que me ha pasado en un escaso año. Han venido personas maravillosas, se han ido, he sonreído, he llorado, me he divertido tanto como me he aburrido... Me han pasado una infinidad de cosas, y este año se me ha pasado demasiado rápido... 

Por último, pero no menos importante. Gracias, gracias a los que me leís, a los que comentáis, a los que me seguís, a todos. Gracias. 

Una semana de mierda

Semana llena de melancolía. No quiero pensar en como la miras, ni en como puede ser ella, y mucho menos lo feliz que eres sin mi. ¿No te había olvidado? ¿Por qué escribo sobre ti? Es una perdida de tiempo, lo sé. Pero mi mente es así de cruel y me tortura con un pudo ser, pero no fue.
Ahora me acuesto temprano para no pensar en ti, aunque yo me miento y me digo que es para descansar.
Sigues estando en mis mejores sueños, y en mis imaginaciones. Allí todo es tan perfecto... tanto que me da asco.
Tú recuerdo me atormenta un mes después, si yo estaba bien, ¿por qué volvió? Y sí vuelve tú recuerdo ¿no deberías volver tú?

Esta ha sido con diferencia mi peor semana de todo el verano/clases. Tenía esa sensación de estar harta de todo, y por nada. De estar desconcentrada por un motivo que desconoces, de estar 'ausente' en clase por pensar en ti.
Sólo la música me relaja, lo demás, no. Antes los videojuegos me relajaban, ahora me ponen nerviosa... Tantas cosas han cambiado... ¿Yo he cambiado? Supongo que sí, que he madurado en mi escritura, solo en eso. Supongo que ahora soy más distraída, estoy más tiempo ausente, intentando no pensar en nada ni en nadie. Quizás si he cambiado, como todo.