Te tengo asco.

Te tengo asco, no entiendo como puedes abandonar a un hermano así. Sé que os habéis peleado, os habéis dicho de lo peor, y eso os parecía poco, pero, es tu hermano joder. Sabes que lo está pasando mal, sabes que no esta bien, y tu solo eres capaz de decir, `tiene otra hermana´. Has hecho que le tenga asco a mi propia madre, has hecho que todo lo bueno que veía en ti, todo eso, se vaya a la mierda con 3 palabras. ¿De verdad vale la pena, mamá?, ¿De verdad te sientes indiferente al ver a tu hermano sufrir? Yo juraría que no eras así, pero se ve que me equivoque. No entiendo como puedes dejar de lado a alguien, sangre de tu sangre, hermanos. De verdad, me has fallado, mamá. 

Ese banco.

No eres para mi, lo sé, pero eso no va a cambiar lo que siento, por desgracia. Todavía me siento en ese banco que presencio tantas historias, incluida la nuestra. Todavía lloro recordando lo que pudimos ser y no fuimos, recordando lo que fuimos y ahora no somos. Me siento en ese banco a ver esos nombres que tanto tu, como otros dejaron hay como presente. Todavía tengo el sabor de tus labios en los míos, no quiero que ese sabor  se vaya, deseo que perdure. Echo de menos esos Te quiero dichos por tus labios, esos abrazos que me llevaban al cielo, esas tardes viendo esas comedias románticas que tanto odias pero que veías por mi, echo de menos esas tardes en las que deberiamos estar estudiando pero en cambio, estábamos en mi habitación bailando y haciendo el tonto, echo de menos cuando me llamabas pequeña, echo de menos todas esas promesas que quedaron en el recuerdo de uno de los dos, echo de menos, todo lo que fuimos, todos esos besos y caricias que un día nos dimos, y que nunca más lo haremos.

Me has fallado.

Me has fallado, no creía que fueses así. Sé que yo te he fallado un número incontable de veces, pero tú eras mi modelo a seguir. Todavía no me creo que pienses así, que pases tanto de tus hermanos, que te da igual lo que les pase y que pienses que solo te van a utilizar. No entiendo que tú, la que me das ejemplo, pretendas que me lleve bien con mi hermano, cuando tú, no te hablas con los tuyos. Deberíamos ser una puta familia normal, y en cambio, ¿qué somos?, no somos ni una familia. Estoy cansada de no poder hablar con la gente que quiero, estoy cansada de tener que callarme tantas cosas, simplemente, por que no grites, por que no te pongas nerviosa, y porque no me pongas nerviosa a mi. Estoy cansada de tener que mendigar unas palabras de cariño... ¿Cuándo fue la última vez que me dijiste te quiero, mamá? Yo no la recuerdo. Estoy cansada de tener que callarme todo lo que pienso, simplemente por no tener más peleas. Estoy cansada de mi familia, estoy cansada de la vida que llevo en general. Pero sobretodo, estoy cansada de las decepciones. 

Volviendo.

Volví empece a sentir otra vez esa sensación que tanto odio, esa sensación de depender de una persona que ni siquiera conoces. Odio tener esas ganas de ver a esa persona que ni conozco, esos celos irracionales, incluso de mis amigas. Esa sensación de tener ojos solo para él. De que es el más bello, esa atracción que siento por él desde que lo vi. No quiero volver a caer, no quiero, y menos de él. Sé que le atrae mi mejor amiga, lo noto en su mirada, y ella, no sabe apreciarlo, pasa de él, igual que de otros tíos, lo odio. Odio esa sensación, odio a él por no saber que lo deseo, odio a mi mejor amiga por no saber apreciar lo que él siente, pero sobre todo me odio a mi misma por sentir todo eso.  

Otra vida.

No, yo no soy el tipo de persona que no cambiaría su vida por nada, que prefiere vivirla como es, con sus momentos de grandeza y sus instantes que toca fondo, no, definitivamente no soy ese tipo de persona. Soy el tipo de persona que si le ofrecen cambiar su vida, aceptaría sin hacer ni una sola pregunta, soy esa persona un tanto egoísta que le daría igual el dolor y dejar atrás a esas personas que un día quiso. Soy el tipo de personas que odia su vida, aunque sabe que hay personas que lo pasan peor. Soy el tipo de personas que ya han pensado seriamente en usar la ''alternativa''. Soy el tipo de personas que la muerte un día la asusto, pero que hoy, la considera como la mejor opción. Soy el tipo de persona, que no te conviene conocer. Soy el tipo de persona que no vive otra vida, directamente no vive. 

Orgullo.

El orgullo es eso que no nos deja pedir perdón por el simple hecho de admitir que nos hemos equivocado. Por culpa de eso, cuantas amistades habré perdido ya, y cuantas perderé. Cuantas veces habré repetido esa asquerosa frase '' No pienso ir a pedirle perdón, que venga ella si le interesa''. Cuantas veces he deseado ir a disculparme pero mi maldito orgullo ha sido superior a mi. Yo pienso que el orgullo tiene sus partes buenas, y sus partes malas, la mala, es la que acabo de comentar, y la buena, para mi, es que no te dejas pisotear tan fácilmente, en publico te aguantarás las lágrimas si te hieren, solo para que no te vean inferior, para que no te vean vulnerable. El orgullo es lo que demasiadas veces me ha mantenido en pie, es lo que no me ha dejado rendirme, el orgullo es lo que te hace levantarte cuando te caes, para que los demás vean que no te rindes, que eres fuerte, el orgullo es ese poder de seguir cargándola cuando tienes la mierda hasta el cuello. El orgullo es lo que nos hace arrepentirnos de nuestros actos, pero nos arrepentimos tarde.

Deseos

 Solo deseo que me digas que me quieres, que me echas de menos, que yo soy la chica de tus sueños que nunca soñaste, que me harás volar hasta las nubes, y que no me dejaras caer, que me vas a querer de aquí, al infinito, que para ti, tres metros sobre el cielo son pocos, y que me vas a llevar de viaje por todo el universo, quiero que tengamos esa típica discusión tonta sobre quien quiere más a quién, y quiero que no me dejes ganar. Quiero que al día pienses aunque sea cinco minutos en mi, y que eso te haga sonreír.Quiero que cuando más mal me sienta, que cuando vea que todo se desmorone delante de mis ojos, que cuando vea todo mi alrededor y parezca que no encajo, quiero que en ese momento, me abraces y me susurres al oído ''Todo saldrá bien''...

RPT

Gritarlo.

Quiero subirme al lugar más alto de toda Gran Canaria y gritar que te quiero. Quiero correr, parar a la primera persona que vea y decirle cuanto te amo. Quiero ir al lugar más transitado de toda la isla, y gritar con todas mis ganas que te adoro. Quiero susurrarle al viento lo que siento por ti, y que él te lo haga saber. Quiero poder decirle a todas esas personas que aprecio lo que siento, quiero poder decirles que te quiero, que me equivoque, que no te he podido olvidar. Quiero poder decirle al España entera que te quiero, que para mi eres el mundo entero, que te adoro y no puedo perderte, y que pienso todos los días en las ganas que tengo de verte, pero no puedo hacerlo. Cuando más deseo hacerlo, cuando más deseo gritar todo lo que te quiero, entonces recuerdo que ni siquiera puedo decírtelo a ti, para que voy a decírselo al mundo entero.

Cansada.

Estoy cansada de tanta tontería, de tantas peleas, de tu actitud infantil... Estoy cansada de ti en general.
Sí, sé que eres de mis mejores amigas, pero yo también me canso. Si te digo la verdad, estoy bien como estoy ahora. Sí, sé que es una gilipollez ''destrozar'' nuestra amistad por una tontería como esa, pero es que no es esa tontería solo, es también la ''tontería'' de la semana pasada, y de todas las peleas que hemos tenido, y de tu actitud, y que no se te puede gastar una broma, es todo. Me he cansado de eso de lo que tantas veces me quejó, sí, de eso de que no se te pueda gastar una broma, de eso, sí, sabes a lo que me refiero, a tus amenazas . A veces pienso que no eres consciente de que tienes ya 14 años, y tu actitud me da la razón. Parece que no entiendes que ya no estamos en 6º de Primaria, que estamos en 3º de la Eso, lo que pido es un poco de madurez, ¿tanto es lo que pido?
No me parece normal que te enfades por esa tontería, y no solo conmigo sino con todas las demás, no lo entiendo. Y ya me he cansado de decirte que no seas tan infantil, pero no me quieres escuchar, sí, yo también soy infantil, pero hasta cierto punto, y tu, ese punto, lo has sobrepasado, ya paso de nuestra amistad, Adiós S. 

Lo sabes.

Sabes que estás enamorada cuando sólo deseas decirle Te quiero a ese alguien que es tan especial. Sabes que estás enamorada cuando sólo quieres que el te diga que eres especial, que te adora. Sabes que estás enamorada cuando de 24 horas que tiene un día, 12 la pasas pensando en él, y las demás imaginando como sería estar con él, un beso suyo, una declaración de amor, el contacto con su piel. Sabes que estas enamorada cuando te sientes feliz con el simple hecho de que en tu imaginación, él es tuyo. Sabes que estas enamorada cuando se te pone esa sonrisita tonta cuando piensas en ese alguien especial. Sí, sé que esto ya va más allá de un simple ''Me gusta'', también sé que era eso lo que quería evitar, que se convirtiese en un ''Estoy enamorada'', pero, lo tengo que admitir,lo estoy. Pero, sobre todas las cosas, Sabes que estás enamorada cuando su vida te importa más que la tuya misma.

Te echo de menos.

Te echo de menos vale, sí, lo admito, me equivoque, y tengo vergüenza de decirlo.
Tengo que admitir que el alma se rompió en pedazos viendo esa imagen que pusiste en esa red social que ponía ''Te amo mucho para dejarte'', sí, esa imagen me rompió el alma en mil pedazos...
Esa chica tiene mucha suerte, espero que sepa aprovecharla mejor de lo que lo hice yo. Para que engañarnos, no me vale que seas feliz con otra, pero suena bien decirlo ¿no? Quiero que seas feliz conmigo, que los dos estemos bien, quiero que ese 8 tenga otra vez su significado inicial, que ese 14 no sea un terror para mi. Quiero que todo esto haya sido un simple sueño y que en realidad no haya pasado nada.
Pero sobre todo eso, quiero, que vuelvas a ser solo mio, y yo, solamente tuya. 

Ya basta!

Basta ya! Que eras mi mejor amigo y ahora solo intentas joderme. Pues siento informarte que no todo es como piensas, no soy la idiota niña de antes que volvía a perdonar tan fácilmente y volvía a confiar como el primer día, no. Esa niña murió el día que te fuiste, la verdad, no la echo de menos. Sabes cuantas veces lloré yo por confiar? Por que confiaba y confiaba y una vez más me volvían a traicionar, pues ya me cansé, ni una oportunidad más. Tu, ex-mejor amigo, no querías joderme? Pues lo haz conseguido, bueno, en realidad, no me has jodido a mi, sino a los que vendrán después de ti, y a los que han venido ahora. Insúltame si te apetece,  me da igual, no me importa lo que pienses, sé que todo me va a mejor que a ti, y eso ya es decir, por que la vida te vaya mal a ti, a mi no me tiene porque ir igual, anda men, y que te den por detrás.

Mi propia carga.

Yo soy mi propia carga, sé que si no fuese como soy todo iría mejor, todo estaría bien, y no como esta ahora... Sé que por mis miedos e inseguridades mi vida es así, sé que por mi humor mi alrededor esta harto de mi. Cuántos meses habré estado así, esos meses se han convertido en años, y se sigue sumando. Estoy cansada del pasado, estoy harta del presente y tengo terror del futuro, sigo caminando hasta allá donde voy, sigo caminando por este camino tan oscuro. Sigo en pie, aunque tengo ganas de tirarme al suelo y no volverme a levantarme, quiero rendirme ya, me estoy quedando sin fuerzas para continuar y acabar de la mejor forma posible este camino llamado vida, pero es que ahora me encuentro en un callejón sin salida. Soy lo peor por bajar la cabeza, soy lo peor por temer al pasado, soy lo peor por no saber sonreír, soy lo peor por tener la destreza de saber fingir, soy lo peor por no poder quitarme estos ojos tristes, soy lo peor por pensar en acabar todo, soy lo peor por tragarme todo yo sola, soy lo peor por dejar que la tristeza me consuma, por dejar que me vaya matando poco a poco. Soy lo peor por mirarme al espejo, y recordar esa niña que un día fui. Soy lo peor, por ser como soy.