Mis mierdas son fieles.

Y aquí estoy, sin ganas de nada. No quiero moverme. Estoy apalancada en el sillón, es pensar en moverme y desechar la idea automáticamente. No es gandulismo, solamente no tengo ánimos para hacerlo. Tengo una mala noche, como ayer, y antes de ayer... Mis ánimos están por los suelos y mi sensibilidad esta demasiado alta. He llorado por un libro que ni me gustaba, he querido que la chica se quedase con el hombre inocente pero que le negaba la libertad. Me he pasado veinte minutos asomada a la ventana, solo quería aspirar un poco de aire fresco, intentar que eso me despeje las ideas. ¿Hace falta que diga que no ha funcionado? Con las marcas de los hierros de la ventana en los brazos me he vuelto a sentar, sin prestar atención a nada, tocando de vez en cuando los moratones, apretando para que duela.
¿Dónde esta mi mente? Me gustaría saberlo. Solo logro pensar en lo borde que me he convertido, en lo distante que estoy, en todas las discusiones que tengo todas y cada una de las noches. Sinceramente me divierten. Todas las discusiones acaban con la misma conclusión, estoy demasiado irritable.
Y es que desde que paso nueve horas despierta me voy volviendo de mal humor, desde que el reloj da la una me voy volviendo más insoportable. Será porque es cuando el insomnio me ataca, cuando me impide dormir. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Me paso horas escribiendo, me paso noches enteras leyendo, ¿qué bien me hace eso? ¿para que me sirve? Solo leo para evadirme, para centrarme en una vida que no sea la mía, para relajarme y concentrarme en otra cosa que no sean mis mierdas. Entonces, ¿por qué escribo? No me evado, al contrarío, centro toda mi atención a mis mierdas, recuerdo todos y cada uno de mis problemas y no les pongo ninguna solución. No me sirve para absolutamente nada, solo puedo plasmarlo en un papel, solo sirve para que alguien a quién no le importe y haya llegado aquí por casualidad lea todas y cada una de mis mierdas. Por cierto, hola, espero que te entretenga saber que tú vida no es tan mierda comparada con la mía. 
Llevo dos noches intentando escribir esta mierda, no me apetece escribir, no me interesa hacerlo. Me bloqueo. Me distraigo, me siento vacía cuando lo hago. No le encuentro el bien que me puede hacer, mis mierdas van a seguir estando ahí, por mucho que escriba no van a desaparecer, son fieles. Quizás es que mis mierdas siempre serán mis mierdas, pero mis textos cuando los lees dejan de ser solo míos. 

Amigos que dejan de serlo.

Hace par de horas encendí la ps3 en busca de una distracción y además podría jugar con un amigo que había estado descuidando un poco. ¿Sabes cuando tardo en saber que no estaba bien? Dos partidas. 15 minutos. ¿Sabes de qué me conoce? Solamente me conoce de jugar a la ps3, de hablar alguna que otra vez por wa, solo eso. ¿Cuántos que me ven a diario me han preguntado eso? Ninguno. 
Sabe que no estaba bien solo por mi tono de voz, por mi forma de hablar. No lo conozco ni de hace un mes. Viéndome a diario, o simplemente viéndome y hablando conmigo a menudo ¿no deberían ser capaces de saber si estoy o no estoy bien? Es que, joder, no lo entiendo tía. 
Son mis amigos, las personas con las que hablo a menudo, con las que salgo por ahí cuando me apetece. Son mi familia, con las que comparto una jodida casa, son los que me ven y hablan conmigo, los que ven como me comporto cuando 'nadie me ve', ¿no deberían ellos saber como estoy, como me siento? 

Me jode pensar que me conoce más un puto desconocido que solo ha visto una foto mía y ha oído mi voz a través de un micro que personas con las que he compartido clase durante años, que personas con las que comparto casa, con las que me siento a diario, con las que comparto sangre. No lo entiendo. 
¿Me he distanciado hasta ese punto? ¿Realmente soy tan 'transparente' como para que se me note que hoy iba mal por un puto micro? Quizás es que... Quizás debería buscar unos nuevos amigos. Unos que sepan como estoy al verme, que sepan distinguir sonrisas fingidas de las de verdad, unos que sepan que mis contestaciones quizás no sean normales, unos en los que pueda contestar que no estoy bien con sinceridad, unos a los que les importe como estoy. Quizás pida demasiado, pero me gusta soñar y desilusionarme luego.

Tú, querida amiga. ¿Qué te importo cuando te dije que estaba teniendo un verano de mierda? ¿Te has preocupado por mi? No. Eso sí, siempre estoy ahí para darte consejos, para echarnos unas risas, pero, joder, tía. Que yo también tengo problemas, que yo también estoy saturada, que yo también tengo mis momentos en los que no me aguanto ni yo misma, yo también tengo días en los que no me quiero levantar, en los que prefiero no despertarme y mi asco hacía mi mismo aumenta. ¿Dónde coño estás esos días, querida amiga? 
Tú, querido mejor amigo. ¿qué te da derecho a volver? ¿qué te da derecho a decir que me echas de menos? Nada. ¿No te vasto con el daño que me hiciste en su puto tiempo? Sí, nos podemos echar unas risas diciendo lo cabrona y mala gente que soy, pero nada más. ¿Qué buscas? ¿Qué quieres? David, ¿por qué no te largas ya? Te empeñas en hablarme de vez en cuando, te empeñas en recordarme que todo acabo por culpa mía. No sé que coño hacer ya ostias. Os empeñáis en volver todos juntos, en el peor momento. Y ahora me pregunto. ¿Dónde coño estabas cuando me quería morir? ¿Dónde estabas cuándo cada jodida tarde me bañaba en un mar de lágrimas? ¿Dónde coño estuviste cuando realmente te necesitaba, querido mejor amigo?
Y tú, o dios tú, Igna. Tú, ¿qué coño pintas en mi vida? Eres mi ex, eras mi amor platónico, eras el príncipe al que deje escapar. Eres el chico que no puede abandonar mis recuerdos, siempre hay una situación en la que te recuerde, en la que imagine como hubiese sido todo si no hubiese visto esa imagen, si hubiese confiado en ti como habría hecho cualquier buena novia. Hoy me aplaudo por no haberlo hecho. Eres un cerdo. Eres un chulo, un gilipollas, un oportunista, un mentiroso. ¿Sabes el daño que he has hecho? ¿Sabes lo mal que lo pase yo durante esos meses mientras tú te ibas por ahí a liarte con otras? ¿Sabes la de veces que me he torturado por dejarte ir? Y ahora enterarme que todo eso era una jodida mentira. Dios, como duele. Y como jode sentirte tan gilipollas. ¿Qué te da derecho a intentar volver a entrar en mi vida? ¿Cómo se siente el saber que una persona ha estado sufriendo por tú culpa? Solo te pido una jodida cosa. Solo te pido que olvides que existo, que olvides que he existido en tú vida. Solo serás un gilipollas más con los que he salido, solo otro más de los que me avergüenzo. ¿Serás capaz de cumplir esa pequeña cosa que te pido, querido Igna? 
No sé como he acabado diciendo toda esta mierda, pero joder, gracias. Lo necesitaba. 

Mis mierdas me superan.

Y vuelta a las mismas. He estado a punto de llorar por una jodida gilipollez. Yo no soy así, yo no me rayo por esas cosas, yo no era una serie por naturaleza. Había cambiado, sonreía sin que hiciesen algo gracioso, me reía sin ver alguna putada. ¿Qué me ha pasado? ¿Qué coño me pasa? ¿En qué coño me he convertido? ¿Por qué todo ha cambiado si todo iba bien? Las cosas empezaron a ir bien el verano pasado, mi mala época creía que terminaría ahí. Que todo había acabado, que no habría más lágrimas, no más rayadas, no más mierdas. Pero se ve que ha vuelto, que no podían ser eternos mis días de alegría. No voy a mentir diciendo que era feliz. Deje de creer en esa tontería hace mucho tiempo, pero tenía muchos días de alegría. Eran sonrisas sin motivo, días en los que me levanta bien, en los que dedicaba sonrisas a desconocidos que me las devolvían. ¿Cuándo empezó a torcerse todo? ¿Por qué he comenzado a rayarme por gilipolleces? 
Ahora volver a los viejos tiempos ya no me dan tanto miedo. Fue mi día a día, quizás me empiece a dar igual como acabe mi vida. Quizás esos días malos son mi destino, quizás sea incapaz de ser feliz, siempre tengo algún pretexto para joderme, para empezar a comerme la cabeza y que eso me acabe devorando. 
Me estoy alejando de las personas que eran cercanas, ¿la excusa? Me agobian. Actualmente que me hablen varias personas por whasapp ya es un motivo de agobio, es un buen motivo para apagar el móvil. 

Estoy demasiado cansada, demasiado débil. No tengo apetito, es pensar en que tengo que comer y mi estómago se cierra en banda. Luego llegan las arcadas. He vuelto a adelgazar pero no tengo intenciones de comer más veces de las que se me exige. Podría echarle la culpa de esto al estrés, pero es más probable que la fiebre se apunte este tanto. La tos me hace rozar la asfixia, también me agobia pero es más complicado, ya que en parte me entretiene.
Empiezo a odiar que me hablen, contesto borde desde el primer 'hola'. Mi paciencia se ha acabado sin siquiera usarla. Hablo 'seca y cortante' según algunos, no puedo decir que sea falso. Y es que, joder, luego leo las conversaciones y me dan ganas de pegarme. ¿Seré así toda mi jodida vida? ¿Seguiré siendo una puta niña repelente e inaguantable? Quizás es que este destinada a contestar borde a todo ser que se me acerque, quizás es que lo de gritar se me da bien. Quizás es que mi mierda de personalidad es así, y seré inaguantable toda mi jodida vida. Realmente doy asco. Es que me miro, veo mis acciones, mi comportamiento, mis palabras saliendo de mi boca, y joder, doy asco. Me doy asco. No sé que estoy haciendo con mi vida. Eso sí, mi aislamiento social esta cada vez mejor, dejo de hablar en grupos, no contesto cuando me hablas y si lo hago, lo hago bien, sonando borde. 
Esta mierda  me esta afectando y no estoy moviendo ni un dedo para evitarlo. Así me ha ido toda mi vida. 

Sin libertad.

Quizás este demasiado cansada, quizás solamente sea el estrés o la falta de sueño. Quizás solo necesite un jodido hombro en el que apoyarme, sentir que tengo algo donde poder pararme a descansar, sin caerme ni retroceder, sentir que sé lo que me esta pasando. Quiero sentir que durante doce horas que este despierta todo va bien, sentir esas ganas de comerme el mundo, sentirme superior durante un puto minuto. Quiero sentir que puedo volar, que no habrá nada que destroce mis sueños, sentirme bien por una vez mientras que escribo. Quiero despertarme con ganas, dejar mis mierdas apartes. Quiero dejar de elevar la voz, dejar de joderme la garganta, dejar de mirar mal, de despertarme a las doce y de levantarme dos horas después, sin ganas. ¿Tanto cuesta sentirme medianamente normal? Las cosas no van bien.
Quiero dejar de ver como todos duermen a mi alrededor y yo aquí, sin poder hacerlo, sin querer hacerlo. No es justo, yo no elegí esto. No elegí mi vida, ni mi familia, ni elegí ser yo. Y es que ver mi puta cara cada día después de soñar, después de que todo fuera tan perfecto, me mata. Lo odio. Me odio. 
No puedo decir que no me guste clavarme las uñas, no puedo evitar querer ver sangre en mis nudillos, es que joder, no puedo evitar desear que cada puñetazo toque el hueso, que el dolor se prologue. Me encanta, no puedo evitarlo. 

Quizás debo dejar de ayudar a los demás, joder, no hay nada más que leer mis entradas. Leer las tres últimas frases para saber que algo no va bien. Quizás creer que algo no va bien sea mi único problema. Probablemente sean paranoias y mierdas. Saturación y que la fiebre esta haciendo de las suyas. 
Debería dejar de escribir a oscuras. De noche mis mierdas tienen más protagonismo, quizás definitivamente debería dejar de escribir. Ni tomarme un tiempo ni ostias. ¿Qué es lo que me aporta? No me aporta una puta mierda. Me raya. Me mosquea. Me equivoque al pasarle el blog a gente que conozco, al principio recordé que alguien que conozco lo podría leer y me volví a rayar, y suavice toda esta mierda. Es mi blog, sí, aquí soy Fyahadicta, en ask soy FuckHappiness, pero en el mundo real, soy Ari. Que tú vengas ahora y me pongas un comentario hablando de mi entrada me molaría bastante, pero que alguien en persona venga y me hable sobre lo que escribo me jodería. ¿Qué por qué? Porque es mi puto modo de liberación. Si no me puedo sentir libre aquí, no me puedo sentir libre en ningún lado. Si no me puedo sentir libre mientras escribo, no escribiré. 

Mi vida, mi propia forma de joderme.

Si es que todas mis noches están destinadas a acabar mal. Quizás solo se limitan a acabar igual que empiezan, con malas caras y sonando borde. Odio que mis mierdas me estén superando, pero no me des consejos niño, no voy a seguirlos. Es muy fácil decir lo mejor que es para mi cuando tú no vives las putas consecuencias ¿verdad? A ver si aprendéis a hablar de vuestra jodida vida y dejáis mis problemas donde están. No me digas lo que tengo que hacer, si me jodo es mi puto problema, para eso es mi vida. Son mis días de tristeza y melancolía, son mis días de estar rara y cortante, son mis bajones, mis mierdas, mis problemas, mi puta vida. No la intentes controlar.
Y es que si me rompo, me rompo yo. Si me jodo solamente me jodo yo, son mis mierdas, mis problemas, son mis heridas abiertas, sin cicatrizar. Yo sé perfectamente que comiéndome la cabeza con eso me voy a joder aún más. Sé como joderme, y no puedo decir que vaya a ser la última vez que me auto-destruya. ¿Es que no lo entendéis? Dejadme hacer mi vida. Yo sé perfectamente las decisiones que tomo, sé perfectamente las consecuencias que va a tener cada paso que doy, y si no lo doy, también. Sé que no debí hablarle, que las cosas del pasado se deberían haber quedado donde estaban. Sé que esto solo va a joderme, y que si sigo pensando en lo mismo todo irá a peor, pero joder, que es mi ex. Era mi puto amor platónico, la persona de la que me enamore unas navidades y un verano, y ver que todo era una puta mentira pues me jode bastante, la verdad. Ver que ese príncipe del que te enamoraste es solo una jodida ilusión, una mentira. Es ver que ese príncipe se ha vuelto otro sapo, bueno, ya lo era antes, solo que no me dí cuenta, ¿por eso es el amor ciego no? Pues no veo que se cumpla eso de 'ojos que no ven, corazón que no siente'. Hace meses que no lo veo, y mira como estoy.
Buah. Tengo que pasar ¿verdad? Tengo que dejar toda la puta mierda atrás, irme de fiesta y follar, eso me relajará. Es verano y mira como me lo estoy pasando. No me apetece salir, pero quiero desconectar. Y es que es salir para ver el cielo azul, pero siempre olvido que el gris no tiene intensión de irse de mi vida. Cabeza baja, arrastrando los pies, suspiros y morderme las uñas, ¿a qué época me suena eso? No quiero volver a esos años, pero cada vez que digo eso doy un paso hacía el pasado. 

La furia me consume.

Y es que paso ya de la puta tranquilidad. ¿Y qué si casi me hecho a llorar por una broma que me han gastado por un micro de ps3? ¿Y qué si gracias a eso me volví toda la noche una puta borde? Quiero gritar y punto. Quiero partirle la boca a alguien y ya está. Me tocáis los putos ovarios. Estoy nerviosa, estoy cabreada, estoy furiosa. ¿Quieres que me tranquilice? Dame una puta pared, que tenga picos a poder ser, así será más el daño que me haga. Escribir ya no me sirve para desahogarme, clavarme las uñas en las manos sí. Dar puñetazos a la pared hasta soltar la rabia del momento, ese es mi método de relajación ahora, lo demás no sirve. ¿Qué por qué estoy tan furiosa? Por la mierda acumulada, por todos los putos gritos y amenazas que tuve que aguantar ayer, sin una puta y jodida defensa. Estoy enfadada por ser tan gilipollas de llorar. ¿Dónde coño esta mi orgullo cuando se le necesita? 
Las cosas no van bien. Estoy de vacaciones y mis mierdas van aumentando. Me clavo las uñas por diversión, ya casi ni me duele. Me cago en tu puta vida por entretenimiento, quiero peleas, quiero insultarte y que me insultes, quiero que la jodida rabia aumente en mi. Cuanta más rabia más mierda suelto, más vacía me quedo, mejor me siento. 
Niño, no me hables de amor, no me vas a enamorar, solo juego contigo. ¿Qué soy mala persona? Pues sí. Lo que hay que aguantar ¿eh? Si te rompo te jodes, suficientes veces he tenido que aguantar yo eso. ¿Vaya mierda no? Pero, es lo que toca hoy, mañana me arrepentiré, pero, hoy quiero divertirme, hoy quiero reírme a tu costa. Mi diversión siempre sale caro y solo yo pago las consecuencias. Que me la pela que no me vuelvas a hablar, me la pela tu puto mundo, me la pela todo lo que pase. Déjame en paz. 
Mis labios me suplican que no los muerda más, mis muslos me piden que controle la rabia, saben que mi primer impulso es darme contra ellos. Tocar el hueso, que el dolor se prolongue, eso calma mis nervios. Y si no lo hace, hago otro intento. La pared siempre está cuando los muslos fallan. Podría pegar a algo blando, pero no es lo mismo, no duele, no me llena, no me tranquiliza. 
El dolor suaviza toda la rabia, mi cerebro se concentra en lo dolorido, los problemas son secundarios durante treinta segundos, luego vuelven pidiendo guerra. 
Quizás debería tranquilizarme, quizás debería dejar de oír canciones donde la furia predomine, quizás debería dejar de escribir de una puta vez. O dejar de estresarme, o follar más y relajarme. O drogarme, o simplemente pegarle a alguien. Necesito algo que me relaje o termine de matarme.

Palabras que duelen.

Puta. Subnormal. Inútil. Gilipollas. Agresiva. Borde. Antipática. Mala persona. Payasa. Bollera. Niñata. Llorica. Inaguantable. Insoportable. Fea. Anorexica.  Seria. Cabrona. Inmadura. Orgullosa. Cabezota. Paranoica. Mentirosa. Lesbiana. Caprichosa. Infantil. Vaga. Zorra. Autodestructiva. Rara. Triste. Trabada. Mala. Desconfiada. Infeliz. Monstruo. Aburrida. Loca. Deprimida. 
¿Queréis que siga o ya es suficiente? ¿Queréis que siga diciendo todo lo que me dicen? ¿Todo lo que tengo que oír? Toda esta puta mierda es lo que me dicen o me digo. Tengo que aguantar todas estos insultos, y más. Tengo que aparentar que no me duelen, que no me hacen sentir mal, que me lo tomo bien o que ni siquiera le tomo importancia, pero no es así. Me duelen, me joden, me destruyen, me hacen que sea aún más borde, que me ponga aún más a la defensiva, que sea cada vez más inaguantable, que me hunda, pero claro, eso no os importa, os divierte más aún. En días buenos lo que hace es que me los jodéis, que un insulto 'sin importancia' me arruine un día que podría haber sido bueno, que podría haber terminado con una puta sonrisa. En mis días malos lo único que hacéis es joderme más aún, termináis por hundirme, pero claro, eso os da igual ¿no? 
Quizás llegue un día en el que no me importe nada de lo que me digáis. Quizás algún día me levante con ganas de comerme el mundo, sintiendo que absolutamente nada puede hacerme daño. O quizás nunca me levante así. ¿Siempre tendré que aparentar lo fuerte que soy? ¿Toda mi puta vida seré así de débil? ¿Me romperé siempre con tanta facilidad? Estoy harta de tantas preguntas sin respuesta.