Lo sé.

Lo sé, sé que nada volverá a ser como antes, sé que ya me olvidaste, sé que me equivoque...
Pero es tanto lo que siento por ti que con palabras no lo podría describir... Hice lo que hice por no enamorarme, y bueno, a pesar de que me aparte de ti... creo que fallé, me he enamorado, pero sé que es un amor imposible...

Tú.

Joder no se que quiero ni que dejo de querer, te quiero a ti, eso lo sé, pero entiéndeme, no puede decirte que te vuelvo a querer, te deje lo recuerdas, y sé que lo nuestro termino un 14 de enero... Pero te quiero, quiero a ese caballero que tienes dentro, pero es así. Solo deseo que me digas que me quieres, que me echas de menos, que yo soy la chica de tus sueños que nunca soñaste, que me harás volar hasta las nubes, y que no me dejaras caer, que me vas a querer de aquí, al infinito, que para ti, tres metros sobre el cielo son pocos, y que me vas a llevar de viaje por todo el universo, quiero que tengamos esa típica discusión tonta sobre quien quiere más a quién, y quiero que no me dejes ganar. Quiero que al día pienses aunque sea cinco minutos en mi, y que eso te haga sonreír.Quiero que cuando más mal me sienta, que cuando vea que todo se desmorone delante de mis ojos, que cuando vea todo mi alrededor y parezca que no encajo, quiero que en ese momento, me abraces y me susurres al oído ''Todo saldrá bien''... Sé que pido mucho, pero también sé que tu me podrás dar, todo eso, y más. 

No quiero.

No, no quiero enamorarme, es algo que no soporto, puede ser precioso sí, pero a la vez doloroso. No quiero tener esa sonrisa tonta cuando recuerdo a esa persona, no quiero estar pensando en una persona las 24 horas del día, no quiero pasarme los días pensando el significado de sus palabras, no quiero quedarme embobada mirando la sonrisa de una persona, no quiero quedarme fascinada por que esa persona me mira, no quiero volver a sentir celos hacía nadie, no quiero depender de el amor de una persona, no quiero que mi vida gire entorno a esa persona.
No quiero estar como estoy ahora.

Miedo.

Tengo miedo al miedo, tengo miedo a una infinidad de cosas...
Tengo miedo a temer por mi vida, tengo miedo a querer acabar con todo, tengo miedo a vivir una vida triste, tengo miedo a entrar en depresión, tengo miedo a mis actos, tengo miedo a el futuro, tengo miedo a lo desconocido, tengo miedo a lo que pueda contener la oscuridad, tengo miedo a la muerte de mis seres queridos, tengo miedo a sufrimiento de mis seres queridos, tengo miedo a arrepentirme de mis actos, tengo miedo a causar daño, tengo miedo a la muerte de mis gatas, tengo miedo a una noche de tormenta mientras estoy sola en casa, tengo miedo a tener que ir al entierro de algún familiar o amigo, tengo miedo de no ser feliz durante mi vida, tengo miedo a la desesperación, tengo miedo a perder la memoria, tengo miedo a perder el amor de mi vida, tengo miedo a contraer una enfermedad, tengo miedo a los accidentes de trafico, tengo miedo  a los secretos, tengo miedo al rechazo, tengo miedo de mi misma. 
Pero nada de eso se compara con el miedo que tengo a perderte.

Para que mentir

Para que mentir, si te sigo queriendo como el primer día, el corazón me palpita más fuerte desde que me dijiste que me echabas de menos, después de eso mi mente sueña con que me digas ''Te quiero'' de esa forma tan natural que lo haces especial. Desde entonces me arrepiento de mis actos, de lo que hice, del error que cometí... Desde ese día temo el día que me digas que estás con otra, que me digas que lo nuestro está olvidado, que esa chica de la que un día te enamoraste, hoy no existe en tu mundo, que hoy ya no la quieres y que solo forma parte de tu pasado, temo ese día, aunque también sé que llegará. Imagino el día que me digas ''Te quiero'' otra vez, imagino el día que si te veo conectado te pueda hablar sin ninguna vergüenza, imagino el día en el que me digas que sigues enamorado de mi, imagino el día, que nunca llegará. 

Mi enemigo, el tiempo.

Me duele ver como por el paso del tiempo todo se vuelve más duro, con el paso de los años todo tu alrededor  está lleno de una cosa que odio, la hipocresía, la falsedad de la gente que un día quise. Me duele ver que con el paso del tiempo todo es más doloroso, con el tiempo aprendes que las heridas que más duelen no son los rasguños en las rodillas o en los codos, sino las del corazón. Con el tiempo aprendí que el sol no está eternamente, igual que las personas, no están eternamente. Con el tiempo aprendí que lo único que siempre va a estar a tu lado, eres tu mismo y las palabras, ninguno de los dos te abandonará, estoy segura.
El tiempo me enseño que seguir adelante no es cuestión de fuerza, sino de orgullo. Pero también me enseño que después de la lluvia siempre sale el arco iris, que después de una lagrima saldrá una sonrisa, que después de toda la oscuridad, algún día, saldrá la luz. 

¿Cuantas?

Cuantas, cuantas veces he mentido a mis seres queridos, cuantas...
Miento a mi mejor amiga cada vez que me pregunta si me pasa algo, si estoy bien... ¿Cuántas veces le abre dicho eso de '' ¿Yo? Estoy perfectamente, ¿Por?, mientras muestro mi mejor sonrisa,  la única que uso, la falsa, la que uso porque tengo que retener las lagrimas, la que tengo que usar todos los días, la que me está destrozando por dentro...
Lo peor es que sé que no se lo cree, pero ella sabe que en esos momentos es mejor dejarme sola, dejarme con mi soledad, con esa que me llevo tan bien... Ella lo sabe, y la verdad, no hay nada que puede hacer ante mi tristeza, hasta a mi me supera.
Todo esto me supera, mi vida parece que no está hecha para mi, toda mi existencia es un puro desastre.

Errores.

Me equivoque, dije que te quería, que no te había olvidado, lo creí de verdad... Pero quería a la persona que fue mi primer amor, a ese amor de distancia, no al presente, no a lo que eres, no te quiero a ti, quiero a tu pasado pero este no volverá... 
Me equivoque al dejar ir a una persona a la que hoy, un mes después todavía hecho de menos y eso, casi sin conocernos. Me equivoque al dejarme ir por un impulso, al dejarme ir por lo que un día fuimos, dejarme llevar por un recuerdo. 
Me duele pensar que hoy podríamos ser una feliz pareja, me duele pensar como podría haber sido ese San Valentín, me duele pensar como podría haber sido ese primer mes juntos, me duele pensar como podría ser esa primera vez que nos viésemos, ese primer beso entre nosotros, esa primera despedida, esa primera discusión, esa feliz reconciliación, ese primer paseo de la mano, ese encuentro por primera vez con nuestros padres... Me duele ver que lo que ayer podría ser la relación perfecta, hoy no es nada... 

Presiento que me estoy enamorando, también presiento que te quiero tener cerca, y a la vez lejos, que quiero oír un 'te odio' de tu boca y que luego me des un beso, quiero ser esa chica a la que deseas contemplar y no esa estúpida a la que haz logrado olvidar, quiero ser esa chica 'perfecta' que te haga sonreír y no esa a la que ni te inmutas cuando pasa delante de ti. Quiero ser esa que te consuele cuando estés triste, y no esa chica de la que no te acuerdas que viste.
Quiero ser otra chica, y no la que soy. 

Y creí

Y creí que ya no me volvería a pasar, creí que no volvería a encontrar una sonrisa como la de él, que esos ojos color miel eran inigualables, creí que no encontraría a nadie como él, creí que había perdido a mi príncipe azul cuando lo deje ir, creí que no querría a nadie como le quise... Creí tantas cosas....
Pero me equivoque, me hiciste ver que todo en lo que creí estaba mal, que todo era un error. Es que esa sonrisita tuya enamora a cualquiera que la ve, incluso a mi.

Todo eso.

Te diré lo que quiero. Quiero justo lo que no tengo, quiero a mi príncipe azul que muera por mi amor, quiero a mi Peter Pan que me saque de mi cuarto y me haga volar, quiero a mi Tarzan que me proteja de los peligros de la selva que es la calle, quiero a mi Erik que me quiera a pesar de no ser perfecta, quiero a mi John Smith que me eche de menos cuando no estoy a su lado,  quiero a mi Aladdin que a pesar de ser completamente distintos se enamore de mi, quiero a mi príncipe Felipe que luche contra todo para salvarme...
Pero para que tener todo eso pudiéndote tener a ti.
 

Otro mundo...

Leer es lo único que me salva del abismo. Me olvido de mis problemas, de mis inquietudes, de mis sentimientos, de mi vida en general. Eso me mantiene indiferente, porque no es mi historia, lo sé, pero quiero que lo sea. Me apasiona leer, me gusta porque me adentro en un mundo que no es el que yo conozco, ''conozco'' a personajes inigualables y perfectos, me adentro en una historia diferente, especial, la que yo quiero que sea mi historia, me adentro por esos países que nunca he conocido ni conoceré, me adentro por esa vida que no es la mía, ni lo será.

Corazón solitario

Busco un corazón, el mio ya esta usado, esta marchito y sigue solitario. Sí se que la vida sigue, pero en donde, como sigue? Yo no puedo seguir así, todo me parece mal, ya ni me ''despejo'' en el instituto, ni con mis amigas,  solo he aprendido a mostrar esa cara triste, sin importarme lo que piensen, ni cuantas veces me digan, Hey, ¿ estás bien? Ya me da igual la vida, mi vida, es solo un sueño fallido. Ni mis amigos me animan, la música me es indiferente, no tengo inspiración para escribir, antes mis dedos se deslizaban sobre el teclado rápidamente y a los pocos minutos tenía un bonito texto con todas mis inquietudes, con todos mis miedos, mis sentimientos, un texto repleto de mi ser... y ahora, solo tengo frases a medio terminar por mi rezagada mente. Definitivamente, necesito un corazón de usar y tirar.

Hoy...

Hoy es 14 de Febrero, día de los enamorados, un día especial para todas esas parejas, y un día triste para los solitarios, como yo. Todo es felicidad a mi alrededor, corazones, enamorados, gente con sonrisas, y entre todos ellos destaca mi tristeza.... Me siento mal, con ganas de hablar con alguien, pero nadie sabe mi situación, ni mis sentimientos, así estoy más protegida... Y es que no se a quién quiero, si es que quiero a alguien, es tan dificil tres personas, todas son especiales, distintas, pero a la vez tan iguales, son raros... No se que hacer...

Nostalgia.

Hoy me ha entrado la nostalgia como siempre, me he pasado el día recordando cosas, recordando momentos, recordándote...  no podía hablar con nadie sin recordar algún momento, sin recordar que me llevo a actuar así, sin recordar como me equivoque...
Recuerdo como acabe una relación sin haberla disfrutado solo por el miedo a enamorarme de nuevo, recuerdo como hoy lo echo de menos y como no puedo parar de preguntarme que hubiese pasado si no hubiese tomado esa decisión, recuerdo porque la tome, recuerdo que me equivoque al hacerlo, recuerdo que fue por una mera ilusión y por una simple mentira. Es curioso como te deje por ''no querer vivir una mentira'' y te deje por eso, por una puta mentira, cosas de la vida... o de la ignorancia. 
Recuerdo como un día tan normal como es hoy, tu y yo estaríamos hablando, riéndonos con tonterías, podíamos estar hundidos por los problemas, estar agobiados por la vida en general, pero nosotros nos reíamos de todo eso, de esas ''tonterías'', nos reíamos de todos esos que nos decían ''todo termina, y siempre duele'', nuestra amistad no terminaría, eso me decías, pero claramente era mentira, si no, tu estarías aquí y no lo estás, y eso duele. Pero es verdad, todo siempre termina, lo sabía, pero no me imaginaba que en este ''todo'' se incluía nuestra amistad...
Recuerdos, todos hacen daño, todos son tan bonitos... y dolorosos.

Sientes eso?

Sientes eso? es mi corazón hecho pedazos, estás sintiendo esa agonía y esos remordimientos? Esa poca esperanza que tenía en que todo volviese a ser como antes, sientes como se va? Sientes como mi ilusión a muerto? Como mi vida en general se esta derrumbando? Sientes como mi poca felicidad se desvanece? Sientes como todo mi ser se esta destruyendo a si mismo? Eh lo sientes? Pues yo si. Yo siento como todo se va a la mierda, como todo lo que yo quería me abandona, como esas personas que eran mis amigos ahora, no los reconozco, han cambiado, para mal. Sé que en el fondo seguirán siendo esos niños inocentes que un día conocí, sé que seguirá siendo ese chico amable y respetuoso y no el gilipollas en el que te haz convertido, las cosas han cambiado demasiado. Debería hacerlo yo también, o quizás desaparecer durante un tiempo...  Quiero que todo vuelva a ser como antes, tu, mi amigo del alma y no el inmaduro en el que te haz convertido, él, la persona de la que estaba enamorada, y no el cabrón que siempre haz sido, ellos, mis amigos especiales, y no los chulos y prepotentes que son ahora. A lo mejor nada ha cambiado, excepto yo. Sí, es verdad estoy más triste, todos los huecos en donde debería estar la felicidad están vacíos, y se nota. Pero sé que no soy la única que ha cambiado. Pero también sé que no tienes ni idea de lo que yo siento. 

Tristeza oculta

El tiempo pasa, las personas cambian, las cosas desaparecen y tu estás ''felizmente'' sola. Vez como todo tu alrededor ya no es igual, vez como todo es mas maduro, más serio, porque tu ya ''eres grande'', aunque sigues llorando como una niña pequeña...  Pero eso no lo saben, ni lo sabrán, porque te empeñas en llorar en tu cuarto, a solas, tragándote tantas veces las lagrimas en silencio para que nadie te oiga, apagando los gritos y sollozos en la almohada. Sé perfectamente como va eso, tu lloras, tu familia está feliz, ellos creen que tu también, pero tu y solo tu sabes que no es así, que esas lagrimas, ese empeño en que nadie lo sepa, esa tristeza oculta, esos nudillos marcados de las veces que le haz pegado a la pared, esas miles de escusas que se te ocurren desde que oyes pasos en el pasillo, ese poder sobrenatural de volver como si nada después de llorar con ellos, con los que te quiere, ese sufrimiento, y esas ganas a veces de acabar con todo, con todo el puto sufrimiento, tu sabes que eso no es normal. 
No dices nada, a nadie, porque sabes perfectamente la mirada de pena que te ponen siempre que te ven, la preocupación que tienen los tuyos, y bueno, los rumores corren... Nada volvería a ser igual. 
Te esperan dos ''sencillos'' caminos, el primero es seguir adelante, cuesta pero puedes conseguirlo si te lo propones, tendrás que decírselo a los tuyos y soportar las criticas y miradas de pena como una cobarde disfrazada de valiente, pero valdrá la pena, supongo.
El segundo camino es acabar con todo, no más sufrimiento, no más llantos, todo definitivo, no volverás a la tristeza, pero tampoco a la alegría, también será difícil, le harás daño a tus seres queridos, lloraran como lo hiciste tu, pero tu no sentirás nada, no existirás, solo tu yo físico que yacerá en un ataúd sin vida a varios metros bajo el suelo.   Tu decides. 

Escribir.

Escribir se ha convertido en una afición, en una manera de desahogarme, de mostrarme tal y como soy De quemar el rencor acumulado, el odio. De contar lo que me pasa, de expresarme, de sentirme viva, de sentirme como soy, por dentro. Me relaja escribir, cuando empiezo a escribir las palabras salen solas, expresan lo que pienso, mis sentimientos más íntimos. Escribir y la música es  lo que me mantienen hoy aquí. Mi mente esta todo el día inventándose historias, y mi cuerpo desea poder decirlas, poder escribirlas, mis dedos anhelan poder tocar las teclas del tecleado y relatar mis pensamientos, no hay nada como escribir. Cuando mi mejor amigo paso de mi, escribí. Cuando me enfade con ''el filosofo'', escribí. Cuando mis sentimientos se revolucionaron, escribí. Cuando me rompieron el corazón, escribí. Cuando me sentí triste, escribí. Y hoy supe que la única cosa que va estar hay son las palabras, ya puedan ser tristes, alegres, amorosas, especiales, ahogadas, desesperadas, amistosas, enfadadas... Siempre van a estar hay cuando lo necesite, y es más de lo que podría decir demasiadas personas en mi vida. 

Asqueada.

Estoy asqueada de la mierda realidad, de las mentiras, de la vida en general, pero esta mal decirlo verdad? Me estoy dejando llevar por la furia contenida, la rabia que recorre mis venas, puedo ver con claridad la sangre que tengo en mis nudillos a pesar de tener cubiertos los ojos por lagrimas. Me tiene harta todo, entre otras cosas tu, si tu ex-mejor amigo, pero aún sigues siendo un cabronazo, échame la culpa por ''no conectarme a las redes sociales'' cuando sabes que me tienes bloqueada y eliminada de todo, échame la culpa por no querer salir contigo, échame la culpa por no querer saber nada de ti, pero chico que quieres que te diga, creo que es normal mi reacción al decirme que me querías olvidar, que querías pasar de mi y alejarme de todo tu ser y de tu alrededor. Y ahora quieres volver, ser mi ''amigo'', que te piensas que todo va a ser igual que antes? que iba a ser todo como las películas, que después de decir todo eso vamos a volver a ser amigos como si nada hubiese pasado? Siento informarte que te equivocas, que nada será como antes. He cambiado, y en mi nuevo yo no estás incluido, ni siquiera como conocido.

FUCK!

Que te den! Déjame en paz, olvídate de mi. Sí, estoy más sería, pero no decías que no querías hablar de tonterías? Decídete no? Aunque para cuando lo hayas decidido yo ya no estaré contigo, estarás solo, hablando con la soledad, y entonces querrás que vuelva con mis tonterías y mi seriedad, con mis defectos y mis virtudes, siendo como realmente soy, pero que vuelva.
No siento nada por ti, NADA. Ni lo voy a sentir. Voy a seguir, contigo o sin ti, y hoy prefiero sin ti.